Skilsmisse i sig selv er smertefuldt nok for børn. Men nogle børn bliver desuden de våben, der bruges i følelsesmæssige kampe mellem deres forældre. Disse unge ofre ser hjælpeløst til, mens de mennesker, de elsker allermest, kæmper for den eftertragtede position som The Children's Keeper.
Ingen vinder
Mere end 50 % af ægteskaberne i dag ender med skilsmisse. Cirka 75 % af alle fraskilte vil i sidste ende gifte sig igen. Blandede (trin)familier erstatter hurtigt den traditionelle familie som normen. Desværre forudsiges det, at mere end 60 % af disse nye blandede familier også vil ende i skilsmisse. Det anslås, at en million børn vil opleve skilsmisse hvert år.
Iført retfærdighedens skjold og overbevisningens sværd marcherer forældre ind på slagmarkerne i familieretssystemet i hobetal, der engagerer sig i alt fra mindre træfninger til fuldt ud atomvåben krig; hver forælder tror på, at han eller hun oprigtigt kæmper for deres børns bedste. Jeg ved det selv - jeg var en af disse forældre.
Min eksmand og jeg blev skilt for næsten 13 år siden og efterlod mig som den eneste administrerende konservator for vores tre-årige og spæde sønner. Kort efter vores skilsmisse giftede mine sønners far sig igen, fik to døtre og flyttede 1.300 miles væk. Drengene tilbragte det meste af deres somre hos deres far og hans nye familie og tilbragte skoleåret med mig. Efter seks år som enlig mor giftede jeg mig også igen, fik to stedsønner og tilføjede til sidst endnu en søn og en datter.
barnets tarv
Da min ældste søn trådte ind i sine teenageår, længtes han efter et tættere forhold til sin naturlige far og nævnte, at han ville prøve at bo sammen med ham i løbet af skoleåret. Da jeg følte mig sikker på, at han ikke rigtig ville være tilfreds med det arrangement, troede jeg, at det var i hans bedste interesse at blive hos mig. Han fortsatte med at presse på spørgsmålet, og jeg forklarede til sidst, at hans far havde truffet nogle livsstilsvalg, som ikke gav det bedste miljø for ham at leve i. Som en bjørnemor, der beskyttede sine unger, beskyttede jeg mine sønner og kæmpede for dem, sikker på, at jeg vidste bedst, hvordan jeg skulle passe dem. Kampen fulgte i to år og påløb tusindvis af dollars i advokatsalærer og umådelige følelsesmæssige omkostninger på begge sider.
Da vi faktisk havde vores dag i retten, var mine sønner næsten 16 og 13. Vores personlige liv fremvist for fremmede, var der ingen tvivl om, at min nuværende mand og jeg havde sørget for et kærligt kristent miljø, hvor vi opfostrede eksemplariske sønner. Jeg græd, da min eksmand grædende bekræftede, at han syntes, jeg var en meget god mor, og at jeg havde opdraget drengene godt. Han forklarede, at hans mål ikke var at tage dem fra mig; men at han også fortjente en chance for at dele deres liv.
Dommeren hørte begge sider og roste os og vores advokater for vores høflighed. Hun talte derefter med begge drenge og spurgte dem, hvad de ville. Min ældste søn fortalte hende, at han aldrig rigtig havde kendt sin far, og at han bare ville have en chance for at tilbringe tid med ham, før han skulle på college om to år. Den yngste søn valgte at blive hos mig. Til alles overraskelse imødekom dommeren deres ønsker og gav min eksmand midlertidig forældremyndighed over den ældste og beholdt min forældremyndighed over den yngste.
Jeg havde mulighed for at anke afgørelsen eller fortsætte med at kæmpe for permanent forældremyndighed. Den dommer, der skulle forestå appellen, delte normalt ikke søskende eller flyttede børn fra et stabilt miljø, blot fordi den anden forælder var flyttet væk. Kort sagt, jeg havde en god chance for at vinde ved appel. Men jeg indså, at ingen virkelig kunne vinde i denne fortsatte kamp, og tabet havde allerede været betydeligt for alle involverede. Derfor tog jeg den sværeste beslutning, jeg nogensinde har måttet tage som forælder - jeg besluttede at give slip.
At elske og give
Da jeg kæmpede for, hvad jeg troede var min søns bedste interesse, havde jeg mistet overblikket over, hvad det her egentlig handlede om. Det handlede ikke om mig eller min evne til at være en god forælder. Det handlede ikke om, hvorvidt jeg kunne give et bedre miljø end min eksmand. Det handlede om min søns behov for at kende sin far. Det handlede om at elske og give, ikke at kæmpe og beholde.
Inden min søn rejste, rådførte vi os med hans kirkelige ungdomspræst, som spurgte ham, om han følte, at han havde truffet den rigtige beslutning. Hans store brune øjne fyldt med tårer og et lille sitren i stemmen tøvede, før han svarede: "Jeg vil ikke efterlade det, jeg har her, men jeg har brug for at kende min far. – Jeg kan ikke få begge dele. Mine tårer flød frit, da jeg fuldt ud indså min søns kvaler over at skulle vælge; vel vidende, at hans beslutning ville skade en af hans forældre. Begge valg resulterede i et enormt offer for ham. Jeg havde mindre end 48 timer til at hjælpe ham med at afslutte detaljerne i hans liv her, før jeg flyttede over landet. Pludselig indså jeg, at der var så mange ting, som jeg ville gøre med ham, vise ham og fortælle ham. Jeg var ikke klar til at give slip! Virkeligheden af denne flytning begyndte også at indfinde sig for ham, og det var svært for os begge at pakke tingene på hans værelse. På et tidspunkt lagde min 6 fod høje søn på 180 pund sit hoved på min skulder, da vi sad på hans seng og hulkede sammen. Jeg gik faktisk til telefonen for at fortælle min advokat, at jeg havde ændret mening om appellen. Jeg samlede dog fornuften og mindede mig selv om, at min søn havde brug for et forhold til sin far for at kunne udvikle sig fuldt ud som voksen. Jeg havde brug for at respektere det ønske og hjælpe ham med at gå uden skyld.
De første par uger efter at han rejste var særligt hårde for mig. Jeg var omgivet af konstante påmindelser om mit tab. Hans 16 års fødselsdag forløb uden fejring. Huset virkede uhyggeligt stille uden hans musik og de konstante telefonopkald. Jeg undgik at forlade huset, fordi jeg ikke kunne holde ud at se folk, der kendte ham. Jeg kunne ikke køre forbi hans skole eller fodboldbane uden at græde. Jeg spekulerede på, om jeg nogensinde ville kende glæde igen. Selv at vugge min spæde datter frembragte minder om at vugge min søn som baby. Jeg kunne tilsyneladende ikke i tilstrækkelig grad forklare min treårige, hvor hans bror var, hvem de mennesker var, han tog afsted med, og hvornår han kom tilbage. Min 13-årige er alt for sej til at indrømme, at han savnede sin bror, men alligevel så han ud til at vandre planløst i gården uden sin fodboldpartner. Min mands øjne vældede af tårer, da venner spurgte, hvordan vi havde det.
Fred og vækst
Siden da har der været mange positive ændringer for alle, da vi alle er ved at finde os i nye rutiner. Min søn har vænnet sig til sin nye skole og nyder den opmærksomhed, der er skænket et nyt barn i en lille by. Hans far og stedmor lærer at møde udfordringerne ved at opdrage en teenager, og hans halvsøstre vænner sig til hele tiden at have en ældre bror. Min 13-årige er ekstatisk over at have sit eget soveværelse for første gang i sit liv; og min tre-årige synes at have accepteret sin brors fravær. Græsset er begyndt at vokse tilbage, hvor drengene plejede at spille fodbold, og mine indkøbsregninger er faldet meget uden min rødhårede spisemaskine. Gennem teknologiens mirakel er vi i stand til at kommunikere regelmæssigt via e-mail. Min eksmand og jeg kommunikerer lidt lettere nu; og som tiden går, er jeg mere i fred med min beslutning om at lade min søn vokse.
Jeg har også modtaget en uventet velsignelse gennem denne tragedie i opdagelsen af et skjult talent. Fire dage efter min søn rejste, stadig i dyb fortvivlelse, "kom" ordene til et digt om min søn til mig og ville ikke give efter, før jeg skrev dem ned. En uge senere skrev jeg den første af mange humoristiske artikler om vores blandede familieoplevelser. Det ser ud til, at jeg har fundet min glæde igen, og jeg har lært at dele Guds ordgave gennem at skrive til andre forældre.
Min mand og jeg deler nu også vores tragedier og triumfer i en diskussionsgruppe, som vi leder for forældre i blandede familier. Vigtigst af alt lærte jeg, at det at elske betyder at give, ikke holde; og at der ikke er vindere i forældremyndighedskampe. Uanset hvem dommeren beslutter at beholde børnene, betaler begge forældre høje indsatser, følelsesmæssigt og økonomisk. Men børnene, selve fokus for vores kærlighed, er dem, der lider det største tab, når forældre slås om dem. Vores børn er trods alt Guds kærlighedsgaver og er aldrig rigtig vores at beholde. Han overlader dem til os at pleje dem i et stykke tid, men som enhver skat er værdien meget større, når vi deler vores dyrebare gaver.
At vide, at Gud, vores børns vogter, virkelig har deres bedste interesser på hjerte, hjælper os til at indse, at det at give efter for kærligheden ikke blot betyder at give efter.
