Hvis du køber et uafhængigt anmeldt produkt eller service via et link på vores hjemmeside, kan SheKnows modtage en affiliate-kommission.
Der er det øjeblik, hvor du går ud af hospitalet med din nyfødte i en autostol, og du tænker - hvorfor lader de mig gøre dette? Hvordan kan dette være lovligt? Lige så skørt som den milepæl føltes for mig, føltes det lige så surrealistisk at droppe det samme barn i en lejlighedsbygning i en alder af 18 for at begynde et nyt liv bortset fra mig.
Min mand og jeg græd ikke på vej hjem. Vi blev slået dumme. Vores yngste søn var stadig på sit værelse, gemte sig under et tæppe og knust, at han mistede sin eneste søskende til den "virkelige verden". Ligesom der er få ord, der kan udtrykke havet, ændre det forældreskab bringer, er det svært at tale om det seismiske skift, der opstår, hver gang et barn forlader hjemmet, og antallet af ansatte i dit hus falder med én.
Det var vores første farvel. Nu er begge børn rejst. Vi har det ordsproglige tom rede. Det er brutalt og fantastisk, ligesom deres barndom. I forsøget på at bearbejde mine følelser, lyttede jeg igen til Kelly Corrigan på Maya Shankars podcast
En lille ændring af planer, i en episode kaldet "Bliver rigtig om den tomme rede." Corrigan er en brystkræftoverlever, der skrev New York Times bedst sælgende erindringsbog Mellemstedet og er vært for PBS-interviewshowet Fortæl mig mere. Hendes smertefulde dag, da hun tabte sit yngste barn, afspejlede min på mange måder. Men jeg forstår også, hvor glad hun er for nu at have en lighter mental belastning. Hvad børn spiser, og om deres tøj er rent, er ikke forældrenes problem, når børnene forlader hjemmet.Corrigan skrev også en genial New York Times essay kaldet Sådan giver du slip på din uerstattelige, ustoppelige datter om at se et voksent barn ud i verden, og jeg kunne også relatere til essayet. Ligesom Corrigan og hendes mand havde vores yngste pandemiske gymnasieår. Vi havde for meget tid sammen. Da han kom ind på sin drømmeskole og fik venner og endda en kæreste via college Discord-kanalen, fungerede alt perfekt. Jeg var begejstret for ham. Så hvorfor svie det stadig at omfavne ham, kvæle, ""Jeg er så stolt af dig", og så vende om og gå væk?
"I dag er det slut," husker Corrigan, at hun tænkte og forklarede på podcasten det "totale nervøse sammenbrud", hun havde, før hun flyttede sin yngste ind i en sovesal. I sit essay siger hun, at hun senere fik denne åbenbaring: Hun er ikke din. Og sandheden er, at hun aldrig har været det.
"Jeg er bare en person, der er vild med [dem]," er, hvad hun nu tænker om sine døtre. »Men jeg er ikke en forælder på den måde, jeg tidligere definerede det. Jeg er ikke ansvarlig for [dem]. Jeg er på standby. Jeg er [deres] nødkontakt."
Corrigan indrømmer dog, at det er lettere mentalt end følelsesmæssigt at forlade sine børn. Det er én ting at sige "Jeg er færdig!" og en anden til at mærke det. Fordi det gør ondt. Og det hele bliver ved med at være underligt, som Corrigan påpeger, og jeg kan bekræfte, fordi folk spørger hele tiden, "Hvordan har dine børn det?" Det eneste du skal gå efter er deres korte tekster eller Instagram-opslag, som du har lov til stilk. Det er langt fra småbørnsårene, hvor man kunne recitere alt, hvad der gik ind og ud af deres krop, og hvor længe de sov, og hvad de legede med den dag.
Hvilket bringer mig til den fantastiske del af den tomme rede. Friheden! Det ikke tilberede måltider. Det at sove i! Min mand og jeg rejser, arbejder, ser venner og familie. Lige meget hvor vi er, gør vi det New York Times Stavebi over morgenmad. Corrigan siger, at tom rede er ikke en tid, som folk nødvendigvis forestiller sig. Det sker bare. "Dette er en tid til at flytte dit fokus," siger Corrigan på podcasten. "Jeg roterer mit synsfelt væk fra [mine børn] til de mennesker i mit liv nu, der kan gøre brug af mig," uanset om det er kolleger eller venner eller ældre forældre eller en ægtefælle. Men, siger hun, hendes børn er altid i hendes tanker, selvom hun ikke aner, hvad de laver på en given dag.
"Min nye dagsorden er følelsesmæssig autonomi," fortalte Corrigan Flyde i et nyligt interview. "Jeg vil gerne lære at løsrive mig fra mine børns op- og nedture. Elsker dem stadig vanvittigt, vær stadig nyttige, når det er muligt, men kør ikke i rutsjebanen."
Her er et par af Corrigans tomme-rede takeaways, skitseret i slutningen af podcasten:
- At synes, at tom rede er smertefuldt, betyder ikke, at du ikke har dine egne ideer til, hvordan du skal bruge denne næste livsfase. Du er bare klar i hovedet til at vide, at noget er afsluttet, og det vil ikke komme igen.
- En af de største justeringer af tomme reden er at acceptere at vide mindre om dine børn, fra deres venskaber til deres velbefindende.
- Giv voksne børn plads. Skriv ikke hver dag.
- Det er nemmere at lade vores børn gå, hvis de har udviklet et ægte, vedvarende venskab med mindst én anden person, hvad enten det er en søskende eller en jævnaldrende. Det burde ikke være dig.
- At blive elsket, men ikke behøvet af dit barn, er fantastisk.
Vi spurgte, om Corrigan havde nogle sidste visdomsord til forældre, der ligesom jeg næsten ikke kan gå i deres barns soveværelse uden at føle sig dystre. (Skulle de ikke være der og råbe til mig at komme ud?) "Når du ikke kan komme i tanke om andet end det, der er gået, så vend din opmærksomhed mod verden og se nærmere," siger Corrigan. "Det er stort og fascinerende og venter på vores deltagelse. Bliv mindre i rammen. Inkluder et bredere sæt af ideer og bekymringer. Det er hvad jeg fortæller mig selv i disse dage. Det er det, jeg prøver at øve mig på."
