Denne mor til tre indrømmer... hun udfører kun tilknytningsforældre på deltid. Men er hun mindre knyttet? (Læs første del af denne artikel her.)
Myten om at kurere alt
Så jeg indrømmer... jeg er kun en AP-forælder på deltid. Hvert af mine børns bittesmå kønsorganer er blevet pakket ind i plasticbleer. Til daglig udsættes deres skrøbelige, stadig formende trommehinder for støj i 120-decibel-området (nemlig min stemme). Jeg har truet med at bøje dem til toppen af varevognen, hvis et Hershey-kys mere plukker mig på hovedet. Jeg løj, da jeg sagde, at børnene lærte de ord i folkeskolen. Vi EJER ikke engang en time-out stol længere; hvis jeg tæller over 3, tager jeg Nintendo'en væk. HVIS der er en kvinde, der lever op til den arketypiske mor - en tålmodig, rolig, diplomatisk gudinde med grænseløs energi og intet eget liv, så er jeg nok blevet forvekslet med Joan Crawford på lejlighed. (Og jeg føler med hende, når jeg finder snavset undertøj stablet i skabet.) Men er jeg mindre knyttet?
Jeg fandt noget af en piedestal til tilknytningsforældre. Der er dem, der mener, at det er kuren for disciplinproblemer; den dårlige opførsel kan afværges, hvis du forklarer konsekvenserne med en blid og beroligende stemme, som om det var fornuftige og modne mennesker, som vi har at gøre med. (Det virker ikke engang med mange voksne!) Der er troen på, at hvis dine børn aldrig forlader din side, vil de blive mere sikker og mindre tilbøjelig til legepladser som mobning og slag, som om du kunne pleje naturen ud af din barn.
Joan øjeblikke
Jeg har tre børn, og jeg har aldrig fundet ud af, at disse er sande. Hele denne tid havde jeg antaget, at jeg enten var en forladt mor, fordi jeg ikke kunne kvæle et lejlighedsvist Joan Moment, eller at mine børn var groft ubalancerede og havde brug for medicin. Det gjorde ikke noget, at jeg ikke havde omskåret, at vi havde en familieseng, eller at mine børn fik to sider værdi af fordele ved forlænget amning... stadig tog de legetøj fra babyers hænder og buldrede, når de skulle del. Det ændrede heller ikke på det faktum, at selvom jeg valgte at ræsonnere med dem i stedet for at slå, at jeg stræbte efter, at de skulle lære fra konsekvenser snarere end straf, eller at jeg til sidst lavede hjemmeundervisning… stadig spyttede, sparkede eller snakkede mine børn tilbage. Alligevel mistede jeg kontrollen og råbte, så meget, at jeg græd mange nætter over mine forfærdelige moderevner. En dag slugte jeg min stolthed og udtrykte denne angst til nogle kvinder, jeg så som utrolige mødre. Jeg havde halvt forventet et foredrag og hån, men det, jeg fik, var den følsomhed og respekt, som jeg troede, jeg ønskede fra AP-fællesskabet. Jeg fik også den tilfredsstillelse at finde ud af, at disse kvinder, ligesom jeg, kun brugte de teknikker, der virkede for dem, og på en usikker måde omgå de andre problemer. Og - Glory Hallelujah - her var andre kvinder (som jeg havde så høj agtelse), der selv bekendte for Joan Moments! Jeg var ikke alene om at føle mig utilstrækkelig og på randen af fiasko med mine børn på grund af auraen af tilknytningsforældre. Omkring samme tid begyndte jeg at læse en bog kaldet Moderlinjen, af Naomi Ruth Lowinski. Jeg gispede, da jeg læste denne passage, "Vores kulturelle ambivalens om blod er forbundet med vores ambivalens om mødre. Blod legemliggør livets potentiale og dets lidelse. Det gør det også at være mor.”
At være mor handler om lidelse og om potentiale; vores egen og vores børns. Det handler om at komme til en forståelse af, at vi er de mennesker, der opdrager disse børn. Vi tager ansvar for at udstyre dem med de værktøjer og den viden, de vil bruge resten af deres liv. Vi fører dem til vejen for de jeg, de er ved at blive. Vi viser dem deres styrker og styrker deres svagheder. Alligevel er vi lige så menneskelige, som vores børn er, og så vores bedste skal være godt nok. Dr. Sears vil ikke træde til og opdrage vores børn, hvis vi føler, at vi gør et utilstrækkeligt stykke arbejde med det. Dette er uden tvivl den sværeste opgave, vi nogensinde vil stå over for, og en piedestal er ikke noget sted at starte.
Bare være
Så da vores datter Cara debuterede omkring tre et halvt år efter Will, havde jeg lært at give slip og bare være sammen med mor. Der skete ingen mirakler, da jeg lavede den ændring. Ingen forvandlede sig til June Cleaver... eller Beaver, for den sags skyld. Nå, måske var der et mirakel; Jeg accepterede mig selv som mor, som en mor, der trods alt var god nok. Jeg græder ikke længere mig selv i søvn eller kæmper for at følge med i, hvad andre måske tror er perfekt forældreskab eller en værdig livsstil.
Livet er langt fra Nirvana her, men jeg har set tegnene på, at deltids-AP fungerer godt. Så ofte som de taler tilbage, bringer mine sønner mig blomster og taler om deres kærlighed til deres far og til mig. De har ivrigt lokket egensindige festglade ned fra brystværnene på McDonald's Playlands, da en forælder svigtede. De er blide og beskyttende over for deres søster og efter en dag med brydning slagsmål og catfights de gemmer sig under dynen og fniser hemmeligheder for hinanden... og tørrer en lejlighedsvis svulst på væg. For en måned siden hørte jeg min ældste sige til sin bedstemor: "Nå, jeg ved, hun elsker mig", og det er godt nok for mig.
