Vi har alle hørt, at brug af husholdningsrengøringsmidler kan forårsage sundhedsproblemer hos børn og voksne, og nogle af os har undersøgt alternative, mere naturlige måder at rengøre huset på. Her er fem husholdningsråd, du sikkert aldrig har hørt om. Ikke alene vil de redde dine lunger fra giftige kemikalier, du vil rulle på det (rene) gulv af grin!
Redder mine børns bronkier
Mit hus er ikke pletfrit. Alligevel er den heller ikke pletfuld. Det er mere som … lidt plettet. Så hvordan kan jeg bevare roen, når velkendte Lysol-a-holics passerer under den støvfyldte kant af min døråbning? Enkel. Jeg får dem til at følge småbørnssporet af dagens snack til køkkenet, hvor en artikel (ok, et afsnit) hænger over skraldespanden, som på egen hånd reddede mine knæskaller. Dette pragtfulde stykke hævder, at der er en sammenhæng mellem vedvarende brug af rengøringsmidler og kroniske luftvejsproblemer hos nogle børn.
Hej! Jeg har børn! Og af hensyn til min tots bronkier, er jeg villig til at begrænse min fyrsvifling, fire-på-gulvet linoleumsskrubning, plus holde de svimlende tider, når jeg stikker hovedet ind i ovnen til et absolut minimum.
Så hvad hvis mine vinduer ikke er krystalklare? Jeg kan stadig godt spionere på naboerne, mange tak. Hvis min kælder huser en stadigt voksende del af ejerlejlighedsspindelvæv? Ligestillingsboliger er på arbejde, det er alt. Når folk slentrer gennem mit hjem, går de ikke i panik over at sætte nogle mærker på gulvtæpperne. Hvad med alle de pletter, der allerede er der, hvem ville bemærke det?
Det betyder nu ikke, at mit sted er beskidt. Det er beboet, ikke beskidt. Hvorfor, hvis nogen fra sundhedsafdelingen kom forbi, ville de tage imod en kop Java og nogle dyrekiks fra mig... tror jeg.
Så hvordan kan jeg konsekvent holde mit hus så forbandet acceptabelt uden at bringe min drengs åndedræt i fare? Nå, jeg er villig til at tage afsted med fem af mine afprøvede og sande husstandstip... og her er de!
1. Hårfjerning gjort let
Folk kommer uanmeldt lige efter, at alle i huset lige er gået i bad, og de der hårnummer i tocifret. Du griber et håndklæde og gnider kraftigt, mens du kigger ned for at se, at det kun er lykkedes dig at skubbe dem rundt. Hvad skal en vanvittig – omend nyvasket – person gøre? Læs videre, åh panisk en...
Find først en feminin hygiejnepude. Træk strimlen tilbage (duh) og kør puden - nu er det meget vigtigt - klæbende side NED over badeværelsesgulvet. Puf! De krænkende hår vil klæbe og blive kastet, før dine ubudne gæster kan få deres frakker af. Har du mange hår? Brug maxi. Kun nogle få? Minipuden vil være tilstrækkelig. Er gulvet stadig fugtigt? Vend puden, og du er i gang!
2. Hvem har brug for velcro?
Den skjorte du endelig fik (tilbage) fra din søster, mangler dens skulderpuder? Okay så. Tag to feminine hygiejnepuder. Træk strimlen tilbage og indsæt puden - nu er det meget vigtigt - klæbrig side OPAD inde i toppen af tøjet. Puf. Øjeblikkelig mode.
Har du brug for et stort løft? Brug maxi. Bare en smule? Minien duer. Uh, brug ikke de samme puder, som du lige har afhåret biffyen med - de vil heller ikke blive på plads.
3. Få en hund
Tænk på hunden som en af dine vakuumtilbehør; men hun må ikke være en kræsen spise. Hun bør ty til de samme fødevarer, som dine børn gør, eller glemme det.
Hunden må heller ikke have en svag mave. For hvis du - efter at hun har indtaget resultaterne af en Barney og Fred makaroni og ost mad kamp - er i stand til at opdage "Fifis" mave rumlen fra den anden side af rummet? Du kan vædde på, at du snart vil se endnu en gentagelse af Flintstones. Yabadabadoo.
Vigtigt tilføjelse: Ingen super-shedders tilladt. For selv hvis "Fluffmutt" bestod de tidligere kriterier, ville de massive totter af hundekappe, hun ville efterlade, ophæve fordelene ved den omstrejfende, jern-mave, vakuumservice, hun ville levere. (Enhver, der har båret sorte leggings til sådan et hjem, kan relatere).
4. Det er nemt at fjerne hundehår
Til dem, der vælger at ignorere ovenstående tilføjelse: I ved, hvor det ender. På dine sorte leggings, komfuret, diskene, fremtrædende vist ved siden af Saturday Evening Post på dit sofabord... i din kaffe! Hvad skal en shaggy mutts mystificerede mester gøre? Læs videre, åh poochily, forvirrede...
Først skal du finde en feminin hygiejnepude. Træk strimlen tilbage og kør puden med den klæbende side nedad over de berørte områder. Hundens børster vil klæbe, og du og dit hjem vil være fri for hår - i et par minutter...
5. Behandling af livets knopper og blå mærker
Især når dine børn ikke sidder stille. Det er uundgåeligt. Lille Leroy falder af sin ATV, eller lillebitte Tanya trækker i en muskel og laver en lay-up. Hvad skal en sørgelig, bekymret, men alligevel med-det mand gøre?
Gå i køleskabet og hent de feminine hygiejnepuder, du har gennemvædet med vand og gemt væk i fryseposer til netop sådan en lejlighed. Træk en eller to ud (afhængigt af hvor mange lemmer der er påvirket), træk strimlen tilbage og læg den klæbrige side nedad direkte på deres lille knæ eller albue. Dit barns blå mærker vil blive behandlet af den kølige, beroligende pude, og "behandlingen" forbliver på plads, så dit barn ikke behøver det!
Vigtigt tillæg: Har du hovedpine? Placer den frosne pude, med den klæbende side nedad, direkte over panden. Puf! Øjeblikkelig lindring. Uh, du skal nok ikke åbne døren sådan her. Men hvem ved? Det kan gribe fat! En dag kan du se din nabolagsneurolog slentre rundt med en iskold, beroligende maxi klæbet til sin tøs!
Følg disse tip; afgiv et løfte om middelmådighed i vedligeholdelsen, og du vil ikke kun få alle til at trække vejret lettere, dit hus vil gnistre! Nej, det vil det ikke. Men det er en lige så god undskyldning som nogen anden for at bruge din dyrebare tid på vigtige ting som at læse til dine børn, sammenligne fedtfri chokolade med fedtfyldt, og selvfølgelig fylde op med feminin hygiejne puder. Alt sammen, mens du spændt venter på offentliggørelsen af husstandstips til bilen...
