Når ferien nærmer sig hurtigt, vil der uundgåeligt opstå scenarier, hvor venner og slægtninge vil komme efter børnene med arme (og muligvis læber) strakte. Det kan være svært ikke at bede vores børn at forpligte, især hvis vi selv er vokset op i en generation, hvor det at nægte et kram eller kys blev betragtet som uhøfligt.
Mange af os var børn i en tid, hvor tale om kropslig autonomi var … ikke så meget af en ting. Jeg kan ikke fortælle dig, hvor mange tvungne, men høflige kram, jeg modvilligt gav som barn til oldebrødre og onkler ved familiesammenkomster, ansigt presset til kradsede trøjer, lugtede som gammel dameparfume i timevis bagefter. Jeg siger ikke, at dette er årsagen til min folk-behagende tendens - som den dag i dag er en konstant torn i øjet - men ifølge eksperter kunne det bestemt have været en medvirkende årsag.
"At tvinge et barn til at kramme eller kysse en slægtning, selv med de bedste hensigter, kan sende en besked om, at deres komfort og personlige grænser er mindre vigtige end at glæde andre,” siger
At lære dine børn, at det er OK at have grænser, forhindrer dem ikke bare i at blive en dørmåtte senere i livet - det hjælper også med at holde dem sikre. At insistere på, at børn krammer slægtninge mod deres vilje, kan sende modstridende beskeder, siger Pareen Sehat, MC, RCC, hvilket skaber forvirring om, hvem der kontrollerer deres kroppe. "At tvinge fysisk hengivenhed kan skabe en farlig præcedens," siger Sehat til SheKnows. "Det tyder på, at der er tidspunkter, hvor andre dikterer, hvad der sker med deres kroppe. Denne misforståelse kan få børn til at tænke noget andet. De tror måske, at upassende berøringer er acceptable, især fra kendte ansigter."
Dette er vigtigt at huske, fordi - Ifølge CDC — 91 % procent af seksuelt misbrug af børn begås af personer, barnet eller dets familie kender og har tillid til. At lade børn diktere deres egne personlige grænser er "væsentligt", understreger Eric Chaghouri, MD. "Det beskytter dem mod at falde i usikre situationer og former for misbrug." Hvis vi ikke anerkender og respekterer disse grænser, sender vi dem beskeden om, at hengivenhed kan fremtvinges. Når et barn bliver tvunget til at kramme nogen, lærer de, at hengivenhed ikke er noget, der gives frit, men noget, der kan tages.
Så hvordan lærer vi børn, at det er fint at sige nej? Laurie Hollman, PhD, LCSW råder til at tale med dem på forhånd, hvis der sandsynligvis vil være berøringsfølsomme deltagere ved en begivenhed. "Fortæl barnet noget i retning af: 'Mary har en tendens til at være lidt grebet og forventer kram og kys. Hvis du ikke vil give et kram eller kys, fordi det ikke føles godt, så lad være med det, og det er fint. Det er altid op til dig, ikke den voksne, hvornår du krammer og kysser og WHO du krammer og kysser,'” siger hun. Hollman tilføjer, at hvis dit barn er bekymret for at såre nogens følelser, kan du lade dem vide, at deres kram tilhører dem, og de kan vælge, hvem der skal modtage dem - og hvis den voksne ser ked af det, er det ikke deres opgave at ordne det. Hvis nogen har brug for at udjævne tingene, er du lige der.
Du kan også minde dit barn om, at der er andre helt acceptable måder at vise anerkendelse og hengivenhed, der ikke føles så påtrængende, som et knytnæveslag, et håndtryk, en high-five, en vink eller at blæse en kys. På den måde kan de respektere deres grænser uden at føle, at de er respektløse.
Hvis du ikke får mulighed for at forberede dit barn på forhånd, er der et par ting, du kan gøre i øjeblikket. "At træde ind og høfligt forsvare dit barn ved at forklare, at de føler sig lidt genert og foreslå en vink og et smil, kan være nyttigt," siger Ryan Sultan, MD.
Forældre kan også illustrere, at "nej" kan siges med en gestus. "Forælderen kan gå i forbøn, hvis en voksen beder om et kram, og forælderen ser barnets undgåelse, når de trækker sig tilbage," siger Dr. Hollman. Du kan blot løfte hånden vendt mod den voksne i den universelle "stop"-gest, og oftest vil den anden voksne fange og undlade at presse barnet. "Hvis den anden voksne savner signalet, kan forælderen fysisk træde lidt mellem den pressede voksne og det ubehagelige barn," råder Dr. Hollman.
En anden måde at gribe ind med en mere insisterende kram er at sige noget. "At adressere situationen privat med den pårørende og forklare din forældretilgang og dit barns grænser er en mulighed for mere følsomme situationer," siger Dr. Sultan. Bare forklar direkte til den kramme, som du lærer dit barn om samtykke og kropslig autonomi, og at de måske ikke føler sig trygge ved at kramme eller kysse lige foreløbig. Sehat tilføjer, at åben kommunikation med pårørende kan hjælpe dem med at forstå din tilgang - og påpeger, at "Når børn gør udtrykke hengivenhed villigt, det bliver mere meningsfuldt end tvungne fremvisninger."
Selvfølgelig kan det være lidt akavet at forklare nogen, hvorfor dit barn ikke vil kramme eller kysse dem, men i sidste ende de beskeder dit barn modtager er vigtigere end at skærme en pårørende mod en lille skuffelse eller overraskelse. »Målet er ikke at fornærme pårørende eller få nogen til at føle sig afvist. Det handler om at lære børn, at deres kroppe er deres egen, at de har ret til at etablere deres egne komfortzoner, og at det er okay at udtrykke disse grænser,« siger King.
Ved at lade vores børn træffe deres egne valg om at give og modtage fysisk hengivenhed, kan vi etablere en forståelse af samtykke og kropslig autonomi fra en tidlig alder – samtidig med at de lader dem vide, at deres følelser er gyldig. Og af alle de gaver, de kan få til et feriesammenkomst, er det måske det vigtigste af alt.
