Jeg sagde mit job op i år. Det var den rigtige beslutning, men det gjorde det ikke let.
Jeg har arbejdet hjemmefra og undervist i engelskkurser på universitetsniveau online i de sidste tre et halvt år. Siden den dag, jeg startede, har jeg fået to babyer til i alt fire små mænd. Og jeg er blevet ved med at tilslutte mit arbejde og til tider undervist i op til fire klasser i en otte ugers periode. Mens nogle online professorer har et let (eller lettere) job, er det brutalt at undervise i engelsk online.
Mere: Jeg er bange, men jeg er holdt op med at sige nej til min mands militære drømme
Jeg følte, at jeg klarede det hele ret godt indtil sidste år, og især sidste efterår, efter at min søn Benji fik sin ASD -diagnose. Vi tilføjede terapi til vores ugeplan, og pludselig tilbragte jeg timer om ugen i Autismecenteret, kørte, kæmpede for at finde børnepasere og skændtes i telefon med forsikringsselskabet. Stressen var overvældende og begyndte endda at påvirke mit helbred, både fysisk og psykisk.
Jeg havde tænkt på at sige mit job op sidste år, men alligevel vaklede jeg: Jeg var så heldig at være en mor, der kunne arbejde hjemmefra, når der er så mange kvinder, der dør for at være i min stilling.
Skyldte jeg dem ikke at holde "drømmen" i live, drømmen der siger: "Ja, moderne kvinde fra det 21. århundrede: Du kan muligvis ikke få hele tærten, men du kan få et lille udsnit af hvad du end har er fast besluttet at lægge på din tallerken! ”
Men så satte en samtale med mine børn en kniv i den "drøm" og forseglede min beslutning om at stoppe. Jeg var lige færdig med bedømmelsen til B -termin og sagde til mine dengang otte år gamle tvillinger: ”Gæt hvad, drenge? Ikke flere papirer! Jeg er færdig! "
“Ja!” De jublede. "Nu kan du bruge tid sammen med os!"
Av.
Det var det. Jeg vidste, at jeg havde brug for en forandring. Jeg var ikke den mor eller kone, jeg ville eller skulle være. Jeg var ikke et godt menneske. Jeg kunne ikke engang lide mig selv. Jeg var en ond person, der var spændt ud, udmattet og som råbte hele tiden. Plus, hvis jeg kun bedømte endnu en opgave om "Vejen mindre rejst", kan jeg bare miste forstanden (eller hvad der var tilbage af den).
Mere: Jeg lod min kollega bebrejde mig alt for at undgå konflikter
Og så heldig som jeg var at arbejde hjemmefra, var det bare ikke det værd længere. Jeg kan ikke det hele. Faktisk ville jeg ikke gøre det hele længere. Jeg er lidt over det. Men når jeg kender mig selv, føles det underligt at indrømme det. Jeg har ivrigt været i skole og/eller arbejdet siden mine tvillinger var syv måneder gamle (de er ni nu). Jeg investerede år af mit liv i min kandidatgrad og undervisning, både på campus og online. Og jeg var også en dygtig professor. Men sandheden er, at jeg skal investere mit liv, hvor min kærlighed er. Jeg elsker engelsk, og jeg elsker at hjælpe elever med at blive bedre forfattere, men det er svært at blive ved med at elske noget, der ikke elsker dig tilbage. Og ærligt, lige så meget som jeg forsøgte at være en nacn, relateret, sympatisk, ægte, omsorgsfuld online professor, de tusinder af elever, jeg har undervist, kommer ikke til at huske mit navn i næste uge, meget mindre 20 år fra nu.
Men mine børn får kun en mor. Jeg er ikke en blip til dem. Jeg er hele deres verden. Og jeg skal flytte dem tilbage til midten af min verden. Jeg ved det er den rigtige beslutning. Men ikke alle gode beslutninger er lette. Jeg plejede at få en masse varme fuzzies til at fortælle folk, at jeg underviste på et universitet. Jeg følte mig valideret af hævede øjenbryn og den imponerede tonefald. Det fik mig til at føle, at jeg var mere end "bare en mor", som om jeg var et intelligent menneske, der gjorde en forskel i verden.
Så lige så meget som jeg siger "god riddance" til den frygtelige stress ved at være en WAHM, følger det med lidt af også sorg, at sige "farvel" til det stolte lille hjørne af mit hjerte (for ikke at nævne det tabte indkomst).
Men jeg er også klar til at sige hej til mange gode ting. Jeg vil kunne sige mere "kom ind" og mindre "gå væk". Der vil være mere tid til at gøre tingene nu og mindre senere. Jeg vil kunne investere mere tid i egenomsorg i stedet for selvfornægtelse, have mere energi og mindre udmattelse, være mere venlig og mindre irriterende. Jeg vil have langt mere tålmodighed og råbe meget mindre. Og vigtigst af alt, jeg vil have mere kærlighed, meget mere kærlighed.
At være "bare en mor" kan skade min stolthed, men at træffe valget om at være den mor, jeg vil og skal være, er den bedste beslutning, jeg har taget i lang tid.
En version af denne artikel dukkede op TheBamBlog.com
Mere: Jeg keder mig over mit nye job, men er bange for, at hvis jeg forlader det, vil det se dårligt ud på mit CV
