Jeg kan huske, at jeg var teenager og havde skilte forældre. At bo i en splitfamilie var ikke let. Jeg havde ikke tekstbeskeder og mobiltelefoner til at holde konstant kontakt med mine venner. Til sidst kom der et tidspunkt, hvor jeg virkelig ikke havde lyst til at gå til min far mere. Det var lige meget, om jeg gik i weekenden, eller om jeg gik på en tidsplan fra tirsdag til fredag. Det var ikke, fordi jeg ikke elskede min far. Det var ikke, fordi jeg ikke kunne lide at være omkring min far. Det var virkelig så simpelt, som han boede alt for langt væk fra mine venner.
Det bedste, jeg nogensinde har gjort, var at tale med min far om det. Han var så stor. Han begyndte at hente mig til morgenmad og aftensmad i stedet for at trække mig væk en hel weekend. Disse dates var grundlaget for, at jeg virkelig lærte min far at kende. Hver udflugt var vi fuldstændig viet til hinandens opmærksomhed. Selvom han ikke havde indtaget den holdning, og jeg stadig skulle gå hele weekender, tror jeg, jeg ville have været lettet over at tale med ham om det. Det ville i det mindste have hjulpet ham til at forstå, hvorfor jeg opførte mig på nogle af de måder, jeg var.
Selvfølgelig er det lige så svært at være en fraskilt forælder. Som en fraskilt forælder selv nu, indser jeg, hvor stærk min far var til at have ladet mig få den frihed. Ligesom min far må have gjort, bruger jeg nu halvdelen af mit liv alene med at spekulere på, hvad mine børn laver. Jeg spekulerer på, om de savner mig, eller har det så godt uden mig, at de ikke savner mig. I baghovedet bærer jeg rundt på frygten for, at jeg en dag snart kunne få den samme anmodning om at skære ned på deres tid med mig. Hvis jeg gør det, vil jeg forhåbentlig være lige så værdig som min egen far.
Hvis det bliver svært at gå frem og tilbage mellem to familier, kan det være svært at få kommunikationen til at flyde. Nogle gange vil det at have et simpelt værktøj som at have en sang eller bog, der vedrører emnet, sætte gang i processen. Det kan virke dumt, men noget så grundlæggende som at dele en historie som "Vi har en tirsdag", en billedbog rettet mod yngre børn, kan bringe minderne om, hvordan det plejede at føles frem og derefter åbne emnet for en samtale om, hvordan tingene er følelse i dag. Mange teenagere nyder at dele musik og bøger med forældre. Det bringer dem til en anden tid og får dem til at føle sig varme og kan lide at dele.
Her er nogle andre strategier for både teenagere og forældre til at holde kommunikationslinjerne åbne i opdelte familiesituationer. Børn i dag kan give sig selv mulighed for at hjælpe i deres egne split-familie situationer:
1. Vær villig til at sige fra.
Du bør være villig til at tale åbent med dine forældre om frustrationer. Det er klart, at hvis dine forældre ikke ved, at du er frustreret, er der lidt til intet, der kan gøres ved det.
2. Få dine forældre med i en samtale.
Hvis det ser ud til at være svært at få dine forældres opmærksomhed, så prøv at bede dem om et særligt møde. Anmod om en særlig restaurantdato eller skriv en formel mødeindkaldelse. Ring og tal med dem i telefonen, hvis du skal, det er en fantastisk måde at få udelt opmærksomhed på.
3. Lad være med at snakke om dine forældre.
At fortælle negative ting om den ene forælder til den anden vil kun gøre skade i det lange løb. Det kan virke som en fantastisk måde at få den ene forælder på din side, men det eneste, det gør, er at forværre din forælder, hvilket næppe vil bringe dem i godt humør.
4. Vær ansvarlig.
Kom op med en måde at huske alle dine ting på. Intet irriterer en voksen mere end at skulle køre over til hans/hendes eks for at hente noget på grund af din skødesløshed. Skriv en tjekliste, hvis du skal.
5. Ring til dine forældre.
Når du er hjemme hos den ene forælder, så ring til den anden. Det er meget bedre for dig at afgøre, hvornår et godt tidspunkt at tale på, end at risikere, at et telefonopkald kommer på det mest uhensigtsmæssige tidspunkt.
Tre musts for forældre:
1. Vær villig til at lytte.
Når dit barn taler, må du ikke afbryde. Brainstorm først efter løsninger, når dit barn har haft mulighed for at sige sin mening. Hvis de medbringer en sang eller læser en passage til dig, så lyt til, hvad den siger. De prøver måske at fortælle dig noget.
2. Tal ikke negativt om din eks.
Kan du lide det eller ej, så udgør dit barn halvdelen af din eks, og når du nedtaler din eks, nedlægger du virkelig en del af dit eget barn. Det sætter virkelig dit barn i en forfærdelig situation, og intet barn skal føle, at de burde kunne lide den ene forælder bedre end den anden, selv ikke midlertidigt.
3. Øv fleksibilitet.
Hvis din eks har billetter til en sportsbegivenhed den dag, du har dem, hvis du ikke har planlagt noget, så lad dit barn gå. Byt til en anden dag, hvis du kan. At være stiv bare for at irritere din eks gør ikke dit barn en tjeneste, og det gør heller ikke noget for dit forhold. Intet lukker hurtigere ned for kommunikation end vrede.
