Min yngste datter har brug for en sonde for at spise.
Dette er en nylig udvikling i hendes helbred og har
forlod min mand og jeg søvnberøvet, som om vi er
pleje af en nyfødt. Åh, hvor har jeg glemt hvad
sjovt det er at leve uden søvn!
Hvis idé var det at putte hæmoridecreme i en tandpasta-lignende tube? Jeg troede, det var et Crest-rør i rejsestørrelse. Nu er mine læber skrumpet ind til en super stram rynke, og jeg kan suge juice direkte fra appelsinen med et sugerør. Men heldigvis får det mine øjne ud af det, og jeg kan holde dem åbne hele dagen lang.
Naboerne tror, jeg er gået i stå på mig selv. Bare se på hende, så pjattet. Bare endnu en klummeskribent-kommet-på det seneste."
Jeg tror, at postbuddet synes, jeg er frisk.
Jeg var nødt til at aflevere en af mine døtre på mellemskolen og led af blikkene og blikke fra de andre børn. Min datter blev ved med at sige til mig, at jeg skulle slå den af. Hvad kunne jeg gøre? Jeg gav hende et stort farvelkys foran hendes venner.
Nu er jeg ved at udvikle en stemme, der passer til mit nye look. Det er en krydsning mellem Julia Childs og Elmo og får mig til at ligne Bill Cosby, især når jeg himler med øjnene.
Min mand taler ikke til mig mere. Han er sur selv uden søvn, men han tror, jeg håner ham, hver gang han prøver at føre en seriøs samtale med mig.
Så jeg var nødt til at købe en tube oral bedøvelsesgel og sætte den på som læbestift. Det fik alle børn til at savle som St. Bernard-hunde, da jeg kyssede dem godnat. Og du ved, hvad de siger om løse læber, der synker skibe. En gammel ven ringede tilfældigvis den aften og ville mindes gamle tider. Jeg kunne ikke tro på min evne til ærlighed! Hun taler ikke til mig længere.
Jeg ved ikke, hvordan nybagte forældre gør dette. Hvordan holder du dig oppe i 48 timer med en nyfødt og får kun 24 små ti-minutters kattetraps og ikke går ud af dit sind? Det ville ikke være så slemt, hvis jeg ikke havde fire andre fuldt udhvilede børn under foden, især den treårige.
Mens jeg forsøger at finde ud af, hvordan jeg sætter hætten til ernæringssonden på baglæns, mens formel sprøjter overalt klæder han sig i sit søndagstøj og går udenfor for at lave en mudderpøl, der ville glæde monster lastbil fans.
Senere beslutter han sig for at lege i sandkassen...den, der bekvemt klumper sig, når kattene bruger den.
Min bedste ven i disse dage er Blockbuster, og min stue er nu en fjorten timers biograf. Jeg serverer popcorn til morgenmad, hotdogs til frokost og nachos til aftensmad. Det lille barn har overhovedet ingen problemer med at rydde sin tallerken. Kald mig bare Årets mor.
