Lad mediecirkus begynde. Brad og Angelina er forlovede. Mens nogle af os måske tænker La-Dee-Freakin’-Da, vil bryllupsplanlæggere fra alle verdenshjørner gerne have et skud på The Decade Event (undskyld, Will og Kate). Her tilbyder vi nådigt forslag, der vil give bryllupsplanlæggere en konkurrencefordel.
Kære Brangelinas bryllupsplanlægger,
Her er nogle tips til at organisere et af de mest ventede og længe ventede bryllupper i det sidste årti. Intet pres.
Vælg brudekjolen omhyggeligt.
Regel nummer et. Få ikke en kjole med en slids i. Regel nummer to. Gør ikke få en kjole med en slids i. Angelina Jolie (Gud elsker hende og hendes smukke gams) kan muligvis ikke modstå trangen til at stikke benet ud på en overdrevet, og tør vi sige, akavet måde. Kan du forestille dig, at den stakkels kære forsøger at gå ned ad gangen, mens hun stopper for at stikke benet ud hvert trin på vejen? Det kan tage rigtig lang tid. Vi beder dig også, Bryllupsplanlægger,
Vær venlig lad ikke kvinden bære en sort kjole med nøgenpumper. Og gå lige frem og skjul alle hendes khaki -trenchcoats, mens du er i gang.Foreslå børn gå på toilettet Før klæde dem på til brylluppet.
Enhver, der har haft et lille barn, ved, at i det sekund du samler dem i noget (f.eks. Snegrej), meddeler de, at de skal tisse. Kan du forestille dig en flok på seks børn, der alle er klædt i bryllupstøj, og alle sammen kimter sammen, at de skal bruge badeværelset? Det er måske et godt tidspunkt at påpege, at børnene skal bades på den store dag, for ifølge rapporter bader børnene, når de vil, hvilket ikke er ofte, og Brad Pitts venner har sagt, at hans børn "lugter som Johnny Depp."
Sørg for, at bryllupsrejse villaen er fjerntliggende.
Brad og Angie, og offentligheden for den sags skyld, behøver ikke en anden overskrift, der ligner den, da parret besøgte Kenya sammen. Kan du huske historien om, hvordan gæsterne blev vækket til "skræmmende" lyde, der fik dem til at tro, "et dyr blev dræbt?" Så hvis Kenya ikke er fjernt nok, er vi ikke sikre på, hvad der er. Polarcirklen, måske? Selvfølgelig skete "infamy night" da Brad og Angelina første gang tilsluttede sig. Nu hvor de har været sammen i syv år, har de seks børn, og de bliver gift, du kunne sandsynligvis sætte dem i en hotellets lobby, og det ville ikke gøre noget.
Få McDonalds til at imødekomme.
Rygtet siger, at Brad og Angies brød foretrækker junkfood, sukker og fastfood. En smart caterer vil lave sine lektier og indarbejde dette i bryllupets tema. Her er en foreslået menu. Forret: donuts; middag: Big Macs færdige med ketchup og sennep, fries kastet i havsalt, pyntet med Doritos og Oreos; dessert: bryllupskage, selvfølgelig! Selvom et velkonstrueret tårn af Twinkies og Ring-Dings i stedet for at bruge $ 10.000 på et udførligt konfektionsmonument burde klare sig godt.
Hav en tatovør ved hånden.
Hvis vi kender disse skøre børn (vi henviser til Brad og Angelina), vil de gerne mindes deres speciel dag med en permanent redegørelse for breddegrad og længdegrad, hvor bryllupsløfterne er udvekslet.
Spring blomsterne over.
Enhver bryllupsplanlægger, der ønsker at score denne berømte begivenhed, bør være opmærksom på Angies indrømmelse, at hun som barn ville være en vampyr, da hun voksede op. Ked ikke Angie med forslag om ekstravagante orkideer og liljer. Draper Brad i grønt fløjl og tilslut ham med falske hugtænder som hans karakter i Interview med en vampyr (han var et sexet dyr i den film, ikke sandt?). Bryllupsstedet skal have røde vægge, udsmykkede krystallysekroner og en kiste eller to.
OK, bryllupsplanlæggere, du er velkommen. Hvis du lander årtiets begivenhed baseret på vores gennemtænkte forslag, kan du spare et stykke af Twinkie og Ring Ding-kagen. Tak.
