At tale med børn om tragedie - SheKnows

Når ondskab rammer eller en katastrofe rammer, er vores forældres instinkt at forsikre vores børn om, at alt vil være i orden. Men det, der virkelig kan hjælpe dem med at føle sig trygge, er en målt blanding af lytning og ærlighed - når vi selvfølgelig er faldet til ro selv!

Relateret historie. Hvordan min depression hjælper min familie med at kommunikere bedre

Da jeg var på college, overlevede min mor et frygteligt biluheld. Min far, en veteran politibetjent, der var dygtig til at levere tragiske nyheder, hilste på mig med disse ord: "Din mor var i et bilulykke, og passageren i den anden bil døde."

Note til mig selv: Fortæl børn godt nyt først.

I gymnasiet åbnede jeg muntert en mail fra min far, der informerede mig om, at min elskede adoptivmormor var død. (Jeg havde aldrig modtaget en e -mail om, at hun var syg.)

Note til mig selv: Undgå at e -maile begravelsesoplysninger før efter en samtale for at formidle ens bortgang.

Da jeg allerede er ekspert i hvad ikke at gøre, besluttede jeg, at jeg skulle diskutere hvad at gøre med en børnepsykolog hos den verdenskendte Mayo Clinic, Dr. Daniel Hilliker. (Selvom jeg glemte at spørge, hvordan jeg skulle advare min far om denne artikel.) 

Det Mayo Clinic Børnecenter sørger årligt for mere end 50.000 børn og teenagere. Hver dag arbejder Dr. Hilliker med børn og deres familier, der har at gøre med en meget personlig tragedie. Selv en far til to, har han en let, overordentlig rolig adfærd via telefon.

Note til mig selv: Få Dr. Hilliker til hurtigopkald, før mine børn er gamle nok til at behandle tragedie.

Børn er modstandsdygtige

Mens vi chatter om håndtering af hjertesorg, rædsel og kaos, er hans tone så beroligende, at jeg begynder at tænke: "Hvad er jeg bekymret for?" Så husker jeg, at han er professionel roligere. Han er god, Jeg tror.

Hans tips er generelle og understreger hans pointe om, at håndtering af menneskelige følelser simpelthen ikke er sort og hvid. Min største takeaway? Slap af. Børn er modstandsdygtige. Og selvom det ikke er en gratis adgang til at begrave dit hoved under sofaens puder, når dit barn og en tragedie krydser stier, bør det tilbyde trøst.

»Ligesom vi ikke kan give en perfekt opskrift på, hvordan enhver forælder skal berolige et bestemt barn, kan vi ikke forudsige med enhver form for pålidelighed, hvordan børn vil reagere på vanskelige begivenheder, ”forklarer Dr. Hilliker.

Han påpeger et barns umiddelbare reaktioner, som kan variere fra sorg, vrede, angst, forvirring eller endda nysgerrighed til, hvad der kan virke opsigtsvækkende mangel som svar, "vil sandsynligvis morph et antal gange, når børn behandler begivenhederne."

Selvom disse indledende reaktioner kan være uventede, rådgiver Dr. Hilliker, at forældre "tager fejl ved at tale lidt med børn."

Vurder dit barns situation

Grundlaget for et barns evne til at behandle, forstå og klare afhænger først af, om det er det udviklingsdygtig og hvilke typer oplevelser, hvis nogen, kan farve hendes forståelse og reaktioner.

"Lad dem lede samtalen," rådgiver Dr. Hilliker. "I stedet for at antage, hvad de ved, eller hvordan de føler om det, skal du give dem nogle åbne indledninger."

Overvej disse spørgsmål:

• Er dit barn udviklingsmæssigt i stand til at forstå begivenhederne?
• Har dit barn tidligere erfaring med vanskelige nyheder eller personlig tragedie?
• Har dit barn hørt hvad som helst? Hvis ja, hvad?
• Hvordan forstod eller syntes dit barn om begivenhederne?
• Taler andre børn om begivenheden?
• Hvad har dit barn hørt gennem sociale medier?

Hvis du har fastslået, at det er tid til at dykke yderligere, “har du ikke lyst til at tale med børn om, at det kommer til at nødvendigvis skræmme dem, eller at det er dårligt for dem at tale [eller tænke] om [begivenheden], ”siger Dr. Hilliker. ”Det, vi har fundet konsekvent, er, at hvis du giver ærlige, alderssvarende oplysninger uden at gå for meget i detaljer, børn synes at have gavn af det og føler sig faktisk mindre ængstelige [senere], når de føler at de har styr på Information."

Undgå garantier

Så fristende som det er at tilbyde hurtige løfter om, at dit barn altid vil være i sikkerhed og aldrig støder på ondt, kalder Dr. Hilliker sådanne forsikringer for en bestemt "ikke."

"Det er ikke en god forretning at give garantier," advarer han, "men det er OK at give dem besked om, at vi ikke har nogen grund at tro, at dette kommer til at ske her, og vi har arbejdet virkelig hårdt for at sikre… [sådan noget vil ikke ske]."

Begræns gentagen eksponering

Dr. Hillikers stemme tog kun en presserende tone én gang under vores samtale: ”Børn gør ikke drage fordel af [at se overdreven mediedækning], ”advarer han,“ Og det er det faktisk også mere modtagelige for angst og stedfortrædende traumer, når de får lov til at blive udsat for løbende dækning. ”

Hvis det ikke er nok til at få dig til at slukke for røret, skal du overveje hans næste punkt: ”Med yngre børn gør de det til tider ikke forstå, at det ikke sker igen og igen [da nyhedsudsendelser slår de samme billeder gentagne gange], og det kan være mere traumatisk. ”

Vær ærlig om dine egne følelser

Mens Dr. Hilliker anbefaler at være rolig og trukket sammen, når du starter en hård samtale med dit barn, "er det OK at tale om nogle af dine egne reaktioner," siger han.

"Det er en måde at modellere for børn, hvordan man taler om følelser [samtidig] med at validere, hvordan en anden også har det. Det er også en måde at blande [beskeden] i, at jeg føler mig virkelig trist eller vred eller rædselsslagen, og her er hvad jeg skal gøre for at prøve at klare det. ”

Hvad er det næste? Tips til at hjælpe dit barn med at klare det

• Få forbindelse til andre mennesker. "Giv børnene beskeden om, at vi har denne samtale nu, fordi jeg vil have, at du føler, at det er OK at tale om dette og endda forvente at have flere samtaler som dette," siger Dr. Hilliker.
• Oprethold rutiner og "sædvanlige" aktiviteter. ”Børn har det bedre, når de laver typiske ting, hvilket giver dem den implicitte besked om, at de er OK. Hvis du bryder disse rutiner og dramatisk ændrer ting, er budskabet, at det er så slemt, at vi ikke kan fortsætte med vores typiske rutiner. ”
• Se dig omkring i kvarteret. Dr. Hilliker henviser til hr. Rogers berømte råd om at "lede efter hjælperne." »Når du tænker på potentialet for mennesker til at gøre onde ting, er det fantastisk at kunne imødegå det med, 'se på alle disse mennesker, der leder efter måder at hjælpe andre mennesker - vi har dem i undertal!' "Dr. Hilliker siger.
• Tal om din egen families sikkerhed. “Yngre børn har godt af at tænke på, hvordan andre mennesker ser efter dem og holder dem trygge.”

Føler du stadig, at du måske blæser det? "Modstandsdygtighed hos børn er reglen, ikke undtagelsen," beroliger Dr. Hilliker. »Du behøver ikke føle, at dine børn går i stykker, hvis du laver en lille blanding. Du kan tilsidesætte det ved at fortsætte med at kommunikere.

"Fortæl dig selv, at dette er processen... og vi vil vende siden."

Note til mig selv: Mind far om, at jeg faktisk er blevet ok, og råd til, at vi vender siden til denne lille artikel.

Mere om at tale med børn om dårlige nyheder

Boston Marathon bombninger: Sådan taler du med dine børn om tragedie
Skydeskyderi i Connecticut: Tal med dine børn om vold
Sådan giver du dine børn dårlige nyheder