Forhold, især langsigtede, er mange ting: vanskelige, komplicerede, oplysende, tilfredsstillende, hjerteskærende og glædelige. Efter at have været gift i næsten et årti, ville jeg vide det. For tre år siden gennemgik min mand og jeg det hårdeste år i vores ægteskab. Min mor døde, min teenagerbror flyttede ind hos os, og vi indså begge, at vores center ikke ville holde.
En af de største afsløringer, jeg havde under vores kampe, var, at jeg havde brugt meget af vores forhold på at gøre min mand glad. Ikke ved at prikke, nødvendigvis eller udføre store kærlighedshandlinger, men på mere subtile måder. Da han var ked af det, følte jeg mig ansvarlig for at vende hans humør. Hvis han ikke havde en god dag, følte jeg, at det var min opgave at gøre hans liv bedre. Men sandheden var, at det ikke virkede.
Fordi det ikke var mit job.
Will Smith blev for nylig viral for deler en lignende filosofi fra sin kone, Jada Pinkett Smith, om forhold.
"Jeg spurgte [Jada], jeg sagde: 'Hvad tror du var en af de største afsløringer, hun havde haft om kærlighed?', Og hun sagde: 'At du ikke kan gøre en anden person glad,'" siger Smith i videoen. "Du kan få et menneske til at smile, du kan få et menneske til at føle sig godt, du kan få et menneske til at grine, men om en person er glad, er dybt og totalt og helt uden for din kontrol."
Mere:Min telefon ødelagde mit forhold
Dette er, hvad jeg opdagede med min mand, og jeg spekulerede på, om andre par havde oplevet noget lignende. Så jeg talte med to relationsterapeuter, og det viser sig, at ja, at forsøge at gøre din partner glad fører til alle former for utilsigtede konsekvenser.
”Jeg tænker på det som et dybtgående kollaps i grænserne, når par løbende forsøger at skabe hinanden glade på bekostning af sig selv, ”siger Kate Balestrieri, autoriseret klinisk psykolog og administrerende direktør af Treenig terapigruppe. Hun har bemærket, at vores ønske om at behage vores partner ofte betyder, at vi fortæller små hvide løgne, der bygger eller forsøger at berolige dem, og det kan føre til, at vi opretter en falsk persona. Det er ikke godt, hvis du vil have et stærkt forhold. "Vi nægter faktisk vores partner evnen til at se, hvem vi virkelig er, og det er en hindring for ægte intimitet."
At prøve at gøre vores partnere lykkelige kan også have konsekvenser for din partners evne til at gøre det selv. "Du vil have, at ægtefællen skal kunne lære at roe sig selv og styre deres eget humør," siger Lisa Bahar, en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut i Newport Beach, Californien. "Ellers frarøver du ham en mulighed for at passe på sig selv."
Mere:Sådan stopper du besættelse over et tidligere forhold
For ikke at nævne det kan få din ægtefælle til at tøve med at udtrykke deres sande følelser. "Du siger indirekte til dem, at andre [ulykkelige] følelser ikke er OK," forklarer Balestrieri. De føler måske et behov for at udføre lykke for dig eller lukke for mindre end positive følelser. I mit forhold førte det til min mands modvilje mod at dele sine tanker med mig, fordi jeg ville prøve at "løse" uanset hvad hans problem var. Hvad jeg skulle gøre var at stole på ham til at håndtere sine egne følelser og erkende, at kampe var en del af den menneskelige oplevelse.
Sådan arbejder du på din adfærd
Dette mønster viser sig ofte på små måder, indrømmer Balestrieri. Hun gav et eksempel på at se et tv-show i stort omfang, fordi det er det, du tror, vil gøre din partner glad eller elske dig mere, når du virkelig gerne vil lave noget andet.
Balestrieri siger, at det første skridt til at ændre din adfærd er at bremse og begynde at spørge dig selv: "Hvad er mine behov?" Personer, der har en tendens til at være mennesker-behagelige, er ofte ikke dygtige til at identificere deres egne behov og fokuserer derfor på deres partners i stedet. Hun anbefaler Center for ikke -voldelig kommunikation liste over behov for at få sprog til at udtrykke dig selv.
Når du har identificeret, hvad dine behov er, kan du starte med at forsøge at kommunikere dem til din partner og vise sig mere autentisk. Ved hjælp af tv -eksemplet kan det se ud som om at sige: "Jeg vil gerne skrive i min journal i stedet for at se fjernsyn lige nu", eller "jeg er ikke i humør til at se tv. Er der noget andet, du gerne vil gøre? ”
Mere:De bedste dating -apps til LGBTQ -kvinder
Selvom det kan være skræmmende at udtrykke dine egne behov - og slippe dine forsøg på at kontrollere din partners humør - i første omgang, vil det ikke nødvendigvis føre til et argument. Balestrieri siger, at ved at sige nej, når du mener det, lærer du din partner, at dit ja også virkelig er entusiastisk frem for en forpligtelse. Den slags vejledning kan være nyttig for din partner.
Men det betyder ikke, at det hele er glat. Denne ændring giver begge partnere en chance for at se på deres egen adfærd, hvilket kan være skræmmende, og nogle gange kan en partner føle, at de bliver efterladt. "Det er en gensidig vækstmulighed, men det sker ikke altid på samme tid," siger Bahar. Vær tålmodig og bliv ved med at kommunikere dine bekymringer, tjek ind med dine behov og vær opmærksom på din adfærd, selvom det tager et stykke tid, før din partner er helt om bord.
Og ved, at du ikke vil være perfekt. "Det er OK at være rodet, når du lærer ny adfærd," siger Balestrieri. Det er ikke en undskyldning for at være et ryk - det er bare virkelighed. Når du uundgåeligt skruer op, skal du undersøge, hvad der skete, og tale med din partner om begge dine oplevelser, så du kan lære og vokse af det.
Ændringen er det værd, og du vil bemærke alle mulige fordele. "Det holder forholdet i live," deler Bahar. "Der er mere inspiration, der er sundhed og velvære... du får nye samtaler."
Jeg ved, at det var sandt for min mand og mig. Det var svært, men at lære, at jeg ikke kunne gøre min ægtefælle glad-og at jeg i stedet skulle fokusere på mit eget velbefindende-var det værd.
Vi er begge lykkeligere for det.
