I år er intet, som jeg havde planlagt det - men at det ender bedre, end jeg havde forestillet mig. Da jeg krydsede ind i 2015, havde jeg en masse ubesvarede spørgsmål, jeg var præget af frygt og angst for min karriere, mine relationer og mit liv generelt. Jeg følte mig formålsløs og rastløs, som en der løb mod en målgang, men afstanden og placeringen blev ved med at ændre sig.
I år indså jeg, at jeg ville tage en anden retning med min karriere. Jeg var spændt, men bange. Jeg kom på arbejde, ligesom jeg altid har gjort. Jeg arbejdede døgnet rundt, lavede nye programmer, designede og markedsførte nyt indhold, oprettede et nyt indholdssite, alt imens jeg stadig brugte endeløse timer på at udføre mit job som træner. Da jeg lagde sidste hånd på alting, spurgte jeg: "Men hvordan får jeg det til at ske?"
Med en kommende rejse til Europa med min bedste kæreste, besluttede jeg at fokusere på det, da jeg vendte tilbage - så til Dublin, Amsterdam, Berlin,
Berchtesgaden og Salzberg gik vi. Med stille og nedetid fandt jeg igen mig selv i tvivl om jeg kunne gøre dette. Jeg ved, hvad jeg vil skabe, men jeg er bare en person. Måske er mine drømme bare for store. Hvem skal jeg tro, jeg kan gøre dette?Da jeg vendte hjem, fandt jeg mine tanker mørkere, mit humør blev mere uforudsigeligt, og jeg fandt mig selv vred og umotiveret. For første gang i mere end et årti ville jeg ikke træne. Jeg kunne næsten ikke samle energi til at komme ud af sengen, og jeg vendte mig væk fra venner og familie. Jeg stoppede med at gå i gymnastiksalen. Jeg begyndte at drive målløst.
Sandheden var, at jeg kun kendte to hastigheder - fuld tilt eller ingenting. Jeg havde presset mig selv i mere end 15 år - arbejdede flere job, da jeg byggede min kondition forretning på siden, derefter fuld tid i fitnessbranchen, som har dræningstider af alle standarder. Som eneste virksomhedsejer lavede jeg alt, og jeg var nået til mit "udbrændte" punkt, eller det var i hvert fald det, jeg troede.
Da jeg i det tidlige efterår opdagede, at jeg kæmpede med depression, var jeg faktisk chokeret. Jeg kunne ikke tro det. Hvordan kunne jeg have ladet dette ske? Jeg er ikke den pige. Jeg er stærk. Jeg lader ikke ting komme til mig! Der var jeg næsten ikke i stand til at komme ud af sengen hver dag, ikke gå i bad i flere dage ad gangen og var ligeglad med hvordan jeg så ud - eller om noget, egentlig.
Jeg overlevede. Jeg var bange for at fortælle det til nogen, men jeg vidste, at jeg var nødt til det. Jeg nåede ud til en shamansk helbreder, jeg kendte, og vi begyndte en shamansk helingsproces. Hun lærte mig at give slip, grave dybt for at se roden til mine problemer. Og det vi opdagede? Jeg følte ikke noget. Jeg havde lukket følelsesmæssigt ned for meget længe siden. Jeg blev drevet til at bevise for mig selv, at jeg var god nok, smuk nok... lige nok. Jeg søgte det gennem min karriere: Hvis jeg har succes nok, vil jeg blive elsket, accepteret og godkendt.
Min sidste gave til mig selv i 2015 var en Date With Destiny, hostet af Tony Robbins i Florida. Jeg var som en svamp, gennembrud efter gennembrud, dag ud og dag ind. Jeg så ting, jeg aldrig havde set om mig selv før - som jeg var bange for virkelig at elske, fordi jeg betragtede det som en svaghed, og jeg ville aldrig være svag igen. Jeg byggede mit liv op for at bevæge mig væk fra kærlighed og forbindelse for enhver pris - duh, ikke underligt intet gav mening, ikke underligt at jeg følte mig deprimeret og angst. Min virksomhed, mit ægteskab, mine venskaber og alle mine relationer afhænger af kærlighed og forbindelse. På den ene side ville jeg trække folk ind, men ikke for langt, ikke så langt, at de kunne skade mig.
Nu ved jeg, jeg er allerede værdig - jeg er mig. Jeg elsker faktisk kærlighed. Jeg var bare bange for at elske og bange for at vise folk den ægte mig. Jeg var bange for at blive såret, at blive afvist, så jeg lod som om, at jeg ikke havde brug for nogen af disse ting, og til sidst troede jeg på det selv.
Min motivation er ikke længere succes med at få accept og godkendelse ubevidst, men at give kærlighed ubetinget, at være kærlighed, at være mod og at være tro. Jeg indser, at mine mest smertefulde oplevelser i livet var gaver til at hjælpe mig med at vokse som person, til at forbinde mig med mig selv, så jeg kunne inspirere mennesker fra det sted, et sted med selvkærlighed og selvaccept.
Livet er meningen, at det skal leves fuldt ud. Det, jeg havde løbet mod i begyndelsen af året, var mig selv. Det var det, der manglede i mit liv: det ægte, autentiske mig. Jeg har nu en dyb forståelse af, hvorfor vi gør de ting, vi gør, ikke bare en intellektuel forståelse, men en fuldstændig følelse-det-i-min-sjæl-kendskab. Jeg ved endelig, hvem jeg er, hvad jeg vil i livet, hvad jeg repræsenterer, og hvad min vej er... og det er brolagt med kærlighed.
