Hvad sker der, når du interagerer med din tidligere ægtefælle? Er du vred, bange, ked af det og defensiv? Eller er du centreret, fokuseret og neutral? Er du proaktiv eller reaktiv? Har du din business hat på, eller er du skrigemaskinen?
Bliver du mindet om dine uforløste følelser, du stadig rummer? Finder du dig selv ked af det resten af dagen efter en interaktion? Er du bekymret for børnene og undrer dig over, hvordan de vil klare skilsmissen eller bruddet? Du ser fremad og indser, at du har et job, du skal afslutte. Opdragelse af dine børn. Og dette kræver et forhold til din tidligere ægtefælle. Det kaldes co-forældre efter skilsmisse.
Nyere forskning viser, at skilsmisse i sig selv ikke kan være skadelig for børn. Tværtimod skaber den vedvarende konflikt, vrede og uløste følelser, der udvises af en eller begge forældre, en stor bekymring hos børn. Især når de bliver sat i midten, og er vidne til konflikter og skænderier eller hører dig tale negativt om den anden forælder.
Medmindre du har været i et misbrugsforhold, er det bedre for børnene, hvis begge forældre deltager i barnets liv på en samarbejdsmåde. Børn kan tilpasse sig en række forskellige livsmønstre, herunder at bo i to hjem. Processen er mere effektiv, hvis forældrene arbejder sammen og har fokus på børnenes sunde udvikling. Forældre skal lægge deres følelsesmæssige smerte til side, mens de mødes for at diskutere, støtte og reagere på børnenes behov.
Du siger måske nu, hvordan i alverden skal jeg tale på en forretningsmæssig måde, når jeg har lyst til at eksplodere, hver gang jeg ser ham/hende? På grund af børnene skal du strække og tvinge dig selv ud over din normale komfortzone. Dette vil kræve, at du træner din smerte i andres nærvær, så du kan være sammen med din tidligere ægtefælle på en ikke-reaktiv forretningslignende måde. I min personlige erfaring hjælper det at forbinde med dit spirituelle selv, så du har styrken til at komme fra dit hjerte. Missionen er at bygge bro med din tidligere ægtefælle og opdrage sunde, trygge børn. Resultaterne er mere tilbøjelige til at være:
- Du vil udvikle større styrke og styrke dig selv.
- Du bliver virkelig fri. Frihed kommer, når du ved længere reagerer på din tidligere ægtefælle, ikke når du undgår ham/hende.
- Du vil helbrede din smerte, fordi så længe du er vred, forbliver du knyttet.
- Dine børn vil udvikle en følelse af stabilitet og vil være mindre tilbøjelige til at føle sig forladt.
- Børn vil være mindre tilbøjelige til at dele deres loyalitet eller forsøge at opfylde deres forældres sociale og følelsesmæssige behov ved at forsøge at erstatte forælderen.
- Du vil modellere sund adfærd for dine børn.
Nu er spørgsmålet, hvordan omsætter jeg dette i praksis? Hvordan forbinder og opretholder jeg et konfliktfrit forretningsforhold med min "eks", når min krop, hjerte og sind bliver udløst i frygt, vrede og afsky, hver gang jeg forbinder. Her er syv strategier til at hjælpe dig med at nå dette mål:
1. De fleste eksperter foreslår, at en underskrevet aftale om forældreskab er nyttig. Her vil du angive intentionen, den passende adfærd, når du mødes, og hvordan du vil træffe beslutninger. Det vil også sige, at tidligere ægteskabelige spørgsmål ikke vil blive diskuteret, fornærmelser, angreb, bebrejdelse vil ikke forekomme. Andre spørgsmål efter aftale kan løse, hvad vil der ske i en nødsituation? Hvordan du vil håndtere disciplin, børnepasning, læger, akutte problemer osv. Aftalen kan med jævne mellemrum evalueres og tilpasses for at imødekomme forældres og børns nuværende behov. Begge forældre bør underskrive dette.
2. Afhængig af dine børns alder skal du strukturere regelmæssige møder med din tidligere ægtefælle enten via telefon eller personligt.
3. Før eller efter et møde eller telefonkontakt er det vigtigt at bearbejde dine følelser af vrede, frustration og tristhed med nogen. At se eller tale med din tidligere ægtefælle kan genstimulere gamle smerter.
4. Overvej at tage et assertivt kursus. Sæt ikke vilje mod hinanden og deltag i magtkampe eller vær konkurrencedygtig med din partner. Dette er dysfunktionel adfærd, ikke selvsikkerhed. Prøv at forhandle en mellemvej ved at acceptere hinandens meningsforskelle. Der er mere end én måde at imødekomme dine børns behov.
5. Overhold dine grænser, og hvad der er rimeligt for dig at forvente, at du selv gør. Vær opmærksom på, at børn i alle aldre vil forsøge at manipulere forældre til at få det, de ønsker.
6. Opmuntr og vær involveret i at hjælpe dine børn med at udvælge gaver til at fejre den anden forælders fødselsdag, ferier osv. Vedligeholde et forhold til begge forældre er i barnets højeste gode.
7. Kontakt en erfaren relationscoach eller terapeut for at hjælpe med at arbejde igennem problemområder. En tredje person er til tider nødvendig for at bevæge sig gennem følelsesmæssige blokeringer og konflikter, der kan opstå.
At bygge en bro sker med én mursten ad gangen. Og den bro, du bygger, vil afspejle det liv, du levede. Vær tålmodig og kærlig med dig selv, når du begiver dig ud på denne rejse kaldet co-forældre for at opdrage sunde, sikre børn. Det vil kræve mod, ærlighed og en forbindelse til din spirituelle essens.
