Da vores ældste barn var lille og enebarn, Julen var kaos. Vi ville deltage i minimum seks forskellige familiesammenkomster i løbet af to uger. Det var mildt sagt udmattende. Hvert besøg krævede, at vi medbragte gaver, mad og selvfølgelig os selv og vores baby.
Min familie elsker alt, hvad der er jul. Men da vi voksede fra tre personer til seks i løbet af nogle få år, indså vi hurtigt, at vi ikke kunne opretholde den hektiske ferie uger. Ingen af os havde en glædelig og lys ferie. Vi mødte op til arrangementer for at formilde andre, slæbte vores trætte børn ind med en hjemmelavet ret og en stak gaver på slæb. Dette blev alt sammen gjort i traditionens navn, ikke at gøre spiritus lys.
Vi ramte en mur. Min mand og jeg havde lange samtaler om, hvad vi skulle skære fra - og hvorfor. Vi ville gerne være hjemme juleaften og julemorgen, kun os og vores børn. Vi havde lyst til en afslappet jul, hvor vi åbnede julemandsgaver, havde vores pyjamas på og spiste brunch. Ingen travlhed, ingen knasende børn … og, hvis vi er rigtige, heller ingen knasende voksne.
Vi ved, at vi ikke er alene. Forældre og børn plejer at have det sværest i løbet af ferien, primært fordi sæsonen er helt ude af rutine. Der er meget sukker, meget overstimulering og en hel masse forventninger. Det er ikke underligt, at de fleste af os forældre hvert år har et crash-and-burn-øjeblik (eller to, eller tre eller flere).
Jeg har gode nyheder til dig. Dette er dit år - året du sætter foden ned ved at skabe nogle grænser for at sikre, at din families ferie sæson er lystig. Jeg ved det: du spekulerer på, "Hvordan?" Vi tjekkede ind med Keicia Noelle Hare, en psykoterapeut og foredragsholder, for vejledning. Hun giver os fem trin til at skabe grænser - og en meget gladere, mere fredelig feriesæson.
Definer 'grænser'
Vi hører en hel masse snak om grænser, men hvad er en grænse? Hare fortæller os, at grænser er en væsentlig del af selvomsorg, selvkærlighed og selvbeskyttelse. På trods af hvad du måske tror, er det vigtigt at forstå, at "sunde grænser ikke er egoistiske; de er selvfulde." Grænser tjener nogle få formål, herunder at beskytte mennesker og hjælpe os med at være komfortable, glade, sunde og sikre. Grænser er ikke våben, vi bruger til at true andre mennesker. I stedet er grænser for os selv - og vores familier.
Når forældre prioriterer grænser, lærer vi dem til vores børn, vi respekterer hinandens grænser, og vi opfordrer vores børn til at skabe deres egen grænser, så de kan være "stærke, selvbevidste og bemyndigede." Forældre, der ikke underviser, skaber og respekt grænser sætter deres børn op til at være sårbare over for usunde forhold og situationer.
Sæt dig ned med din kernefamilie
Hare siger, at der først og fremmest skal være et godt gammeldags familiemøde, hvor alle voksne og børn i hjemmet er med. Hun bemærker, at at inkludere alle sender en vigtig besked: "Vi respekterer dig, vi vil gerne høre, hvad du synes, og hvordan du føler, og vi udarbejder nogle regler for at få dig til at føle dig tryg." Der er deal-breakers, der bør tages fat på, Hare Fortæl os; ikke-omsættelige ting som "politik, religion, sexisme, racisme, homofobi, uhygge, beruset adfærd, tvungen fysisk kontakt, traumedumping."
Derefter, tilføjer hun, kan familier gå til samtaler om gavebudgetter, kostbehov og "hvor du vil bruge ferien og med hvilke mennesker.” Tillad hver person at dele, hvad de gør og ikke kan lide om tidligere planer og traditioner. Opret en liste over familieferiegrænser, der respekterer alle dine kernefamiliemedlemmers behov og præferencer.
Kommuniker med udvidet familie
Her er den svære del. Nu hvor du har etableret din families grænser, er det tid til at kommunikere dem med den udvidede familie. Hare råder til at sms'e eller e-maile din families grænser i god tid før ferien "for at give folk en chance for at behandle." Del at grænser er gensidigt fordelagtige, "for at sikre, at alle får en glad, fredelig og afslappet ferie." Husk, bare fordi nogle familiemedlemmer er forpligtet til at forårsage drama eller fastholde negativitet, kaos og problemer betyder ikke, at din grænse ikke er gyldig. Nogle mennesker har familiemedlemmer, der beskæftiger sig med afhængighed, er narcissister eller misbruger - men selv når disse er fraværende, er der familiemedlemmer, der kan være temmelig stædige omkring "det er sådan, tingene altid har været, så hvorfor lave ændringer?”
Lad være med at se på eller nærme sig grænser som negativt. Empatiske familiemedlemmer vil sandsynligvis forstå og give dig, hvad du har brug for. Giftige mennesker vil dog forsøge at "stikke huller" i dine grænser eller udnytte, manipulere, argumentere, skamme, ydmyge eller misbruge dig for at have grænser. Når det kommer til giftige mennesker, siger Hare: "Hold det kort." Angiv klart og præcist, hvad du vil (eller ikke vil) gøre, uden forklaring; ingen grund til at give ekstra information, som de kan bruge mod dig.
Hav en spilleplan
Det er vigtigt at bemærke, at du bliver nødt til at være følelsesmæssigt og mentalt forberedt på, at nogle mennesker ikke respekterer dine grænser, selv på dagen for en feriebegivenhed. Lad ikke dette forhindre dig i at skabe disse grænser og holde dig til dem. Kom i stedet med en spilleplan for, hvornår nogen skubber tilbage.
Hvis du er vært, foreslår Hare, kan du bede den problematiske person om at forlade fejringen. Alternativt kan du foreslå, at den grænseoverskridende tager en "time out" for at køle af og regulere. Hvis du er et andet sted, f.eks. hjemme hos en tante, har du og din kernefamilie mulighed for at tage af sted. Hvis der er en "drivkraft" til at bryde grænser, såsom alkohol, skal du acceptere en alkoholfri begivenhed. Hvis personen er en gentagen grænseovertræder, er der altid mulighed for ikke at invitere dem. (Ja, det er en mulighed!)
Vær stærk
For at være retfærdig er det respektfuldt over for andre at lade dem kende din egen plan på forhånd. Hvis du skal forlade familiesammenkomsten umiddelbart efter julemiddagen, så lad værterne vide det på forhånd. Hvis du ikke vil være tilstede for at deltage i en tradition, du altid har deltaget i tidligere, så giv nogen en advarsel. Du behøver ikke give dine grunde. Uanset disse grunde er de gyldige, og du behøver ikke godkendelse eller tilladelse.
Forandring er altid vanskelig, især når en familieferiebegivenhed traditionelt er blevet udført på en bestemt måde, på et bestemt tidspunkt og en bestemt dato. Men vores behov og tolerancer ændrer sig. Vi kan have indkomstbegrænsninger, et barns handicap kan gøre det vanskeligt at pakke gaver ud i timevis, eller at være ærligt, vi har måske bare ikke lyst til at slæbe gaver (og børn) med til bedsteforældrenes hus klokken 7 om julen morgen. Godkend disse grænser, gennemgå dem med din kernefamilie, og udfør dem derefter uden undskyldninger.
Når det kommer til ferier og at holde dine grænser, opfordrer Hare os til at huske, at ”det er det meget vigtigt for at kunne tolerere folks ubehag.” Gå ikke i hule, bare fordi nogen er det utilfredse. Din svigerfar er måske rasende over, at han ikke tager børnene med på besøg i julemanden i år - men det er hans følelser at arbejde igennem. Dit job er at passe på dig selv og din familie, siger Hare. Giv grænsedannelse og grænsehåndhævelse en hvirvel denne sæson, og nyd derefter den fredelige, afslappede ferie, som du og din familie har længtes efter.
