Jeg hørte en samtale en dag på en restaurant. En kvinde sagde til sin veninde: "Hvis min mand nogensinde lægger en hånd på mig, er jeg væk." Jeg kan kun antage dem kendte en, der blev misbrugt og henviste til den situation, da hun tilbød sin mening.
Jeg har altid haft den samme mening. Jeg var ret sikker på, at jeg havde sagt det samme, indtil det skete for mig.
Mere: 10 fakta om vold i hjemmet bør vi alle tage meget alvorligt
Jeg tror, det var længe siden; der havde altid været en slags ruhed. Når børnene ville græde om natten, ville jeg komme i “problemer” for det. Engang, mens jeg var otte måneder gravid med min anden søn, hørte jeg vores første søn græde. Jeg gik ind på hans værelse for at stille ham ned og håbede, at min mand ikke ville vide, at jeg gik derind. Han kunne ikke lide, at jeg trøstede vores børn om natten, hvis de græd.
Efter at jeg havde gnubbet vores søns ryg i et stykke tid, kunne jeg mærke et nærvær i rummet. Jeg kan stadig se det. Jeg kan stadig mærke det.
Da jeg forsøgte at forlade lokalet, begyndte skriget. Det lykkedes mig at komme ind på vores badeværelse, hvor jeg endte på gulvet og dækkede min mave. Jeg blev ikke ramt den dag, men jeg vidste med sikkerhed, at dagen kom.
Mere: Endelig erkender domstolene, at vold i hjemmet ikke behøver at være fysisk
Senere, på Thanksgiving Day i 2011, tog vi vores børn til mine forældre til middag, da vores yngste begyndte at smide en pasform i bilen. På det tidspunkt boede mine forældre mindre end tre kilometer fra vores hjem, så vi var ikke længe i bilen. Min søn skreg imidlertid og sparkede bag på min mands sæde, mens han kørte. Han sparkede, indtil hans sko faldt af.
Min mand var rasende. Han råbte af mig for at rette det og sagde, at hans pasform var min skyld. Vi trak op i mine forældres indkørsel og åbnede dørene for at få ungerne ud af bilen. Han tog min søns sko og slog mig på armen med den så hårdt han kunne.
Det lykkedes mig at sige noget i retning af "det kan du ikke gøre mod mig." Så frøs jeg. Det gjorde ondt - det gjorde ondt.
Vi gik ind i mine forældres hus, og min arm var rød og brændende varm. Min søster kom med en kommentar om, at vi havde en holdning. Jeg var i chok. Jeg kunne ikke tage ind, hvad der lige var sket, og jeg anede ikke, hvad jeg skulle gøre. Næppe i stand til at bevæge min arm i cirka en time, fortsatte vi videre gennem Thanksgiving og forsøgte at handle så normalt som muligt,
Jeg skulle have talt lige på det tidspunkt, men det gjorde jeg ikke.
I løbet af de næste par dage blev der talt meget få ord mellem os. Han undskyldte aldrig; han tog aldrig fat på det. Vi havde været igennem ægteskab rådgivning tidligere. Han mente, at ægteskabsrådgivning var en vittighed: Det var bare en tid for mig at fortælle alle de dårlige ting om ham, som han ikke troede var faktisk dårlige, så til sidst stoppede han med at gå.
Jeg ville ønske, jeg ville have forladt, men det gjorde jeg ikke.
Jeg mødte ham, da jeg var 17 år, og jeg blev voksen med denne person. På det tidspunkt havde jeg ikke andet end undskyldninger for hans opførsel. Jeg blev ved med at tænke, at det måske var en midtvejskrise eller en hård tid på arbejdet. Mit sind forsøgte at få det til at forsvinde, men det var der stadig. Det ændrede den måde, jeg var omkring ham. Det ændrede alt.
Nu var der et ekstra element af frygt involveret. Jeg fortalte det ikke til min familie, jeg vidste ikke, hvad jeg skulle gøre. Dette er noget, der sker med andre mennesker, og pludselig var det sket for mig.
Vi havde kun to tilfælde af fysisk misbrug i det sidste år af vores ægteskab, men det var to for mange. Den anden instans skete kun få måneder senere. Jeg ringede ikke til politiet. Jeg ringede til vores kirkelige ægteskabsrådgivere. Min mand blev konfronteret, og jeg gennemgik intens rådgivning for at forstå, hvad der skete. Min ægteskabsrådgiver fortalte mig at stille ham et ultimatum og komme ud.
Men jeg blev ved med at blive ved. Jeg kunne ikke give slip. Jeg vidste, at jeg ikke ville blive, hvis det blev mere intens. Jeg var ved at danne grænser i mit sind - det tog bare lidt tid at komme dertil. Jeg kunne ikke forestille mig i mit hoved, hvad folk ville synes om mig, hvis jeg anmodede om skilsmisse. Jeg hader at sige, at jeg tænkte på opfattelse, men det gjorde jeg.
Det føltes som en trylleform af en eller anden art. Det får dig til at håbe, det får dig til at gætte og tro, at det var din skyld, og det holder dig låst inde. Nogle gange ville jeg blive rigtig og tænke, Det er det, jeg kommer ud. Men så ville vores præst citere skilsmissestatistik i en prædiken eller prædike om at kæmpe for dit ægteskab uanset hvad. Jeg blev overvældet af skyldfølelse, og jeg ville beslutte at blive.
Jeg ville ønske, at jeg ville have stået op for mig selv og gået. Hver situation er anderledes, men jeg kan fortælle dig, at jeg ikke fortjente det, og jeg ved med 100 procent sikkerhed, at det ikke var det ægteskab, Gud ønskede, at vi skulle have. Periode. Jeg stak det ud endnu otte måneder eller deromkring, og så var det gjort. Det kan du læse om her.
Jeg synes, det er naturligt at give undskyldninger eller tænke, at det er din skyld. Men det er det ikke. Lad mig også sige, at det ikke er mere OK for en kvinde at slå en mand, end for en mand at ramme en kvinde. Kvinder får heller ikke et gratis pas.
Hvis du er i en krænkende situation, selvom det kun var én gang, skal du få hjælp. Ring til en rådgiver, ring til politiet, ring til din mor - ring til nogen. Lad det ikke være en hemmelighed: Det der ligger i mørket ødelægger os - lad det bringes frem i lyset. Hvis der var en første gang, lad det være sidste gang og få hjælp.
Det er ikke din fejl.
Mere: Min erfaring med vold i hjemmet inspirerede mig til at blive advokat
