I aftes holdt CNN den første demokratiske præsidentdebat. Efter at have dækket de sidste to republikanske debatter, måtte jeg se, hvad mit parti har at byde på. Min redaktør var bekymret for, at det kunne være sværere at gøre grin med min egen fest. Jeg sagde: "Bare rolig - de er stadig politikere." Så lad os slutte os til den yndige Anderson Cooper på scenen og genopleve al den snakkesalige med mere end et par udsmykninger fra min side.
Anderson Cooper: God aften og velkommen til den første demokratiske præsidentdebat. Jeg er Anderson Cooper, jeg har mine Tom Ford -tænkebriller på, og jeg er klar til at moderere. Lad os først se en kort video, der lægger alle kandidaterne i kasser til dig.
Video: Aftenens debat er mellem Hillary, frontløberen; Bernie, socialisten og tre andre fyre. Dette er et valg, der bryder alle reglerne, og vi er i Las Vegas. Sh*t er ved at komme nødder.
Cooper: I aften bliver jeg assisteret af Juan Carlos Lopez og Dana Bash. Vi vil også have spørgsmål fra en kampagnecamper, som vi sendte rundt i landet. Tusinder af amerikanere trådte inden i camperen for at registrere deres spørgsmål, deltage i debatten og lejlighedsvis urinere. Note til mig selv til næste debat: Amerikanerne har ingen respekt for kampagnecampvognen. Lad os nu lytte til nationalsangen, sunget af Sheryl Crow i læderbukser, fordi vi er demokraterne, og sådan ruller vi.
ÅBNINGSBERETNINGER
Lincoln Chafee: Jeg har været borgmester, senator og guvernør. Og jeg har ikke været involveret i nogen skandaler, så det er et stort plus. Så længe den amerikanske offentlighed ikke kigger i skuffen på mit natbord, kommer vi til at være ok.
Jim Webb: Min mor hakkede bomuld og plukkede jordbær. Min kone er en immigrant. Et af mine børn er sygeplejerske, resten af dem har jeg problemer med at huske, men de laver også amerikanske ting.
Mere:En demokrats genopførelse af den republikanske debat
Martin O'Malley: Min vigtigste rolle er som mand og far, så hvis jeg bliver præsident, ville det virkelig være en dejlig ny højdepunkt for mig. Jeg respekterer Obama, men vi valgte en præsident, ikke en tryllekunstner, og det er ærgerligt. På en sidebemærkning vil jeg udføre kort -tricks efter debatten i konferencerum C.
Bernie Sanders: VI BEHØVER KLIMAKONTROL. VI SKAL LØSE VORES JAILS. VI SKAL LØSE LØSNING. Lad os tage vores regering tilbage fra en håndfuld milliarder. FOLKET ELSKER MIG.
Hillary Clinton: Jeg er barnebarn af en fabriksarbejder og bedstemor til en vidunderlig 1-årig pige, som også er fabriksarbejder. Jeg vil hjælpe middelklassen og gøre skattesystemet fair. Jeg vil have de velhavende (du ved, de der fyre, ikke fabriksbørn som mig selv) for at skulle betale deres rimelige andel.
Cooper: Kandidater, lad os starte med de bekymringer, folk har om dig. Sekretær Clinton - du er dette, så er du det, du er oppe, så er du nede. Hvad er ordet, Seesaw McGee?
Clinton: Anderson, jeg er bare et menneske, der blev født på gulvet i en fabrik. Jeg lærer ting og skifter mening.
Cooper: Ikke godt nok. Ombestemmer du dig ud fra, hvem du taler med, Benedict Arnold?
Clinton: Nej, jeg har en lang række meninger, og jeg deler bare forskellige dele af disse meninger med forskellige mennesker afhængigt af deres forskelle.
Cooper: Bernie, ingen kan lide en socialist. Forsvar dig selv.
Sanders: Mennesker forstår bare ikke, hvad socialisme betyder. Mine principper er, hvad folk bryr sig om. VI SKAL VÆRE MERE SOM DANMARK.
Cooper: Danmark har fem millioner borgere. Jeg vidste det fra toppen af mit hoved. Betragter du dig selv som en kapitalist?
Sanders: Betragter jeg mig selv som en kapitalist? Du mener ligesom kasinoer og Wall Street? Nej. Jeg synes, at alle burde have penge.
Cooper: Chafee, du har været alt andet end socialist. Faktisk har du kun været demokrat i to år. Forklar dig selv.
Chafee: Du ser på en granitblok, når det kommer til mine principper.
Cooper: Det er ret blød granit.
Chafee: Hold op med dig selv, Cooper.
Cooper: Din tur, O'Malley. Baltimore er en oppustet cesspit. Hvorfor vil vi have dig til at forvandle USA til Baltimore, som i øvrigt er en grådende anal læsion af en by.
O'Malley: Lad os bremse det nu og tale det ud. Ja, Baltimore var den værste, men jeg har deltaget i en begravelse for en familie på syv, hvis hjem blev brandbomberet, efter at de ringede til politiet hos narkohandlere. Jeg tror ikke, at denne historie hjalp mig.
Cooper: Webb, du har kaldt bekræftende handling for statsstøttet racisme. Måske er du ikke så meget en demokrat?
Webb: Jeg er, hvad du kalder en "old school" -demokrat, og "old school" betyder "bare en lille smule racist." Afroamerikanere har en unik historie i dette land, hvad med slaveriet og Jim Crow -lovene. Men vidste du, at der bor mennesker i Appalacherne, som begge er fattige og hvid? Hvad med de stakkels hvide mennesker ?!
Cooper: Sanders, du stemte imod Brady -regningen og for et lovforslag, der ville give Amtrak -ryttere mulighed for at bære skydevåben. Amtrak -ryttere? Sir, er du blevet sindssyg?
Sanders: NRA giver mig en D -vurdering. Jeg er fra en landlig stat, og vi tænker på våben forskelligt derude.
O'Malley: Jeg vedtog våbenlovgivning i Maryland, men vi skal gøre mere som et land. Vi er nødt til at stoppe producenterne fra at sælge folk 4.000 runder ammunition uden spørgsmål.
Sanders: JEG ER FRA EN LANDSTAT.
O'Malley: Vi har også landdistrikter i Maryland, Bernie.
Cooper: Webb, du havde engang en A -rating fra NRA. Tror du på, at flere bevæbnede mennesker gør os mere sikre?
Webb: Først og fremmest skal vi se på hvem burde ikke have kanoner, som kriminelle, bandemedlemmer og psykisk uarbejdsdygtige. Men vi skal også respektere traditionen for dem, der ønsker at forsvare sig selv og deres familier mod vold. Fare er overalt, mennesker, og jeg kommer til at skyde den ihjel.
Chafee: Jeg ville prøve at arbejde med våbenlobbyen og se, hvor vi kan finde fælles fodslag. Jeg vil bare sige, “Kom oooooooooon, fyre. Lad os arbejde sammen. ”
Cooper: Lad os tale om Putin.
Webb: Hej! Jeg vil også tale om Putin! Hvornår er det min tur? Jeg har ikke set en tjener her i over en time!
Clinton: Vi er nødt til at stå op imod Putin. Hør, diplomati handler ikke om at få den perfekte løsning, det handler om gearing. Nogle gange har du brug for at tude med kuglerne, men andre gange skal du presse dem.
Webb: Min tur? Tak skal du have. Jeg har ventet på min suppe i en halv time. Nu er her alle de tanker, jeg har om Syrien og dets historie….
Cooper: Tiden er gået. Sanders, vil du være med på det her?
Sanders: Hvad? Huh? Nej, jeg vil ikke have mælk til dette! Dette er vand!
Cooper: Clinton, lad os tale om, hvordan du ødelagde denne e -mail -ting.
Clinton: Åh, her går vi. Se, det var en fejl. Men det bruges af de frygtelige republikanere til at nedbringe mine meningsmålingstal.
Sanders: Dette er ikke godt politik, men jeg er enig. Offentligheden er træt af at høre om dine forbandede mails.
Clinton: Prædike.
Sanders: VI VIL TALE OM DE VIRKELIGE SPØRGSMÅL VED AMERIKA.
O'Malley: Demokrater behøver ikke at være defineret af e -mail -spørgsmålene. Vi skal tale om det amerikanske folks bekymringer.
Clinton: Dette kunne umuligt gå bedre for mig.
Don Lemon: Komme videre. Her er hvad en fra Iowa spurgte: Har sorte liv betydning eller gør alle liv noget?
Sanders: Sorte liv betyder noget. Og disse ord er vigtige, fordi-
[MEREDITH’S TV GÅR SORT. DET ER EN WASHINGTON STATE AMBER ALERT. VENT VENLIGST.]
[BEHOLD HOLDING]
[NÆSTEN FÆRDIG]
[OG VI ER TILBAGE]
Clinton:... tidlig barndomsundervisning. Vi har brug for en ny aftale for farvesamfund.
Webb: Jeg håber, at jeg får samme tid til at besvare dette spørgsmål. Ved du, hvem der ellers er dårlig med tiden? Min husholderske. Når jeg siger, at jeg skal bruge mine skjorter inden onsdag, jeg betyde Onsdag!
Cooper: Lad os tale om ulighed i indkomst.
Sanders: VI SKAL bryde bankerne op, ligesom ZAYN brød op i en retning.
Clinton: Jeg sagde til bankerne, at de skulle stoppe. Jeg siger, send dem i fængsel.
Webb: Kan jeg…
Sanders: Han kommer til dig.
Webb: Yeah sikkert. Det er, hvad stewardessen fortalte mig, og gæt hvem gjorde ikke få et headset og måtte gå glip af Jurassic World?
Cooper: Du accepterede debatens regler.
Webb: Nå, min tid er slut, og medmindre mit navn er nævnt, får jeg ikke sagt noget. Jeg får ikke lige tid. Det er som da jeg gik på mine børns skole til forældremøder-disse forældre foran os fik 20 minutter, men min forståelse var, at vi alle ville få 15.
Cooper: Chafee, du siger, at Clinton er for tæt på bankerne, men du stemte for det lovforslag, der gjorde bankerne større.
Chafee: Det var en mærkelig tid, mand. Min far var lige død, jeg var lige blevet udnævnt til kontoret, jeg kom lige til byen et par dage før ...
Cooper: Siger du, at du har stemt på noget uden at forstå, hvad det handlede om?
Chafee:... Det var en virkelig mærkelig tid, Anderson. jeg lige kom dertil.
Cooper: Men hvad siger det om dig?
Chafee: Jeg tror ikke, du har hørt mig, Anderson. Jeg sagde, Jeg er lige kommet dertil.
Cooper: Sanders, du er den eneste, der stemte imod Patriot Act. Hvis du blev præsident, ville du så lukke NSA -overvågningsprogrammet?
Sanders: Pokker, ja. Jeg tror, at regeringen er i vores e -mails og websteder. Jeg er ret sikker på, at de også læser min mail og stjæler mine piller.
Cooper: Alle: Nævn en måde din administration ikke ville være en tredje periode af Obama.
Chafee: Jeg ville afslutte krigene.
O'Malley: Jeg ville beskytte det amerikanske folk mod store banker og Wall Street.
Clinton: Jeg er en kylling.
Sanders: VI BEHØVER EN REVOLUTION.
Webb: Jeg ville arbejde med begge fester. Ret smart, hva '?
Dana Bash: Carly Fiorina er imod betalt familieorlov. Hun siger, at det ville betyde færre job og ville være dårligt for erhvervslivet. Hvad er din reaktion?
Clinton: Det er bare republikansk skræmmetaktik. Dette vil ikke ødelægge små virksomheder. Jeg har været der, har været oppe hele natten med en syg baby og derefter skulle gå til retten. Det var dårlige tider.
Bash: Men folk siger, at det bliver svært, og de vil ikke have endnu et regeringsprogram.
Clinton: Republikanerne har det fint med den store regering, når det kommer til at blande sig i en kvindes ret til at vælge eller lukke Planned Parenthood, men ikke når det kommer til lønnet orlov. Og det, mine venner, er hvad børnene kalder at lægge mikrofonen på gulvet.
Mere: Farlige anti-vaccinekommentarer går ud af kontrol ved anden GOP-debat
O'Malley: Vi udvidede forældreorloven i min stat. Maryland lyder helt vildt fantastisk nu, ikke sandt, Anderson?
Cooper: Sidste spørgsmål: Hvilken fjende har du lavet, som du er mest stolt af?
Chafee: Kulobbyen.
O'Malley: NRA.
Clinton: NRA, sygesikringsselskaber, lægemiddelvirksomheder, iranerne, republikanerne….
Sanders: Wall Street og medicinalindustrien.
Webb: Fjendens solider, der smed den granat, der sårede mig i Vietnam, men han er ikke mere... og den fyr, der bulede min Saab og ikke efterlod en seddel, vil heller ikke være det, hvis jeg bliver præsident.
AFSLUTNINGER
Chafee: Tak gutter! Det var super sjovt at stille op som præsident! Jeg er færdig nu!
Webb: Jeg forlanger at tale med en leder.
Mere:En demokrats sjove genopførelse af den anden GOP -debat
O'Malley: Jeg var glad for at være her sammen med disse vidunderlige mennesker. Du hørte ikke nogen sige onde ting om søde mennesker, i stedet hørte du os tale om at få ren energi og gøre gode ting. Goshdarnit, dette land bliver fantastisk.
Sanders: Ingen her kan løse dette lands problemer, medmindre alle står op for milliardærerne. Der bruges for mange penge i denne kampagne. Og hvis du gerne vil donere til min, kan du besøge BernieSanders.com.
Clinton: Åh, de her republikanere. Jeg mener, blech, har jeg ret?! Amerika er slået ned, men jeg vil hjælpe os med at komme op igen. Vores bedste dage venter stadig.
SLUTET
