Du kan vågne tidligt og give dig selv servitrice fødder med en grov kalkun, hvis du vil; Jeg skal sove og spise samosaer.
Jeg har aldrig forstået hvorfor folk går amok over Thanksgiving. Jeg har aldrig enkelt gang set folk nyde denne ferie, selvom de insisterer på, at de elsker den. Nogen er altid svedig og sur, fordi en anden ikke hjælper nok, eller kalkunen stadig er frosne eller børnene vil ikke spise den grønne bønnegryde, som de voksne slaver over en dåseåbner hele dagen til lave.
Æw.
Faktum er, lige siden jeg stoppede med at lave Thanksgiving middag, mit liv er forbedret dramatisk. Og ligesom din irriterende ven, der for nylig blev gift og nu ikke vil holde kæft om, hvor fantastisk det er, er jeg her for at konvertere dig til den mørke side. Her er alle årsagerne til, at du bør kaste dine franskstegte lænker af og slutte mig til sofaen i år.
1. Du kommer til at sove.
Fotokredit: Giphy
Enhver ferie, hvor du skal vågne ved daggry for at skubbe din hånd ind i en fjerkræåbning for at trække organer ud, er en sutterferie. Hvis du holder op med at lave Thanksgiving -middag, får du sove som en fornuftig person.
2. Thanksgiving mad er uber-grim.
Fotokredit: Giphy
"Ved du, hvad jeg egentlig vil? Kød med tørt røv og noget gryde, der er infunderet med ost. Kunne vi også have noget stivnet frugt? ” sagde ingen i evighedens historie.
3. Ingen kommer til at hjælpe dig.
Fotokredit: Giphy
Din partner/bestie/søster/svigermor evt løfte for at hjælpe dig, men alt hvad de skal gøre er at slå dit køkken op og klage over dig. Undgå skilsmisse og vær doven. Du ved, du vil.
4. Takeaway-forberedelse er et øjeblik.
Fotokredit: Giphy
Dagen før Thanksgiving bestiller du vindaloo. Du tager den med hjem og sætter den i køleskabet. Den næste dag varmer du det op i ovnen eller mikrobølgeovnen, og du er færdig, før dine venner kan sige: ”Jeg sværger til Gud, skat, hvis du ikke kommer ud af sofa og hjælp mig med at sy denne kalkuns numse op, jeg kommer til at ramme denne søde kartoffel så langt op ad dine [flere eksplosiver slettet] du vil ikke gå rigtigt til uger. ”
5. Folk vil faktisk gerne komme til dit hus.
Alle de mennesker, der er imponeret over din standhaftighed over for Tyrkiet vil gerne hænge ud med dig. Det er som at være ved det seje børns bord i mellemskolen, men med mindre Love's Baby Soft-duftende kropsspray.
6. Folk stopper med at komme hjem til dig.
Fotokredit: Giphy
Alle de mennesker, du hader, der dømmer dig for at være fantastisk på Thanksgiving, dukker ikke op. Score.
7. Takeaway -oprydning giver dig mere tid til boozin ’.
Fotokredit: Giphy
Igen, mens folk skrubber de sprøde grønne bønner, som ingen spiste af gryderetter, er du allerede gået videre til cocktails efter middagen. Alt du skal gøre er at smide frigolitbeholdere ud og lægge opvaskemaskinen i.
8. Du sparer penge.
Fotokredit: Giphy
Skulle du ikke ønske, at du kunne smide en halv lønseddel væk på en frossen gårdsfugl og nogle dåse tranebær? Åh, gør du ikke? Lav tacos i stedet.
Mere om Thanksgiving
Glutenfri Thanksgiving opskrifter
Bring traditionen tilbage til Thanksgiving
Thanksgiving craft: Taknemmelighedskrans
