Hvis du køber et uafhængigt anmeldt produkt eller service via et link på vores hjemmeside, kan SheKnows modtage en affiliate-kommission.
Jeg var kun et par sider inde i Minna Dubins nye bog Mor Rage: Det moderne moderskabs hverdagskrise når det ramte en nerve.
“Mor-rage bor i kroppen. Fingrene krøller, kinderne brænder, vejrtrækningen hurtigere. I lighed med road rage, bobler mor-rage hurtigt og varmt,” skrev hun. "Mor raseri er raseri - mødre sprængfyldt med en ukontrollerbar vrede. Dens udgivelse er ofte lydlig og fysisk: en rytmisk række af høje forbandelser; et buldrende trombone-råb, så groft er mors hals øm næste morgen; hænder, der slår et skarpt slag på hendes egne stikkende lår; en stortrommefod, der banker ud af hvert ord — BRUSH (trampe) DIN (trampe) TÆNDER (trampe) NU (trampe, trampe)!!”
Hvis du nogensinde har følt mor rase, dig ved godt hvor nøjagtig denne beskrivelse er (og den kaskade af skyld og skam, der uundgåeligt følger). Da mine børn var små, ville jeg lige så meget som jeg have elsket at være evigt rolig og tålmodig - lige så meget som de
fortjent den slags mor - jeg ville have beskrevet mig selv som "en råben". Dubins beskrivelse af ondt i halsen bragte tårer i øjnene, selv nu, mindst et årti senere - fordi jeg desværre har været der. Bare det at skrive denne indrømmelse får mig til at ryste. År senere føler jeg mig stadig forfærdelig over det, efter at have internaliseret mantraet, der gentog sig i mit hoved, hver gang jeg mistede besindelsen: der er noget galt med dig. Du er en dårlig mor.Hvad jeg ikke var klar over dengang, er den nøjagtige ting, Dubin søger at bevise i sin bog: At opleve mors raseri betyder ikke, at du er en dårlig mor - og du er absolut ikke alene.
»Bogen er mit forsøg på at få folk til at forstå og normalisere mors raseri, så det mødre føler mindre skam,” fortæller Dubin mig, når vi sætter os ned for at diskutere ikke kun bogen Mor Rage, men mor raser generelt. "Mit største mål var, at mødre skulle læse bogen, se sig selv og føle en lille smule lettelse... og være i stand til at opleve noget selvmedfølelse."
Dubin vidste, at det ville give genklang at tage fat på dette skamfulde, hemmelighedsfulde emne, for da hun modigt indrømmede, at hun havde disse følelser i en artikel til New York Times, gik det viralt og fik en massiv respons fra mødre, der kunne relatere. Nogen havde endelig sagt det ubeskrivelige, og det åbnede en sluse af lettelse blandt mødre, at det i virkeligheden ikke var en personlig karakterfejl. Så til bogen indsamlede Dubin indsigt fra mødre på tværs af et bredt spektrum af racer, klasser, geografiske placeringer og seksuelle orienteringer om det uheldige emne, der forener så mange af os, uanset hvor forskellige vi er Ellers.
Som en synder i en skriftestol indrømmer jeg med det samme under vores interview, at jeg også er blevet suget ind i den mørke og modbydelige afgrund af mors raseri - og at jeg, da jeg læste bogen, blev ramt af en dyb følelse af lettelse over at vide, at jeg ikke er den eneste, og at det ikke gør mig forfærdeligt. Når det er sagt, ville jeg elske at vide, hvorfor det føles som sådan en skamfuld, personlig hemmelighed, som vi ikke bør diskutere.
"Hvorfor må vi ikke være vrede som mødre?" Jeg spørger.
»Jeg synes, vi ikke må være vrede som Kvinder, først og fremmest,” siger Dubin. »Så bliver det forværret, når vi bliver mødre, fordi der er den her mytologi moderskab i Amerika, at mødre er disse mytiske, perfekte skabninger [ment at] nære, og intet andet. Mødre bliver ikke komplicerede mennesker, for verden vil bare have, at vi skal være mødre. Vi kommer ikke til at være alle de andre ting, vi er, og som vi var, før vi fik børn."
Det er en mærkelig dikotomi - for for mig er det virkelig at være mor er det vigtigste i mit liv, en rolle jeg gerne prioriterer før enhver anden: kone, medarbejder, søster, ven. Og alligevel er der en ulmende vrede under min hud, som jeg tror, at mange andre mødre kan identificere sig med. Det er det samfundsmæssige forventning at sætte den rolle først, det faktum, at jeg som mor forventes at varetage brorparten af forældrepligten inklusive den "usynlige belastning" af at huske alles alt: sygehistorie, sportsplan, hvor deres anden sko er. Det er bare... hvad mødre gør. Højre?
Dubin nævner, at det ofte er på denne måde for "standardforælderen" - som i mange tilfælde er moren. Vores partnere kommer til at være, som de allerede er, med rollen som forældre "som en ekstra ting... som en hobby, som at være en keramiker eller noget." Men for mødre forsvinder alt andet, og din identitet som alt andet er alt andet end klemt.
"Det kan være en smertefuld og vred proces," siger Dubin. "Og jeg synes, der er en masse vrede - hvorfor er jeg nødt til at blive fladet ind i denne [endimensionelle] specifikke ting?"
Læg dertil den tendens, som Dubin kalder "intensiv moderskab". Forventningerne til moderskabet, siger hun, har nået et højintensivt, professionaliseret niveau. Ikke mere at skyde dine børn ud af døren for at styre kvarteret, indtil gadelyset tændes, og ikke engang tænke om at scrolle gennem din telefon, mens de leger i parken; vi skal være aktivt mor hele tiden. Ikke kun det, men hvis dit barn ikke har sport og musikundervisning og danse- og STEM-klub og Taekwondo hver ugeaften, hvad laver du så?
"Forventningerne til moderskab lige nu er uhyrlige og uholdbare," siger Dubin. “Du skal have otte arme for at gøre alt. Det er så hårdt. Og jeg ville ønske, at samfundet anerkendte det, men det er derfor, vi raser, ikke? For ingen genkender.”
Nævnte jeg det ifølge Bureau of Labor Statistics, arbejder mere end 80 procent af mødre med børn i alderen 6-17 fuldtidsjob? På trods af disse statistikker viser forskning, at mødre i heteroseksuelle forhold stadig gør mere derhjemme end fædre - selvom disse mødre arbejder på fuld tid. "Mænd i ligeværdige ægteskaber bruger omkring 3,5 timer mere om ugen på fritidsaktiviteter, end hustruer gør," rapporterede en undersøgelse fra 2023 af Pew Research. "Hustruer i disse ægteskaber bruger omkring 2 timer mere om ugen på pleje end ægtemænd gør og omkring 2,5 timer mere på husarbejde."
Dubin understreger, at hun i løbet af sin forskning lærte, at mors raseri er ligeglad om en mor arbejder uden for hjemmet eller arbejder som hjemmegående mor: ”Moderskab føles bare overvældende. For de hjemmegående mødre var der en følelse af isolation og at [det daglige arbejde] ikke blev set. Og så for mødre, der arbejder, var det ikke så isolerende, fordi de var ude af huset hele dagen, men veerne var der stadig. Og så var der stadig vreden.”
Dette kan selvfølgelig ændre sig, men hvorfor skulle det? "Lige nu er [moderskabet] i tjeneste for patriarkatet," påpeger Dubin. "Det tjener ikke mænd at ændre noget omkring moderskabet, fordi vi giver denne enormt værdifulde mængde arbejdskraft gratis." Hun teoretiserer, at mødre "kunne være den største fagforening i verden, hvis vi faktisk organiserede" - men desværre, "Hvis samfundet så moderskab som et mangefacetteret, kompliceret, professionaliseret job, hvilket det i virkeligheden er, ville de være nødt til at give det fordele og betale."
"Lige nu er [moderskabet] i tjeneste for patriarkatet. Det tjener ikke mænd at ændre noget omkring moderskabet, fordi vi giver denne enormt værdifulde mængde arbejdskraft gratis."
Mødre forventes at gøre det hele, en umulig opgave for nogen som helst, og skriger på hjælp ind i et utaknemmeligt tomrum. Ikke underligt, at vi er vrede. Ikke underligt, at mors raseri koger op indeni og rejser sit grimme hoved mod den mindste ting - eller de mindste mennesker.
Jeg spørger Dubin, hvordan vi kan kaste lys over mors vrede; hvordan man normaliserer det, så vi ikke bliver skurkagtige for at føle en naturlig menneskelig reaktion på de store forventninger, vi (konstant!) arbejder under. Heldigvis fortæller hun mig - for så mange perfekt kurerede liv, vi ser på sociale medier - er der også en masse ærlighed omkring moderskabets overflade. "Jeg har set mor-rage-samtalen ændre sig så meget i løbet af de sidste 5 år," siger hun. "Folk taler mere og mere sandfærdigt om moderskab." Der er terapeuter på Instagram og TikTok, siger hun, hvis hele beretninger er viet til det.
Med hensyn til Dubin har hun fundet ud af, at fokus på sin mors vrede i stedet for at holde det en skamfuld hemmelighed hjælper med at drosle det tilbage. "Vi skammer os over vores raseri, og vi hader vores raseri," siger hun - men at skubbe det ned er ikke at gøre nogen tjenester. Dubin diskuterer dette i Mor Rage i et kapitel med titlen "Inviter Your Rage to Tea."
"Jeg opdagede, at hvis jeg kunne nedsætte min skam og selvhad, selv bare midlertidigt, og se mit raseri med respekt og venlighed, kunne jeg faktisk høre, hvad hun forsøgte at fortælle mig," skrev hun. "For at se mit raseri som lærer var jeg nødt til at blive hendes elev ved at stille spørgsmål."
Så hvad skal vi så spørge om?
"Bliv rigtig god og fortrolig med dit raseri," råder hun. "Hvad er dine triggere? Hvor kom de fra - hvad sker der under vreden? For normalt under raseriet sker der nogle sår der. Der er nogle skadede steder. Og det kan være manglende støtte. Eller det kan være, at du føler, at dit barn afskediger dig." At komme frem til årsagen til problemet, siger hun, kan hjælpe os med at identificere, hvad hun kalder vores "personlige raseririsikofaktorer." Så, når vi ser et mønster, kan vi tage skridt til at ændre det.
Mor Rage som helhed var både øjenåbnende og validerende, men en af mine yndlingsdele er tillægget bagerst i bogen. Der er et afsnit med titlen "For partnere: 19 trin til at lindre din co-forælders mors raseri", som indeholder værdifulde, handlingsrettede forslag, der gav mig lyst til at byde på et bifald (og lade bogen være åben for den del på min mands sengebord).
Dubin siger, at selvom USA har et desperat behov for en overhaling, når det kommer til den måde, samfundet ser på mødre, er ændringer i mindre skala også vigtige. At starte på et "mikroniveau" i hjemmet, og med os selv, vil forhåbentlig føre til ændringer på makroniveau hen ad vejen. Vores børn ser og absorberer de beskeder, vi sender dem om fordelingen af husholdningsarbejde - som vil overføres til deres voksne liv, og hvordan de behandle moderskab.
I mellemtiden kan vi tale om mors raseri åbent og ærligt for at mindske stigmatiseringen omkring det. Vi kan stole på vores supportnetværk; Morvenner er værdifulde, selv når de bare tjener som klangbund. Vi kan blive fortrolige med vores raseri og lære, hvordan vi afværger det ved passet (i hvert fald det meste af tiden). Men vigtigst af alt kan vi ånde lettet op ved at vide, at mors raseri ikke kun er et personligt problem; det er en næsten universel oplevelse af moderskab. Og med den viden kan vi fortælle os selv, at vi virkelig er gode mødre - og mener det virkelig.
