Det tog min mand at sige til mig: "Enten bryder du ham nu, eller også bryder du dig," før jeg indså, hvor stor gruben jeg virkelig faldt i.
Jeg husker dagen så levende. Jeg havde ikke spændt nogen rimelig mængde timers søvn sammen i måneder, og jeg var bare så træt af gråden. Jeg ringede til min mand: “Babe, du skal komme hjem. Jeg mister det. Jeg bliver sindssyg. Jeg har brug for et minut, bare et par minutters fred. Jeg synes du skal forlade arbejdet lige nu og hjælpe mig. Jeg kan bare ikke mere. ”
Nogle gange ser jeg tilbage, og jeg er virkelig ikke sikker på, hvordan jeg holdt det sammen så længe. Min søn græd i de første fire måneder af sit liv - hele dagen lang. Han sov aldrig. Nogensinde. Efter ekstrem meget at have insisteret på, at min søn ikke bare var "forkælet" eller "høj vedligeholdelse", men at der var noget forkert med mit barn fandt vi synderen at være stille reflux og begyndte straks at arbejde med at behandle det.
På dette tidspunkt var der ingen tidsplan og ingen rutine - bare konstant forvirring. Jeg havde ikke engang en idé om, hvem mit barn egentlig var bag alt det konstante gråd, men det var mere end det. Vi havde stadig ikke løst problemet. Jeg havde nu en 5 måneder gammel "nyfødt", som jeg skulle genindføre for livet. Jeg havde nu to raske børn, som jeg var nødt til at tage mig sammen til.
Og gråden stoppede ikke, da vi begyndte at behandle tilbagesvalingen. Det fortsatte bare - for nu er han var forkælet.
Jeg fødte ham. Jeg nærede ham. Jeg sørgede for ham. Jeg beroligede ham - gennem det hele. Han vidste ikke, hvordan han skulle gøre noget uden mig.
Jeg var blevet en "råbende mor"
Jeg råbte af mine børn for alt, selv de mindste og enkleste ting. En dag klynkede min 2-årige, fordi hun var sulten, men hun kunne ikke vælge, hvad hun ville have hurtigt nok til mig, og jeg mistede det fuldstændigt. Jeg råbte af hende, og det var ikke første gang, jeg havde gjort det. Jeg så hende hoppe ved ekkoet af min stemme, og tårerne begyndte at flyde fra hendes øjne, da hun græd i det der virkede som frygt for mig. Jeg kan huske, at jeg tog hende op og holdt om hende. Jeg undskyldte mange gange og forsikrede hende om, at jeg elskede hende. Jeg hader at vide, hvad hun syntes om mig gennem denne fase.
Jeg var blevet en irriteret kone
Alt, hvad jeg ønskede, var søvn, fred og hjælp. Jeg sagde det åbent, at jeg var ked af det, vred eller forværret over alle. Jeg klagede over alt - uanset om noget var min mands skyld eller min egen. Uanset om ting var forkert eller ting var rigtige, var det aldrig godt nok. Der var tidspunkter, hvor min mand ville komme hjem fra arbejde, og han ville tage fuldstændig over, bare så jeg kunne tage en stille tur. Jeg er sikker på, at han tog sin rimelige andel og led sin rimelige andel gennem denne tid.
Jeg var blevet en modbydelig, svær at håndtere, svær at håndtere og ulykkelig person
Jeg følte, at jeg spontant ville forbrænde alt stress, og at jeg snart ville blive brudt af mine omstændigheder. Jeg tror ikke, jeg nogensinde havde grædt mere i mit liv. Der var mange gange, hvor jeg gemte mig på badeværelset, og jeg ville bare skrige så højt, jeg kunne, samle mig og træde videre. Der var tidspunkter, hvor jeg bare ville holde om ham og græde.
Det var ikke kun mig. Han var utilfreds, medmindre han var sammen med mig. Han ville græde, medmindre han kunne se mig. Han ville klynke, indtil han kunne røre mig. Han var vedhæftet og utilfreds, lige så meget som jeg var. Jeg sov sammen, og han ville ikke sove. Jeg gyngede, men han ville ikke ligge. Lure blev brugt baby eller i korte perioder i bilen eller på mit bryst. Han var oppe tre til fire gange om natten, og processen startede forfra. Krybbe, vores seng, paller, gynger, rockere og autostole. Intet virkede.
“... det vil knække dig,”Min mands ord ringede i mine ører.
Jeg vidste, at der skulle gøres noget. I mine bestræbelser på at prøve alt for at hjælpe min baby til at sove, havde jeg læst om metoden "rå det ud" - og argumenter imod det: "Dit barn kan udvikle tillidsspørgsmål", "Dit barn vil have udviklingsproblemer" og "Men hvad nu hvis det virker det ikke? ”
Du ser dog, jeg valgte at lade min søn græde det af tre grunde: intet andet virkede, vi var begge meget utilfredse, og jeg ville lære ham uafhængighed. Hvordan kunne mit barn ikke stole på mig, hvis jeg var der? At lade dit barn græde fremkalder udviklingsmæssige problemer? Jeg har altid hørt læger sige, at et godt gråd hjælper med at rydde lungerne? Men hvad hvis det ikke virker? Men hvad nu hvis det gør?
Jeg lover, at jeg ikke forsømte mit barn
Vi flyttede gradvist ind i cry it out -metoden. Ved lure og sengetid plejede jeg at pleje ham og trøste ham til delvis søvn og derefter lægge ham. Han ville græde, men jeg ville bevidst se ham på videomonitoren i få minutter. Jeg ville derefter gå tilbage og trøste ham, selv hente ham, hvis jeg havde brug for det. Berolige ham, lægge ham tilbage i krybben og derefter synge for ham og gentage metoden, indtil han faldt i søvn. Jeg lod ham gradvist græde i længere perioder, og tillod ham aldrig at være forbi et punkt, hvor det ville være svært at berolige ham. Men jeg tillod ham aldrig at falde i søvn i mine arme.
Jeg lærte ham en værdifuld lektion: uafhængighed. Du er stærk. Du kan klare det uden mig. Du er nok uden mig.
Dette fortsatte i cirka to uger. Han vågnede stadig ofte, men jeg fandt ud af, at han begyndte at sove i længere perioder. Inden for den næste måned kunne jeg lægge ham i hans seng, synge vores sang og gå ud. Det er det sødeste at lytte til ham selv snakke i søvn på videomonitoren.
Den dag i dag klæber han stadig mere til mig end nogen anden. Han er den gladeste og smilende baby, jeg tror, jeg nogensinde har set. Han sover hele natten og tager lange daglige lur uden absolut problemer. Jeg går ikke ind for, at "råb det ud" er for alle, men det var for mig. Det fungerede for mig.
At lade min søn med rimelighed græde det, mens jeg så på en videomonitor, gav mig trøst, vel vidende at han var i sikkerhed. Det var gradvist, et par minutter her, et par minutter der. Men jeg kunne genvinde et par minutter for mig selv - selvom de minutter var fulde af tårer. Et par minutter med at give min opmærksomhed opmærksom på mit lille barn. Et par minutter dybe vejrtrækninger. En gradvis føring til hans uafhængighed hjalp mig med at genvinde min forstand. Det hjalp mig med at blive den mor, jeg skulle være, i stedet for det monster, jeg var ved at blive.
