Jeg har altid været en dårlig datter. Jeg opfordrede aldrig til samtaler fra min mor, da jeg altid var hårdt presset til tiden. Det være sig kærestespørgsmål eller ambitioner, jeg udtrykte næppe min kærlighed og hengivenhed til min mor, mens jeg blev viklet ind i et selvforskyldt rod. Men tingene ændrede sig siden sidste uge, da jeg slingrede mig gennem hendes reol, mens jeg ledte efter et arbejdsrelateret dokument. Jeg faldt over en dagbog, der var gammel, forkullet og endda revet nogle steder. Det lignede let et 30 år gammelt stykke-sandsynligvis mere.
Mere: At splitte med min mor og mand gav mig friheden til at leve autentisk
Jeg var nysgerrig, og jeg vidste det det tilhørte min mor. Da jeg ikke havde tid til at starte en samtale på egen hånd, var læsning af dagbogen den eneste måde at kende hende godt på. Jeg vidste, at det ikke var rigtigt at læse nogens dagbog uden hans eller hendes viden, men igen - hun var min mor. Hvad kunne jeg muligvis ikke vide om hende? Så jeg tog dagbogen med på kontoret og begyndte at bladre i siderne i fritiden.
De fleste sider var tomme undtagen den, der dateres 30. februar 1972. Det havde min mors håndskrift og efter 100 sider med tomhed fik jeg endelig noget at læse.
Siden havde følgende ord - hver eneste tilhørte hende:
”Endnu en dag går forbi, og jeg har stadig dæmonen efter mig. For tre år siden prøvede jeg heroin for første gang og har været afhængig siden. Jeg skammer mig over at se mit familie, John og sjælen, der lever inde i mig. Mit første barn. ”
Jeg var kun tre linjer i dagbogen og havde tårer i øjnene. Jeg var vred, rørt, ked af det og endda nysgerrig nok til at læse videre. Jeg vidste aldrig, at min mor var en misbruger, men jeg ville ikke have taget antagelser, før jeg sluttede af med siden. Så jeg fortsatte med at læse.
”Den lille klud pulver lindrede til at begynde med, men fik hurtigt styr på mig. Selvom jeg først følte mig mere forbundet med mig selv, gik det grimt efter tre måneder. Nu har det været 36 måneder, og jeg forsøger stadig at møde dem, der er tæt på mig. Jeg har ikke betroet mig andre end mig selv. Jeg tror, det er på tide, at mine forældre ved det. ”
Jeg begyndte at visualisere hendes kamp med heroin, og hvor frustreret og hjælpeløs hun ville have følt. Jeg skammer mig ikke over at sige, at jeg var til at ryge i to måneder efter mit første brud, og det tog mig to år mere at sig det til min far. Min mor tolererede kvalen i mere end tre år - jeg kan ikke forestille mig, hvor meget hun må have følt!
Mere: 6 problemer med kropsbillede, jeg vil ikke have, at min datter skal arve fra sin skønhedsdronning bedstemor
Jeg blev ved med at læse.
”Jeg vil ikke have, at mit barn skal føle, at jeg var afhængig. Jeg var aldrig til medicin, og det hele startede med min medicin til nakkeoperationen. Jeg tog et lægemiddel, men misbrugte aldrig den foreskrevne medicin. Jeg måtte dog stoppe midtvejs på grund af manglen på en sygesikring. Jeg havde det ikke godt, så måtte skifte til den stort set misbrugte Percocet.
I det øjeblik jeg havde det godt, tog jeg det afhængighed har sneget sig ind. Mens jeg blev ved med at købe Percocet off-street, kom heroin ind som en måde billigere løsning med bedre tilgængelighed. Det gik i tre år, og nu græder jeg og føler mig værdiløs over mig selv. For en uge siden tog jeg på hospitalet og fik kontrolleret mig selv. Læger fortalte mig, at jeg er gravid, og nu bliver det endnu vigtigere at bekæmpe denne afhængighed for opioiderne. Jeg har nu en grund til at leve, som jeg vil have min baby til at leve. ”
Nu var jeg i tårer og kunne mærke hendes smerte. Jeg anerkendte aldrig hendes indsats, men nu ved jeg, hvad hun gjorde for mig. Hun forsøgte at nedlægge en plager for et barn, som hun kunne have aborteret. Hun dræbte mig ikke. Hun opdrog mig til en ansvarlig, ung kvinde.
Men kom hun ud af ruten? Nu var jeg begejstret, da jeg fortsatte med at læse.
”Jeg fortalte mine forældre, at jeg er afhængig. De afviste mig lidt. John tog mig ind, og vi gik til lægen sammen. Han reagerede, da jeg bragte nyheden til ham, men forlod ikke min side. Jeg tog receptpligtig medicin, men detoxede ikke, da lægerne var trætte af et tilbagefald. Mens nogle forudsagde en abort, mente de fleste læger, at det vil være umuligt at redde barnet. ”
Det var 1972, og lægevidenskaben var ikke så udviklet som i 2016. Jeg forstår, hvad min mor må have været igennem da hun hørte om det formodede abort.
Der lød et øredøvende skrig ud af siden, som jeg læste. Jeg var lige færdig med den side og vendte. Jeg kunne ikke finde andet. Jeg var ivrig og ville vide mere. Det kom ned til 1. december, da jeg kunne finde noget mere skrevet af min mor.
”Jeg havde en sund levering. John er i ekstase, og min far besøgte mig endelig. Jeg er allerede hjemme, men er lidt bekymret over de forventede bivirkninger, som min baby kan dukke op med. Jeg krydser fingre og fortsætter med at bede til Gud. Jeg elsker hende og John allermest. Håber hun elsker mig tilbage - resten af mit liv. ”
Jeg var brudt. Jeg svigtede hende. I sidste linje hun ville have mig til at elske hende hele vejen igennem hendes liv, men jeg skuffede hende. I de sidste 34 år havde vi næppe en ordentlig samtale.
Jeg indså dette og tog fri. Da jeg kom hjem, lagde jeg i al hemmelighed dagbogen tilbage på hendes hylde og lavede aftensmad til os begge. Hun kom træt hjem og var i ekstase over at se mig så tidligt. Jeg spildte ikke tid og løb hen til hende, krammede hende og græd på hendes skuldre. Hun var bekymret og spurgte, om jeg var ok eller ej. Jeg sagde lige til hende: "Jeg vil altid elske dig mor, resten af mit liv."
Hun sagde ikke noget, men forstod. Hun havde tårer i øjnene - tårer af glæde, sejr og opfyldelse.
Mere: Jeg frygter, at min mands operation vil udløse hans smertepilleafhængighed
Oprindeligt udgivet den BlogHer
