Selvom du er sommerjunkie, er en del af dig glad for, at sommeren er ved at falde til. Den intense varme bliver gammel, men det er ikke nær så irriterende som at have billeder af berømtheder i deres badetøj skubbet ned i halsen eller skulle lytte til den ubarmhjertige "blockbuster" filmhype. Her er få grunde til, at vi er okay med et sæsonskifte ...
Ikke flere badedragtsbilleder af Kim Kardashian
Gud redde verden fra tweeted -billeder af Kim Kardashian i hendes skide badedragt. Ai-yi-yi. Vi forstår det, Kim. Udover at være en professionel ekshibitionist, ser du tegneseriefigur, superhelt fantastisk ud i en badedragt. Okay? Vi graver. Vi har det. Du kan servere te på dine fantastisk begavede, perfekt afrundede balder. Dine piger er lærebog. Din talje er vanvittigt lille i forhold til dine andre aktiver. Og for at tilføre fornærmelse mod skade minder din skønhed os om Jasmine på Aladdin. Godt for dig.
Men vi er overstået. Resten af os almindelige-havde-to-eller-flere-babyer-ikke-længere-i-vores-20'erne-med-kontor-job jenter er trætte af at se det. Bare publicer en anden kalender, tjen en anden million dollars og lad os være ude af det, okay? Vær venlig? Tag tøj på. Faktisk, hvis du bare kunne bære en skimaske, flere tørklæder og en burka, ville det være fantastisk. Tak skal du have. Dette afslutter vores rant.
Ikke flere superhelte - uh, sommerblokbuster - film
Apropos superhelte og superhelte, vil det være rart at slå sig ned i en vinter, hvor hver instruktør i Hollywood dyster om en Oscar -nominering. Jeg erkender, at der eksisterer en kultfølge/subkultur, når det kommer til tegneserier og tegneseriehelte. I den virkelige verden kalder vi disse hudfarvede mennesker. Bare sjov, selvfølgelig! Disse mennesker er harmløse - for det meste.
Pointen, hvis jeg havde en, er, at disse Batman/Spider Man-type film bliver hypet hele sommeren, og vi ofrer tre timers perfekt godt sommervejr for at se dem (seriøst? Vil alle redaktører i Hollywood tage sommeren fri?) Fordi det ville være uamerikansk ikke at gøre det. Hvorfor kan disse film ikke udgives om vinteren, når vi ikke har noget bedre at gøre?
Snooki fik sin baby
Lov Jesus, Allah, Dalai Lama - hvem du vil rose. Alt jeg siger er tak [indsæt valgt guddom her] det Snooki havde sit lille bundt italiensk/Jersey -babys, så vi ikke længere skal læse eller høre om hendes graviditet.
Det er kun et spørgsmål om tid, før udskriften af fødselsrummet frigives, hvilket jeg gætter på vil være det stik modsatte af den "stille fødsel", som Tom Cruise og andre scientologer foretrækker.
Det eneste, vi beder producenterne af MTV om, er, at de faktisk ikke lufter fødslen af baby Lorenzo. Vi tager det et skridt videre og beder om, at de kommende magter på MTV skjuler alle optagelser af Snooki forud for Lorenzos fødsel i MTV-hvælvningen, for aldrig at blive set igen. Baby Lorenzo kommer til at vokse op og skal gå i skole en dag. Det bliver hårde 12 år.
Premiere sæson
De er tilbage: Teorien om Big Bang, 30 Rock, CSI, Dexter og omkring 40 flere af deres nærmeste venner i tv-serien. Woot-woot!
Hvad hører jeg? Opkaldet til vores flanelpyjamas, dampende æbletærte dækket af is, mine yndlings -tv -programmer og de 10 kilo vintervægt, det tog mig hele sommeren at slippe af med? Jeg har savnet jer, kære venner.
Justin Bieber -turen starter i september
Og nu, lidt til de unger derude, der sidestiller sommerafslutningen med at skulle tilbage til skolen.
For alle de 11-årige piger betyder september også, at Biebs er på turné. Vi holder pause her for de øredøvende skrig af glæde.
Med 45 byer på listen kommer JB helt sikkert snart til et stadion i nærheden af dig. Mal dit "We-love-you-Justin" mesterværk, tag dine ørepropper, tag dit yndlingsoutfit på, som han aldrig vil se, og tag til Justin Bieber-forestillingen tættest på dig.
Se børn? Hver sky har faktisk en sølvbeklædning. Eller en platinforing, i Justins tilfælde.
Billeder høflighed WENN.com
