Enlige mødre og gifte mødre synes ikke at have noget til fælles... kan de trods alt relatere og genopbygge venskaber?
t
Fotokredit: Paul Bradbury/OJO Images/Getty Images
t Forleden havde jeg et af de "gør status" øjeblikke. Nu hvor skilsmisse dramaet er slut, og min eksmand og jeg er flyttet ind i et "behov for at vide" angående børnenes situation, jeg har lidt mere tid til at reflektere over, hvor jeg er nu. Jeg er et vidunderligt sted. Jeg er stadig glad for, at jeg fik ham til at gå, stadig glad for at være enlig mor, stadig begejstret for det liv, børnene og jeg genopbygger sammen. Jeg har en vidunderlig familie, gode venner og et nyt liv. Kun en ting generer mig virkelig nu, og det kan virke mindre, men jeg synes at have mistet en masse gifte venner undervejs.
t Sandheden siges, jeg bærer skylden for det meste. Afbrydelsen af venskaberne, den manglende kommunikation... den manglende lyst til at rette op på situationen. Men jeg savner dem. Vi var trods alt venner af en grund. Men nu, da jeg synes, det er på tide, at jeg rækker ud og taler med dem, spekulerer jeg på... kan enlige mødre og gifte mødre virkelig være venner?
Ja
t Konventionel visdom ville sige ja. Mødre i enhver livsstil kan være venner. Vi har alle de samme glæder, frustrationer, irritationer, udmattelse, uværdige følelser og så videre. Vi er alle kvinder. Vi er alle intelligente, følelsesmæssige mennesker, og det ser i det mindste på overfladen ud til, at vores civilstand ikke bør spille nogen rolle. Enlig mor og gift mor venskaber kan være givende for begge parter. Især hvis du havde en venskab før en skilsmisse. Jeg har en rigtig god gift veninde, som jeg værdsætter dybt. Hun har fire døtre, en yderst forstående mand og et dybt ønske om at holde venskabet på rette spor. Når vi kommer sammen, leger de syv døtre sammen, vi damer hænger ud og taler i timevis, og hendes mand dukker ind og ud, slutter sig til en samtale eller går igennem, når han går sin dag. Jeg tror, at børnene er med til at drive det venskab, fordi de vokser op sammen. Men jeg elsker det, og det gør hun også, og det er et venskab, der er værd at fortsætte.
Ingen
t Jeg har fundet ud af i mit eget personlige skilsmissedrama, at det er meget, meget svært at opretholde venskaber med de gifte kvinder i de par, vi plejede at hænge ud med. Den giftede mor ven, jeg er blevet min ven, efter at eksen flyttede ud. Men dem, som vi gik til deres børns fødselsdagsfester med, dem, vi tog på par -date med, og dem, vi delte familieliv med, er forsvundet. Noget af det er mig. Jeg fandt det svært at være omkring mennesker, der tilsyneladende var glade og i stand til at få deres ægteskaber til at fungere. Da jeg blev single, mistede vi vores forbindelse. De kunne ikke forholde sig til min single status. De var utilpas ved at tale om eksen og situationen. Der var en "hvem havde ret" følelse i rummet. Fordi jeg var den, der sluttede ægteskabet, og min eks gjorde det klart for alle, der ville lytte, blev jeg set som fjenden, tror jeg, for de fleste par. Så jeg trak mig tilbage fra disse venner, omfavnede de enlige morvenner, jeg har, og fokuserede på at genopbygge mit familieliv med mine børn.
t Det andet aspekt ved dette forhold, der gør det så svært, er "ingenmandsland", der skabes, når en enlig mor besøger en gift mor. Bortset fra min vens mand, som jeg talte om ovenfor, har jeg ikke fundet nogen mænd, der har det godt med deres koner, der hænger ud med en enlig mor. Faktisk fortalte en mor mig det. Hendes mand "lod" hende slet ikke være venner med enlige mødre. Jeg bebrejder hans usikkerhed, men hvad ville han egentlig gøre, mens vi var på besøg? Jeg kan se, hvordan min genopbygning af et fantastisk liv uden en mand i det kan være truende. Ikke på en dårlig måde... på en menneskelig måde.
måske
t Jeg tror, at hvert venskab er unikt, og hvert venskab er arbejde på sin egen måde. Jeg tror også, i hvert fald i mit tilfælde, at børnene har en tendens til at drive venskaberne. Mens vi enlige mødre kan føle os en slags strandet i landet "hvem er min ven nu?" børnene kan bygge bro over enhver kløft, som voksne tror, de ser. Hvis mine børn vil lege med en ven, de havde før skilsmisse, tager jeg telefonen og ringer til moren. Da jeg aldrig dropper mine børn og går, hvis den mor accepterer det, er der en chance for at genopbygge og være venner. Men, ligesom jeg gjorde som en gift mor, var det sjovere at have ægtepar at lave ting med. Faktisk havde jeg kun en enkelt ven, hele tiden jeg var gift. Som single får jeg mere ud af mine enlige venner og deres livshistorier, end jeg ser ud til fra gifte kvinder. Jeg kan bare ikke forholde mig mere. De kan heller ikke forholde sig til mig.
t Venner kommer og går i livet af mange forskellige årsager. Vi vokser fra hinanden, når vi vokser vores familier. Vi bliver distraheret, når vi lever vores liv. Vi stopper med at prøve, når det bliver for kompliceret. Der ser ud til at være flere måder at miste et venskab på end at få et. Men uanset hvad er livet ikke nær så givende, som det er, når du har gode, solide, kærlige venner. Så det er vigtigt for enhver mor at fremme de venskaber, som du elsker, uanset hvem de er, og hvad deres livssti er.
