Denne mor til tre indrømmer... hun udfører kun tilknytningsforældre på deltid. Hvert af hendes børns bittesmå kønsorganer er blevet pakket ind i engangsbleer. På daglig basis udsættes deres skrøbelige, stadig dannende trommehinder for støj i 120-decibel-området (nemlig hendes stemme). Hun løj, da hun sagde, at børnene lærte de skænderier i folkeskolen. Men er hun mindre knyttet?
Jagten på hippier
Jeg havde kæmpet for at være en af de gode nok mødre til min første søn. Jobbeskrivelsen viste sig at være meget anderledes end den fantasi, jeg havde finpudset siden barndommen. Da Greg var to, havde jeg spist de samme ord, som du sandsynligvis har (eller vil): "Intet af mit barn vil nogensinde _______!" (udfyld det. Jeg tør dig.) På det tidspunkt var mine tomrum ting som "tør boogers på hans væg i protest mod sengetid", "snakke tilbage (i hvert fald ikke foran andre voksne)" og "Ninja-bekæmp mig mens jeg holder ham i time-out stolen." Da mine disciplineringsmetoder så ud til at mislykkes, og Greg stadig udfyldte alle de tomme felter, tog jeg endda klasser for at lære at være en mere effektiv forælder. Altid et skridt foran viste barnet en fantastisk evne til at blive et mere effektivt barn.
Fem år senere blev en anden søn budt velkommen i vores familie og inden for få dage efter hans fødsel udtrykte han en afvisning af Good Enough Mother-teorien. Tilsyneladende var dette barn kun kommet kablet til Attachment Parenting. Will nægtede at sove i en vugge, sidde i en barnevogn, drikke af andet end et bryst eller underholde sig selv med sort-hvide ELLER farvemobiler designet specielt til hans lille kognitive stimulation. Han ønskede voksent kammeratskab, og intet mindre end en lind strøm af det ville være tilstrækkeligt.
Efter en måned med at jonglere med mit liv, mens jeg var velcrobåndet til et andet menneske, bragte jeg vores dilemma op for forslag fra kvinderne i min legegruppe. De stirrede tomt på mig bag deres Carolina Herrera-solbriller og trak på deres Liz Claiborne-klædte skuldre. Klukkende lyde blev udvekslet. Jeg kan huske, at ordet Ferberize blev udtalt. Busken ved siden af mig brød i flammer. Det er klart, at de aldrig kunne forstå... Jeg havde brug for kvinder, der havde erfaring med at håndtere denne slags børn. Jeg havde brug for svar, der faldt ud over mainstream af børneopdragelsespraksis. Jeg havde brug for nogle hippier.
AP's verden
Jeg fandt netop sådan en gruppe. Kvinder, der stadig bar tie-dye og dredlocks, kvinder, der lavede hjemmelavet urtespray. Disse kvinder ville recitere postordrenummeret for Birkenstocks fra hukommelsen, mens de skiftede en klud ble med den ene hånd, amme en fem-årig i den anden og åbne en kasse riskager med hende tænder. Da de havde skændt mig over mine guldloafers og overtalt mig til at fjerne min aluminiumsfarvede deodorant, lod de mig komme ind i deres fold.
Pludselig åbnede verden af Attachment Parenting sig for mig. Her blev Dr. Sears citeret med en udsmykket ildhu, som normalt var forbeholdt Hamlet. Holistisk levevis blev værdsat og fremmet, helt ned til noget, de kaldte naturlig børneafstand. Jeg var nødt til at revurdere hele min livsstil (plus skjule en masse af den) og lave nye prioriteter. Det var ikke let, fordi vi levede et grundlæggende mainstream-liv og ernærede os af helt uholistiske fødevarer. Men nu havde jeg i det mindste friheden til at lade vores børn sove i vores seng uden at frygte, at de aldrig ville forlade den. Jeg kæmpede ikke længere med spørgsmålet om, hvornår jeg skulle afvænne mit ammende lille barn; det var ikke engang et spørgsmål længere.
Når emnet flyttede til mine ubehagszoner, såsom metoder til hjemmeundervisning eller økologisk havearbejde, smuttede jeg stille og roligt væk og lyver at min søn ville have flere spirer til sin urørte tofuhund og snige sig over til klanen og snakke om ikke-omskæring eller kiropraktik. Jeg opfangede ikke kun nye måder at være forældre på, der viste potentiale i vores eksisterende livsstil, jeg var den regerende dronning af undskyldninger for at blive spioneret i Taco Bell drive-thru.
Men jeg prøvede. En dag fik jeg endda et vildt hår og lavede makaroni og ost fra bunden. Det tog halvanden time (og to hektiske telefonopkald), men da min søn forsigtigt så resultaterne ("Mor, hvorfor er den ikke orange?"), sagde jeg: "Ja! Jeg kan gøre det!" Men uundgåeligt, lige da jeg troede, at jeg passede ind, ville nogen gå hen og sy sine egne bleer af skovfoderet mos. Åh vey, skyldfølelsen dræbte mig.
Handler det her om kærlighed?
Mens jeg tumlede i mine overtrædelser og knoklede for at holde trit med AP-livsformen, fortalte en veninde mig, at hun havde forladt en e-mail-liste for vedhæftede forældre. Nogen fortalte hende, hvor skam hun burde føle sig over at pakke sin datters kønsorganer ind i plastik. Så spurgte en anden ven mig ligefrem, hvad ikke at omskære eller vaccinere havde at gøre med tilknytningsforældre. Hun havde ikke læst den del i Dr. Sears' bog, og ærligt talt anede jeg ikke, hvad de to havde med hinanden at gøre. Jeg kendte masser af AP-forældre, hvis børn var vaccineret og omskåret.
Men sojabønnen, der fordærvede ostemassen, var en e-mail, hvor en kvinde sagde, at almindelige forældre ikke elskede deres børn lige så meget som tilknyttede forældre gjorde (det var angiveligt derfor, de råbte af dem), og at AP-børn voksede op til at blive bedre mennesker. Så satte vreden ind. Jeg vidste, at jeg havde opdraget begge mine sønner med den samme slags kærlighed i deres første fem år... Jeg havde kun opdraget dem anderledes. Handlede det om min kærlighed til mine børn? Var jeg virkelig forsømmelig ved at ty til en ble med et "kludlignende" betræk? Var jeg interesseret i at finde forældrevalg, der fungerede for min familie, eller kæmpede jeg desperat for at følge med Searses? Gjorde jeg selv vil have at være som Searses?
TIL DEL 2: Jeg indrømmer: Jeg har Joan-øjeblikke...
