Kristne, (fromme og dem der er kristne i bekvemmelighed), sætter nogle gange spørgsmålstegn ved, at jeg ikke længere er det selv. Det får mig til at grine; Jeg plejer at være ligesom dem. Jeg plejer at tro, at det var op til mig at vise vejen og lyset til ikke-troende. Jeg plejer at tro, at dem, der fornægtede Gud, simpelthen var fortabte og må have ført triste, elendige liv. Men det, jeg ikke vidste, var, at jeg en dag ville være ikke-troende.
Jeg er opvokset i kirken fra barndomsalderen; min mor var og er stadig en troende kristen, og min far var stærkt involveret i kirken. For længst følte jeg, at det at være kristen var det rigtige at gøre; Jeg gjorde det uden at tænke.
Da jeg var ni år gammel, døde min far af kræft. Jeg vidste, at han var syg, men jeg forstod ikke dengang. I den alder tænkte jeg på, at han simpelthen havde en forkølelse, der ville tage lidt tid at komme over. En præst fra vores kvarterskirke ville besøge vores hus for at sidde og tale med mine forældre. Jeg ville se dem alle bede sammen og i mit unge sind var det alt, hvad der var nødvendigt for at helbrede ham.
Mere:Jeg blev udstødt for at diskutere racemæssig uretfærdighed i min kirke
Da min far døde, følte jeg mig forrådt af Gud for første gang nogensinde. Jeg troede altid, at hvis jeg bare bad nok, bad lidt hårdere, ville livet altid blive fint. Jeg troede på, at Gud ikke ville såre mig på en sådan måde; min familie og jeg var gode kristne mennesker. Selvom jeg følte vrede i mit hjerte over for Gud, tvivlede jeg aldrig på hans eksistens.
I mine teenageår kæmpede jeg med depression som følge af min fars død, men jeg gik stadig religiøst i kirken. Jeg gik til hver søndagsgudstjeneste, købte bibler og enhver anden form for litteratur, jeg kunne finde om kristendommen. Jeg meldte mig endda ind i mit kirkekor, velvidende at jeg ikke havde nogen form for sangevne. Jeg følte mig godt; Jeg voksede tættere på Gud, og jeg følte mig i fred i et stykke tid.
Det er svært at præcisere, hvornår jeg præcist begyndte at stille spørgsmålstegn ved eksistensen af en gud. Det skræmte mig i starten. Jeg måtte være en dårlig person for at stille spørgsmål til ham, ikke? Jeg blev lært i kirken, at jeg ikke havde ret til det. Snart blev jeg en, der udfordrede min præst i stedet for en, der entusiastisk nikkede med hovedet i overensstemmelse med hans prædikener. Jeg begyndte at stille spørgsmålstegn ved hvordan noget eller nogen som jeg blev undervist i var sådan en kærlig og omsorgsfuld gud, kunne tillade så meget lidelse i verden. Ja, jeg havde disse tanker med henvisning til mine egne oplevelser, men det var ud over det. Nu kunne jeg ikke acceptere bibelskrifterne så let. Hvordan kunne Gud lade børn dø, før livet overhovedet begyndte? Jeg kunne ikke forstå, hvorfor han ville hjælpe en og forlade andre. Jeg fik det ikke, og det fik mig til at føle mig syg og så fortabt. Snart fandt jeg mig selv at vente på det store øjeblik i livet, hvor Gud uden tvivl ville vise sig for mig og stille alle mine spørgsmål til ro. Det skete aldrig, og i en svag forstand venter en del af mig stadig.
Mere:Jeg døbte ikke mine børn, fordi jeg vil have, at de finder deres egen tro
Jeg henvendte mig til min præst for at få svar, men jeg var aldrig tilfreds. Mine besøg i bibelstudiet blev sjældnere; Jeg begyndte at gå uger uden at høre en prædiken. Hele min adfærd ændrede sig; Jeg blev mere kynisk ved tanken om Gud og kristendommen. Alligevel tog det mig et stykke tid at slippe min tro; tanken om ikke at tro skræmte mig stadig. Jeg troede virkelig et stykke tid, at hvis jeg skulle sige højt, at bibelen og gud var eventyr, ville jeg blive ramt af lyn lige der, hvor jeg stod. Jeg frygtede, at det ville bringe mig så meget smerte og usikkerhed at fordømme Gud. Jeg kendte ingen anden vej. Men det var tværtimod. Jeg følte sådan en lettelse. Det var som om en vægt var blevet løftet fra mine skuldre. Jeg var fri.
Mere:At forlade kristendommen gav mig den eventyrlige afslutning, jeg altid har ønsket
Selvom agnostik slet ikke er uhørt, medførte det en følelse af ensomhed; du finder bare ikke mange sorte mennesker, der hævder at være andet end kristne. Selv et par af mine familiemedlemmer, der sjældent trådte ind i en kirke eller åbnede en bibel, satte spørgsmålstegn ved min forstand. For dem var jeg bare fjollet, trodsig og gennemgik en fase. Deres opfattelse gjorde mig ikke vred; hvem kunne bebrejde dem? Jeg forstod helhjertet betydningen af at skulle tro på Gud i sort kultur, og derfor føler jeg mig undertiden skyldig. Kristendommen, selvom den blev tvunget til dem, gav mine forfædre et sådant håb, når ingen kunne findes. Det gav dem den styrke, de havde brug for for at overleve; det holdt deres ånd i live, da livet havde til formål at bryde dem. Jeg ved, at mit folks tro på noget, ligegyldigt om jeg tror på det eller ej, er en af de eneste grunde til, at jeg selv er her i dag. Til tider føler jeg, at jeg selv har forrådt mine forfædre.
Jeg kan ikke med sikkerhed sige, om der findes en eller anden form for en gud. Og selvom jeg aldrig troede på, at jeg overhovedet ville stille spørgsmålstegn ved det, er jeg glad for, at jeg gjorde det.
Oprindeligt indsendt den BlogHer.
