6 måder at sikre, at søskende ikke overskygges - SheKnows

instagram viewer

Børn med særlige behov nogle gange kræver mere af deres forældres tid. Så hvordan sikrer du dig deres søskende ikke føler dig overset? Sørg for, at dine børn, der udvikler sig, typisk har deres egen tid sammen med mor og far for også at føle sig specielle.

Beth og Liza James træner til
Relateret historie. Dette mor-datter-team ser ud til at lave historie ved Ironman-verdensmesterskabet
Maureen Wallaces børn

Sandheden er på et eller andet tidspunkt, hver barnet føler sig overskygget. Måske tjener en ældre søster konstant som i skolen. Måske udmærker en yngre bror sig på fodboldbanen. At føle sig lidt alene og måske udeladt er virkelig en del af livet. Vi har alle disse følelser igen og igen.

Kæmper selvpålagt skyld

Hvad er anderledes for forældre til børn med særlige behov? Den tid, der bruges sammen med barnet, som nogle gange har brug for ekstra hjælp, kan veje tungt på en forældres sind. Skyld kan sive langsomt over os som tykt, lammende slim.

Larissa har årige tvillinger: En dreng og en pige. Hendes søn har Downs syndrom.

"Det gør ondt i mit hjerte, når [min datter] forsøger at glide ind mellem [min søn] og jeg under en af ​​hans behandlinger for at få opmærksomhed," fortæller Larissa. "Jeg frygter altid, at hun føler sig udeladt."

For nylig har hendes søn tilbragt tid på hospitalet, som forener de følelser, Larissa kæmper med dagligt. “Det dræber mig, når… hun er hjemme med min mand. Jeg savner hende så meget og bekymrer mig om, at hun ikke forstår, hvorfor jeg ikke er der med hende. Jeg har konstant skyldfølelse og spekulerer på, hvordan jeg kan imødekomme begge deres forskellige behov og bekymre sig om, at hun bliver udeladt. ”

Giv børn kredit - og privat tid

Desværre projekterer vi som forældre rutinemæssigt skyldfølelser på os selv. Den gode nyhed? Hvis vi er gode, venlige, kærlige forældre, så vil vores børn sandsynligvis ikke mærke en væsentlig forskel i tid brugt med hvert barn eller de virkelig vilje forstå, hvorfor en søskende har brug for mere opmærksomhed eller tid.

“De fleste brødre og søstre forstår, at deres søskende med Downs syndrom måske kræve mere opmærksomhed fra deres forældre, ”forklarer Dr. Brian Skotko, der har en søster med Downs syndrom.

Dr. Skotko er en bestyrelsescertificeret medicinsk genetiker og også meddirektør for Downs syndromprogram på Massachusetts General Hospital. Han og Susan P. Levine udgav en bog med titlen, Spænd dit sikkerhedssele: Et nedbrudskursus i Downs syndrom for brødre og søstre.

"Forældre bør føle sig trøstet ved at vide, at søskende ikke sidestiller fairness med lige privat tid med deres forældre," rådgiver Dr. Skotko. "I stedet vil brødre og søstre have deres egne private øjeblikke med deres mor og/eller far, selvom tiden ikke er så intens eller lang som krævet af deres søskende med Downs syndrom."

Det ser ud til, at formlen for at hjælpe vores børn med at føle sig lige elsket ikke handler om at tælle minutter på et ur, men derimod at styre en lige stor mængde af tilbedelse hos hvert barn, individuelt.

Dernæst deler forældrene seks tips til at bevare freden, bevare din fornuft - og bevare din sans for humor (et enigt must!).

1

Planlæg en-til-en gang

Sørg for, at hvert barn får en-til-en-gang med hver forælder. Separat og specielt! Dette er råd til alle forældre, ikke kun dem, der tilfældigvis har et barn med særlige behov.

Jeg husker stadig særlige middage med min mor på en meget voksen restaurant (og bestilte chokolade "mus" i stedet for "mousse"); ligeledes var den tid, jeg tilbragte med min far i mine collegeår, kørsel op og ned ad østkysten, ofte fyldt med stilhed (heldigvis udviklede han en kærlighed til sækkepibemusik efter eksamen), men tiden alene var meningsfuld og værdsat.

Brandi deler den kamp, ​​hun mødte med sin ældste datter, da hendes nyfødte, der har Downs syndrom, begyndte behandlinger. "Opmærksomheden var ikke mere fokuseret på hende," forklarer Brandi. "Jeg forsøger at gøre 'mor-og- [datter]' ting sammen sammen, når det er muligt."

2

Fordel tilbedelse i store doser

Campbell børn

Brusebad kærlighed. Skrub lidt ekstra tid. Vask, skyl og gentag.

 ”Kommuniker, hvor meget du elsker hvert barn,” siger Susanna, der har opdraget fire børn med sin mand. Hendes ældste, en søn ved navn Graham, er 26 og har Downs syndrom. Hun beskriver et spil, hun spillede med hver af sine børn.

"Jeg plejede at sige, 'jeg elsker dig mo-o-o-o-o-ost ​​af a-l-l-l-l verden,'" siger hun og trækker hvert ord frem for vægt og dramatisk effekt. “‘ Mo-o-o-o-o-o-ost! ’Og jeg ville sige det med et stort smil og et stort kram. Derefter vendte jeg mig til det næste barn og sagde: 'Nej, jeg elsker yo-o-o-o-u mo-o-o-ost ​​i hele verden!'

Dette bevidste og eftertrykkelige fokus hjalp børnene med at indse “Jeg kunne umuligt elske dem mere, og det var det præcis det samme for deres søskende... Det var som en lille fest, og et øjeblik følte de sig som den eneste en."

3

Opret en betingelse!

Kathryn og børn

Hvorfor skal kun et barn have en medicinsk diagnose? Når det kommer til forholdene, jo mere jo bedre!

Kathryn deler sin tunge-i-kind-historie: “Jeg tror, ​​at søskende til børn med særlige behov helt sikkert føler sig udenfor nogle gange. Der er en delikat balance mellem den typiske søskendefølelse, som deres søskende [med særlige behov] får mere opmærksomhed, men så også at være glad for, at de har flere friheder end deres søskende [med særlige behov].

”Mine piger var så glade for at have en egen diagnose. Da [datter K] fik diagnosen ADHD, sagde hun: 'Ja! Nu har jeg også noget! ’Som at have [Downs syndrom] havde været et mål for hende! [Datter B] blev ved med at spørge, hvad hun havde, indtil jeg endelig fortalte hende: 'Du bekymrer dig meget, så du sandsynligvis har angstproblemer.' "

"... Min favorit er, når [datter B] siger: '[Min søsters] ADHD er irriterende for mine angstproblemer.'"

4

Støt individualitet

Meredith og Sean Scott

Opmuntre, pleje og beskyt derefter hvert barns interesser hårdt (f.eks. Fodbold, læsning, kunst).

Jens børn har 22 måneders mellemrum. Hendes datter er ofte inkluderet i sønnens terapisessioner - alt sammen en del af at hjælpe sin lillebror med at "blive en stor dreng, som om hun er en stor pige."

 "Jeg vil sige, at skolen virkelig hjalp [hende] med at have en fornemmelse af noget, der var [og] bare er hendes," reflekterer Jenn. “[Pludselig,] havde hun sin egen tid, sine egne venner, sit skema... Vi har altid sørget for, at når hun har store ting i gang, handler det om hende uden afbrydelser (hovedsageligt) fra [hendes bror]. ”

5

Inklusion er måske ikke den bedste hele tiden

Susanna erkendte i løbet af sønnernes mellemskoleår, at hendes næstældste søn, Malcolm, begyndte at lægge mærke til den opmærksomhed, hans ældre bror, Graham, fik, selv fra sine egne venner. "De ville alle high-five Graham," deler hun med et stille grin.

Efter at have overvejet flere faktorer, såsom at ville have Graham til at have jævnaldrende som ham, Susanna og hende manden besluttede, at det var på tide, at Malcolm “havde et komplet rum fra, at alle altid var fokuserede på Graham. ”

“... Han var ung nok til stadig at føle sig overfyldt af [opmærksomheden givet Graham] og stadig umoden nok til at have brug for verden at handle om ham. ” Mens drengene havde været i samme klasse til det tidspunkt, flyttede Graham samme år til en separat program.

Susanna siger, at det positive ved at have Graham som en ældre bror til sine tre søskende opvejer eventuelle øjeblikkelige udfordringer eller "blips" i deres barndom.

"De har meget mere været i stand til at se andre mennesker, der har særlige behov og respektere dem, som mennesker, der har følelser og styrker," siger Susanna stolt.

6

Endelig... lad være med at tænke!

Så du har gjort en-til-en gang. Hvert barn har sine egne særlige fritidsinteresser eller fritidsaktiviteter. For helvede, du har navngivet stjerner i universet efter hvert barn (efter omhyggeligt at have studeret hvert for at sikre sammenlignelig lysstyrke på nattehimlen).

Alligevel trækker den nagende tvivl i dit hjerte og strammer i halsen. Gør jeg nok? Du spørger. Det er, når det er tid til at trække vejret.

"Tror du, vi 'overænker' dette?" spørger Sandy, der har tre børn under 2 år. ”Hvad lavede vores oldefædre?... Forudsætter vi, at vores børn føler sig "udeladt", når de har det godt? Gør vi ting, fordi vi føler skyld? ”

Nogle gange er der ikke noget klart svar. Men forældreskabet gør komme med flere garantier:

  • Den sidste babyserviet i spanden bliver den første, du griber for at bekæmpe en poopy ble.
  • Dit barn vil kun pille din skjorte ned på offentlige steder, når du er iført en kjole og ikke har noget ekstra i bilen.
  • Lærernes notater, der informerer dig om din pligt til at medbringe snacks, glider uheldigt ind i de mørkeste sprækker i dit barns rygsæk.
  • Og du vil føle skyld. For livet.

Husk, hvem sagde, at livet er fair?

Min far havde et udtryk, han brugte generøst i de år, hvor min bror og jeg kæmpede for venstre Atari -fjernbetjening (den, der havde den venstre, skulle selvfølgelig først gå). Det var enkelt, til det punkt og overordentlig effektivt.

"Kan det," ville han gø.

Og generelt ville skænderiet være på dåse. Han vurderede ikke situationen for at bestemme retfærdighed. Han gjorde bare en ende på skænderiet.

"Jeg voksede op som det midterste barn med en søskende med særlige behov, og mine forældre (jeg føler) forsøgte hårdt at give os alt, hvad vi havde brug for og al opmærksomhed," fortæller Jill. »Det var ikke altid helt det samme, fordi hvert barn har forskellige behov.

”Det lærte mig, at fair ikke altid er lige og lige ikke altid er fair. Livet handler om balance med alle børn, og vores børn er mere ens end forskellige, ikke sandt? ”

Mere om sibinger

At klare søskenderivalisering
Bygger bro mellem søskende
At have en søskende med Downs syndrom