Efter syv års ægteskab føler forfatteren Karon Thackston sig stadig som en nygift. Hun deler med os de syv hjørnesten til et langt, lykkeligt ægteskab, baseret på personlig erfaring.
Stadig som nygifte
Jeg blev til sidst smigret en dag, da en af mine bekendte fortalte mig, at hun troede, at jeg havde det bedste ægteskab, hun nogensinde havde hørt om. Blot få øjeblikke tidligere havde hun lyttet til mig, mens jeg tumlede videre som en skolepige om, hvor fantastisk min mand er. "Hvor lang tid har du været gift?" spurgte hun og gik ud fra, at vi var nygifte. "Syv år," var mit svar.
Jeg har haft mange sådanne reaktioner på lykken og stabiliteten i mit ægteskab siden da. Selvom jeg ikke er ægteskabsrådgiver eller doktor i psykologi, synes jeg ofte at blive stillet i det lys, når folk hører mig tale om mit forhold til min mand. "Hvordan gør du det?" er deres primære spørgsmål. På opfordring fra et par venner vil jeg ærligt svare på det spørgsmål. Baseret udelukkende på min egen personlige erfaring vil jeg fortælle dig, hvad jeg anser for at være hjørnestenene i et ægteskab - i det mindste mit ægteskab.
1. Ved, hvem du leder efter.
Jeg havde tænkt på min mand siden jeg var 15 år gammel. Selvfølgelig havde jeg teenagefantasier om vores bryllup og bryllupsrejse, vores hus og vores børn. Men jeg havde også tænkt på, hvilken slags person min mand ville være. Jeg overvejede, hvordan han ville behandle mig, hvordan vi ville være ens, og hvordan vi ville være modsætninger. Jeg vidste, hvem min kommende mand var, da jeg mødte ham, fordi jeg vidste, hvilken slags person, jeg forventede.
Det tog mig mange år at finde min mand. Det sjove er, at vi brugte meget tid de samme steder, men aldrig stødte på hinanden. Efter at have mindet om vores yngre dage fandt vi begge ud af, at det var en god ting, vi ikke gjorde!
Det er svært at genkende nogen, hvis du ikke ved, hvem du leder efter.
2. Hvordan spiller vi dette spil?
Jeg kan ikke tælle, hvor mange gange min mand og jeg lige sad ude under stjernerne, før vi blev gift, og diskuterede "livsproblemer". Vi ville stille spørgsmål som: "Hvad ville du gøre hvis..." og "Hvordan har du det med..." Vi talte indgående om situationer, likes og ikke kan lide. Vi tog ting op om vores familier, som vi ikke satte pris på. Vi talte om, hvilke personlige egenskaber vi betragtede som styrker. Vi lærte hinanden at kende.
Vores samtaler centrerede sig om mere end inkvisitioner om en yndlingsmad eller yndlingsfarve. Selvom vi også stillede disse spørgsmål – handlede mange af vores foredrag om dagligdagens problemer. Grundlæggende sætter vi nogle spilleregler og grænser.
3. Det dybeste menneskelige behov er at blive værdsat
Jeg kan ikke engang begynde at fortælle dig, hvor meget jeg virkelig værdsætter alt, hvad min mand gør for mig. Han lytter, mens jeg blæser dampen af om den måde, jeg blev behandlet på ved gennemkørselsvinduet. Han tager skraldet ud uden at blive mindet om det. Da vasketøjskurven er ved at løbe over, sorterer han og starter vasken. Han brokker sig aldrig, hvis jeg ikke har lyst til at lave mad eller gøre rent (han hopper bare i og gør det selv).
Det pæne er, at han værdsætter mig lige så meget. Han siger altid 'tak' for maden i sin madpakke hver dag. Han fortæller mig altid, hvor meget han sætter pris på, at jeg køber ind. Han giver mig ros for at holde huset rent hele tiden. Vi er virkelig medlemmer af Mutual Admiration Society.
Ethvert menneske på jordens overflade har et dybt behov for at blive værdsat. Tag ikke for givet, at din ægtefælle ved, at du sætter pris på de små ting, de gør hver dag. Sig til din mand 'tak', når han slår græsset. Fortæl din kone, hvor meget du beundrer det faktum, at hun kan tage sig af to børn og stadig få et varmt måltid på bordet kl. 06.00.
At vise hinanden, hvor meget du sætter pris på dem, er grundlaget for ikke kun ægteskaber, men forhold generelt.
4. Pys, men lad være med at slås
Jeg kan tælle på én hånd antallet af sande "kampe" min mand og jeg har haft i vores syv år lange ægteskab. Vi har haft fire. Og jeg husker præcis, hvad hver enkelt handlede om. Jeg husker også, at hver enkelt blev til, fordi en af os var for træt eller for syg til at være i noget humør til at diskutere noget som helst.
Misforstå mig ikke. Vi er uenige hele tiden. Men både min mand og jeg forstår, at folk vil have forskellige synspunkter. Vi forstår, at det at kalde navne, pege fingre og hæve stemmer ikke hjælper os med at finde en løsning eller gå på kompromis hurtigere. Når vi har en meningsforskel, taler vi om det. Ja, nogle gange bliver en eller begge af os frustrerede og kræsne. Men generelt slås vi ikke. Vi lytter.
Jeg har fundet ud af, for os i hvert fald, at kampe ikke løser noget. Vi arbejder bedre sammen, hvis hver person er i stand til at fortælle, hvordan han eller hun har det, og hvorfor. Når det først er forstået, er svaret eller løsningen normalt ret klar.
Du behøver ikke altid at være enig, men prøv ikke at kæmpe. Lyt altid efter
5. Lyt til radioen
Det er rigtigt, radioen. Hvert par måneder hører jeg en ny sang i radioen, der minder mig om min mand. Jeg tillader mig selv at blive pakket ind i følelser, mens jeg lytter til ordene i kærlighedssangen. Jeg tænker på min mand. Jeg forestiller mig, at vi går på stranden eller danser under stjernerne. Jeg bliver forelsket i ham igen.
Musik har en særlig måde at formidle et budskab på. Jeg oplever ofte, at jeg nynner den nye melodi i flere dage efter at have hørt den, og hver gang jeg gør det, tænker jeg på mit livs kærlighed.
6. Indse, at I er to adskilte mennesker
Min mand og jeg er meget forskellige på mange punkter. Han er den udendørs type, og jeg foretrækker aircondition! Han kan lide at sidde og slappe af på verandaen, og jeg kan godt lide at gå ud og spise middag. Vi er to adskilte mennesker, der har individuelle interesser. Vi forstår det og, endnu vigtigere, accepterer det.
Det er simpelthen ikke klogt at sætte nogen person til at styre din lykke. Du skal være tilfreds med dig selv, før andre kan være det. Jeg er ansvarlig for mine handlinger, mine holdninger og min lykke. Min mand forbedrer bare de ting i mit liv.
Der er mange ting ved min mand, som jeg gerne vil ændre. Jeg ved med sikkerhed, at han har sin egen liste, når det kommer til visse ting om mig. Folk er bare forskellige. I et ægteskab kan du tillade, at disse forskelle er styrker eller svagheder. Vi foretrækker at spille på forskellighederne og bruge dem til at løfte vores ægteskab til højere terræn i stedet for at trække det ned i jorden.
Vær glad for, hvem du er som person, og prøv derefter at finde lovende måder at udnytte forskellene til din kollektive fordel.
7. Lev efter den gyldne regel
Du har hørt det før: "Gør mod andre, som du vil have, at andre skal gøre mod dig." Tænk på, hvad du gerne vil have ud af dit ægteskab. Så projicer disse ting på din ægtefælle. Hvis du gerne vil modtage mere opmuntring, så opmuntr din kammerat. Hvis du vil have ham til at værdsætte dig mere, så vis påskønnelse over for ham.
De fleste mennesker reagerer på den måde, de bliver tiltalt på. Chancerne er, at hvis du hilser på din mand hver morgen med vrede ord og en sarkastisk tone, vil du modtage det samme til gengæld. Behandl din ægtefælle, som du ønsker at blive behandlet, og det samme vil vende tilbage til dig mange gange.
Jeg kunne blive ved med sider og sider, men det er de grundlæggende principper, der har gjort mit ægteskab til det, det er i dag. Hvert ægtepar er anderledes. Find, hvad der virker for dig og din kæreste. Jeg håber, du finder disse fonde nyttige, og jeg ønsker dig mange års lykke!
