Jeg levede de første 35 år af mit liv og søgte desperat godkendelse. Jeg gjorde alt, hvad der var forventet af mig. Jeg forvandlede mig konsekvent til den gode pige, som folk ville have mig til at være, gjorde, hvad de forventede, bekymrede for, om nogen var ked af det og i grunden aldrig rystede båden. Jeg levede for at være i alles gode nåde, og det var udmattende.
Mere: Jeg blev voldtaget, jeg sagde ikke fra, og jeg fortryder det ikke
Så hvornår stoppede jeg med at skide? Det begyndte, mens jeg blev skilt for 10 år siden. Jeg kunne ikke tage min mor til nogle lægeres aftaler, fordi jeg havde brug for at arbejde mere. Jeg sparede på at leje et hus til mine sønner og mig selv. Jeg sagde nej til min mor for første gang. Hun talte ikke til mig i tre måneder. På et tidspunkt, hvor jeg havde mest brug for hende, støttede hun mig ikke, fordi jeg ikke var den gode datter og hjalp hende.
Det var en epiphany, der bragte både klarhed og sviende smerter. Set i bakspejlet var det det mest befriende øjeblik i mit liv. Jeg indså, at jeg konstant ændrede mig selv og imødekom andre, både for egen regning, udelukkende for at blive elsket.
Det virkede ikke. Jeg blev ikke elsket, accepteret eller støttet.
Mere: Min søns kat hjalp ham med at hele, da hans far og jeg blev skilt
Jeg var midt i betinget kærlighed. Jeg blev elsket, hvis jeg opførte mig på en bestemt måde. Skønheden ved den erkendelse var, at jeg frit kunne finde ud af, hvem der ville elske mig, hvis jeg handlede autentisk. Jeg blev nødt til at bestemme, hvem der virkelig var i mit tillidstræ. Frakobling fra de betingede forhold i mit liv gav mig magten til at vælge, hvad der betød mig. Hvad jeg ønskede for mine sønner, min livsstil og min forretning havde betydning. Først og fremmest var jeg vigtig. Jeg havde endelig betydning.
Jeg blev meget upopulær, da jeg stoppede med at være den gode pige. At klippe grenene af mit træ var meget svært dengang. Det var ensomt og angstfremkaldende. Jeg har nogle dybt rodfæstede opgivelsesproblemer, og at gøre folk onde følte at jeg kastede mig ud i en afgrund.
Det, jeg opdagede, er, at verden ikke faldt af sin akse, da jeg talte op. Jeg knækkede ikke i to. Folk, der "altid ville være der for mig", var ikke, og det blev OK. Så blev det mere end OK. Det var en velsignelse at se, hvem der støttede mit autentiske jeg og mine valg. Begivenhederne omkring min skilsmisse bekræftede de solide grene af mit tillidstræ. Det gav mig også klarhed at trimme mange andre. Jeg var i stand til at trimme ud af kærlighed, ikke vrede. Jeg tog valg ud af kærlighed til mig selv. Dette gjorde det meget lettere at lade være med at give op.
Alt dette lærte mig, at medmindre du er i mit tillidstræ, er jeg ligeglad med hvad du synes. Og det skal du heller ikke. Det er ikke den nemmeste proces, men at skabe et liv med at blive elsket for dit autentiske jeg er ægte frihed.
Mere: Stressen fra min skilsmisse gjorde mig syg med Hashimotos sygdom
