Har du nogensinde haft nogen, der har talt til dig i en tone, der fik dig til at føle dig utilpas? Og alligevel sagde du ingenting. Har du nogensinde gjort noget for nogen eller med nogen, som du virkelig ikke havde lyst til at gøre? Og alligevel gjorde du det alligevel, for senere at blive vred. Hver gang du ikke siger noget, hver gang du lader det glide, hver gang du gør noget for en anden, som du ikke vil gøre, fortæller du dig selv, at den anden person betyder mere end dig. I bund og grund giver du dig selv og andre beskeden om, at du ikke betyder noget.
Hvordan det begynder
Et af de første ord, vi lærer at sige, er "nej". Vi lærer dette ord til dels, fordi vi hører det så ofte, og det er et let ord at udtale. Det bliver et populært ord, når vi bevæger os ind i småbørnsårene. Så lærer vi, at det ikke er rart at sige "nej", at vi skal gøre, som vi får besked på. Som børn er det sådan, vi lærer rigtigt fra forkert; det er sådan, vi lærer acceptabel adfærd.
Efterhånden som vi vokser, tillader vi folk at overbevise os om at gøre ting, der ikke er i overensstemmelse med den måde, vi ønsker at være. Et sted hen ad vejen til voksenlivet forsvinder vores evne til at sige "nej". Det bliver nemmere at sige til os selv "nej" end at sige "nej" til andre, så vi ignorerer vores egne følelser og følger strømmen. Det afgørende er, at vi behager andre. Så vi påtager os projekter og yderligere ansvar, som vi helst ikke vil gøre, og efter et stykke tid bliver vi stolte kendte for at "få det gjort." Med tiden bliver vi vrede og ulykkelige. Vi fortsætter med at gentage de samme budskaber, som vi blev undervist som børn, og sætter aldrig spørgsmålstegn ved, om de tjener os som voksne.
Betaler prisen
At sige "ja", når du helst ikke vil, betyder, at du virkelig siger "nej" til dig selv. Dette undergraver dit selvværd. Du fortæller ubevidst til dig selv, at den anden persons behov kommer før dine egne, og du devaluerer dig selv. Og indtil du er klar til at tage ansvar for dig selv, vil det fortsætte.
Du kan være vant til at sætte andres behov før dig selv. Og alligevel, kan du ikke være lige så omsorgsfuld, når du passer på dig selv først?
Da jeg mødte Susan, var det lige før jul. Hun fortalte mig, at 45 mennesker kom over til julemiddag. Hun var begejstret over at sige, at hendes mor kom, men hendes opførsel ændrede sig, da hun sagde, at hendes søskende kom med deres ægtefæller, børn og børnebørn. Hun glædede sig tydeligvis ikke til denne middag; det var meget arbejde, og hun forventedes at lave mad hvert år - familiemedlemmer skiftedes ikke til, selvom nogle af hendes søstre havde mad med.
Jeg bad hende fortælle mig, hvordan den perfekte julemiddag ville være. Hun sagde, at det bare ville være de syv af dem - hendes mand, hendes børn og hendes mor. Så jeg spurgte hende, hvad der ville ske, hvis hun fortalte alle, at hun ikke længere skulle have julemiddag for alle. Interessant nok havde hun ikke betragtet det som en mulighed. Hun regnede bare med, at hun ville blive hængende med denne middag hvert år, i det uendelige. Hun var ikke klar over, at hun kunne vælge at gøre noget andet; hun skulle bare give sig selv tilladelse.
Ligesom hun mener, at det er hendes pligt at have denne middag, er det muligt, at hendes pårørende deltager af pligtfølelse. Hun vil måske opdage, at når hendes sande følelser er afsløret, deler andre de samme følelser af forpligtelse. Uanset hvad, har hun ret til at tilbringe julemiddagen på en måde, der bringer hende mest glæde. Indtil hun er ærlig over for sig selv og andre, vil hun fortsætte med at lide unødigt.
Hvilke ting i dit liv fortsætter du med at gøre igen og igen, fordi det er sådan det altid har været? Ikke alene er det i orden, det er bydende nødvendigt, at du stiller spørgsmålstegn ved de ting, du gør, og bevidst vælger, hvordan du bruger din tid og energi. Det er dit liv. Du kan leve efter design eller som standard. Uanset hvad, så lever du kun én gang.
Lær at følge dit hjerte
Hvordan lærer man at sige "nej?" Ved at øve sig. Lær at holde pause, før du besvarer enhver anmodning fra dig, uanset om det er for din tid, energi eller penge osv. Så søg dit hjerte efter, hvad du virkelig ønsker. Hvordan har du det med at sige "ja" til denne anmodning? Hvordan har du det med at sige "nej?" Hvilket føles bedre? Selvom du ikke er sikker på hvorfor, så gå med din mavefornemmelse. At lære at lytte til dit indre er afgørende. Hver gang du siger "nej", siger du "ja" til dig. Dette opbygger selvværd, og når du ærer dig selv, genvinder du din personlige magt.
At lære at sige "nej" til ting, du ikke ønsker, betyder, at du er i stand til at sige "ja" til ting, du ønsker. At eliminere ting, du ikke ønsker i dit liv, ting, der ikke får dig til at føle dig godt, giver dig tid, energi og plads til at tilføje ting, du godt kan lide. Når du siger "ja" til at opfylde dine egne behov og ønsker, validerer du dig selv; dette opbygger selvtillid og indre styrke. Når du har det godt, er du gladere, mere produktiv og du har det sjovere!
Du kan sige "nej" med ynde og kærlighed. Når du siger "nej" til andre, så gør dem ikke forkerte; blot fortæl din sandhed. Og undskyld ikke! (Du gør ikke noget forkert!) Du skal blot sige, at du ikke er i stand til at påtage dig flere projekter, og at du er holdt op med at gøre ting, der ikke er dit ansvar eller ikke er i din bedste interesse. Hvis du kan, så henvis dem til en, der kan hjælpe dem eller vise dem, hvordan de selv gør det.
Gør mod dig selv, som du ville gøre mod andre
Det højeste niveau af respekt, du kan give, er den respekt, du viser dig selv. Folk siger ofte, at man skal give respekt for at få det; for at få det, skal du give det til dig selv. Når du behandler dig selv med medfølelse og kærlighed, lærer du andre, hvordan du forventer at blive behandlet, og ved at hæve dine standarder tillader du andre at gøre det samme.
