I del to af denne artikel skitserer forældrepædagog Elizabeth Pantley de ni nøgler
som er kritiske, uanset hvilken forældretilgang du bruger. (Læs første del her!)
Nøgle #4: Vær kort og specifik.
Der er en sygdom, der er udbredt blandt forældre. Det kaldes foredrag-babble-itis. Det mest oplagte symptom er en følelsesmæssig tilløbssætning, der varer evigt, præget af højdepunkter fra tidligere prisbelønnede monologer. Som et eksempel sender du dine børn ovenpå med en høflig anmodning om at gøre klar til seng. En halv time senere opdager du, at de har en pudekamp.
Forælderen, der er inficeret med forelæsnings-babble-itis, siger: "Jeg sendte jer børn herop for 30 minutter siden for at gøre klar til sengen, og ingen begynder overhovedet at gør dig klar, og klokken er efter otte, og det er en skoleaften, og HVORFOR skal vi igennem dette HVER eneste nat, kunne du ikke bare EN gang få klar til at gå i seng, uden at jeg bliver vred over det, og hvorfor er dette værelse så rod igen, kan du aldrig nogensinde..." (Er det noget underligt, hvorfor børn ruller deres øjne?)
Der er en kur mod denne frygtede sygdom. Det handler om at gøre en indsats for at tale mindre, men sige mere. Med andre ord, vær meget specifik i din beskrivelse, men brug så få ord som nødvendigt. Selv når børnene har ignoreret den første høflige anmodning, kan ovenstående katastrofale tale omdannes til noget i stil med dette: "Børn, klokken er otte. Pyjamas. Nu." Som du kan se, er denne udtalelse klar og kort. Det er let at forstå. Fordelene ved at bruge denne teknik er dobbelte. Dine børn vil oftere samarbejde med en kort, specifik udtalelse, end de vil med en langvarig tirade. Og det er sjovt og nemt for dig at gøre dette!
Nøgle #5: Giv ikke efter for gnaven, klynkeri og pres.
Mange forældre starter på rette spor, men bliver afsporet af et utroligt vedholdende barn. Det ser ud til, at når børn kombinerer deres ungdommelige energi med en ekstraordinær evne til at lokalisere deres forældres svage punkter, er resultatet en katastrofe.
Hvis du udfører dit arbejde som forælder, er der mange gange, hvor dine beslutninger ikke vil være populære blandt dine børn. Når dit barn griner, klynker og bønfalder dig, er det et sikkert tegn på, at du har truffet den rigtige beslutning. Det er også et tegn på, at du skal løsrive dig fra din unge og lære ham, at du ikke vil blive påvirket af hans vedholdenhed.
Dit vigtigste mål som forælder er IKKE at gøre dine børn glade på kort sigt. Det er at opdrage dygtige, ansvarlige mennesker. Der er mange tidspunkter, hvor dine børn vil være utilfredse med dine beslutninger. Normalt betyder det, at du har truffet den rigtige beslutning! Vi har en utrolig mængde information og viden lige ved hånden, mere end nogen anden generation af forældre i vores historie. Udnyt denne information. Læs. Tænke. Og vær sikker på dine handlinger.
Nøgle #6: Giv valg, stil spørgsmål.
Et primært mål for alle børn er at blive selvstændige. I stedet for at kæmpe imod denne meget naturlige proces, vil en klog forælder bruge den til sin fordel. Lad os som et eksempel se på det meget almindelige problem med et barns rodede soveværelse. En forælder kan med rette forvente, at et børneværelse er pænt og rent. En typisk fejl er, at forælderen kræver, at barnet renser det - på forældrenes tidsplan og efter forælderens nøjagtige specifikationer. Det typiske barn reagerer med et raserianfald i fuld udblæsning, som antænder forældrenes raserianfald i voksenstørrelse, hvilket resulterer i en masse vrede og et stadig rodet værelse.
Et bedre valg er at engagere barnets beslutningsevner og udnytte dets ønske om at have kontrol over sit eget værelse og sit eget liv. En forælder kan tilbyde flere gennemtænkte valg, såsom: "Vil du gerne rense dit værelse efter skole i dag, eller ville du foretrække at gøre det efter baseball træne i morgen?” Et andet valg kan være: "Hvad vil du gerne gøre først, skifte dit sengetøj eller støvsuge dit tæppe?" Endnu et valg ville være: "Vil du gerne rense dit værelse selv, eller skal jeg hjælpe dig?” Det er klart, at et barn vil reagere bedre på ethvert af disse valg, end han ville på udsagnet: "Rens dit værelse og gør det nu."
En anden måde at gribe dette problem an på er at stille nyttige spørgsmål og lede barnet til at komme med løsninger på egen hånd. Derfor kan du spørge: "Jeg bemærker, at dine lektier er spredt over hele dit værelse. Tror du, det kan være nemmere at holde styr på, hvis du opretter et ’hjemmearbejdssted’? Hvordan kan jeg hjælpe dig med at løse dette problem?”
Endnu et eksempel på denne tilgang er at tage sig tid til at diskutere spørgsmålet med dit barn og bede om hans ideer. "Jeg ved, at rodet på dit værelse ikke generer dig, men jeg har svært ved at skifte seng eller lægge dit tøj fra sig. Kan du hjælpe mig med at komme med nogle løsninger?” Som du kan se, giver enhver af disse teknikker forælderen en række forskellige måder at opmuntre barnet til at blive involveret i at løse problemet.
Nøgle #7: Brug regler og rutiner.
gøremål, lektier, spisetid, sengetid, at komme ud af døren om morgenen. Det er de ting, livet er lavet af. Hvis du har meget specifikke regler og rutiner, vil du opleve, at tingene flyder. Hvis du ikke gør - kaos. Det er tiden værd at etablere familieprioriteter, regler og tidsplaner for de sædvanlige daglige rutiner.
Den første del af denne nøgle tager mere end et par minutters eftertanke. Du bliver nødt til at sætte dig ned og tage dig tid til at overveje dine daglige aktiviteter. Du bliver nødt til at træffe nogle beslutninger om prioriteringer og hvad der er vigtigst i din familie. Når du har gjort dette, skal du oprette diagrammer for at dække de trin, der er involveret i hver større opgave, såsom morgenrutinen, efterskolerutinen eller sengetidsrutinen. Køb og post en stor familiekalender for at vise alle familiens aktiviteter og forpligtelser. (Dette hjælper de voksne i familien med at holde sig organiseret lige så meget, som det hjælper børnene!)
En anden del af denne nøgle er at evaluere dine forventninger til dine børn. Opret en liste over regler. Disse regler bør dække forventet adfærd ved klart at identificere to ting: hvad der IKKE er tilladt, OG hvilken adfærd der forventes. Med andre ord er det kun den første del af ligningen at nævne "Ingen kamp" som en familieregel. "Vær venlige og respektfulde over for hinanden" præciserer det vigtige afsluttende koncept.
Når alle ved, hvad de kan forvente, vil du opleve, at du griner og brokker dig meget mindre, og børnene samarbejder meget mere.
Nøgle #8: Byg et fundament af kærlighed, tillid og respekt.
Forestil dig, at du er blevet inviteret til en vens hjem til middag. Din ven byder dig velkommen ved døren, og du træder ind. Pludselig råber din vært: "Hvad er der i vejen med dig! Dine sko er alle mudrede, og du er ved at snavse mit tæppe!" Flov mumler du "Undskyld" og tager dine sko af. Mens du gør det, lægger du mærke til hullet i din strømpe, og det gør din ven også, som meddeler: "Jøss. Tror du ikke, at du kunne have klædt dig ordentligt på til aftensmaden? Du ligner en tøs." Mens du indtager din plads ved bordet, slår din vært din albue af bordet med et hviskende "tsk, tsk". Middagssamtalen er primært din vens historie om en gæst, der sluttede sig til dem til middag i aftes, som havde dejlige manerer og ingen huller i sokkerne. Historien er drysset med din vens lejlighedsvise rettelser til din bordskik. Når du er færdig med dit måltid, rejser du dig kun for at høre din ven sige: "Det ville helt sikkert være rart, hvis nogen hjalp med at rydde bordet."
Jeg er sikker på, at du forstår min drift nu. Mange forældre behandler deres børn på måder, som de aldrig ville behandle en ven. I deres bestræbelser på at opdrage respektable børn bliver de så fokuserede på slutmålet, at de ikke indser, at det primære budskab, der kommer til deres børn, ikke er behageligt.
Se nærmere på dine daglige interaktioner med dine børn. Sørg for, at det primære budskab til dem er: "Jeg elsker dig, jeg stoler på dig, og jeg respekterer dig." Børn, der er selvsikre at de elskede, betroede og respekterede af de vigtige voksne i deres liv vil reagere generelt på en meget mere behagelig måde vej.
Hvordan får du dette budskab igennem til dine børn? Først ved at give dem det, de ønsker mest af dig - din tid. Det er meget mere effektivt at give små bidder af tid hver dag end at prøve at pakke en "kvalitets"-oplevelse ind en gang om måneden. For det andet, giv dem dit øre. Børn trives, når de har nogen, der virkelig lytter til dem. Det er ikke så vigtigt at give råd og løse problemer, som det er bare at lytte. For det tredje, ros og opmuntr dine børn dagligt. Se efter grunde, både store og små, for at give dine børn positiv feedback. For det fjerde, fortæl dem, at du elsker dem. Fortæl dem, at du stoler på dem. Fortæl dem, at du respekterer dem. Brug dine ord og dine handlinger til at formidle dette vigtigste budskab af alle: "Jeg elsker dig, jeg stoler på dig, og jeg respekterer dig."
Nøgle #9: Tænk først, handle dernæst.
De tidspunkter, hvor du handler, før du tænker, afspejler de værste øjeblikke i forældreskabet. Det er de tidspunkter, hvor du mister din tålmodighed; de forfærdelige øjeblikke, hvor du skriger, brøler, truer eller slår. Disse øjeblikke opstår oftest for forældre, der ikke er forberedt på forældrejobbet.
Ingen af os er født med at vide, hvordan man er forældre. Vi kan elske vores børn af hele vores hjerte og sjæl, men vi er ikke født med et gen, der giver os en instinktiv viden om den rigtige konsekvens at give, når vores børn opfører sig dårligt, og vi ved heller ikke automatisk, hvordan vi skal løse den daglige børneopdragelse problemer.
Forældreskab er en læreproces
Vi lærer ikke en perfekt forældreproces tilfældigt. Det kræver forskning, omtanke og planlægning at beslutte sig for den bedste løsning på ethvert problem. Jeg tror ikke, at nogen kok, uanset hvor dygtig den er, kunne komme ind i mit køkken og uden nogen retning, opskrift eller ingredienser ender med at skabe et fire-retters måltid med en femstjernet dessert. Det ville øge chancerne for, at vi får et lækkert måltid, hvis vedkommende havde adgang til min bedste kogebog og adgang til den lokale købmand. På nogenlunde samme måde vil du være en meget mere succesfuld forælder, hvis du har adgang til ideer og løsninger, hver gang du støder på et forældreproblem.
Når du støder på en situation, der forvirrer dig eller skaber stridigheder i dit familieliv, så brug et par minutter på at slå ideer op i dine forældrebøger og tal med uddannede og erfarne forældre. Overvej, hvordan ideerne passer ind i din forældrestil, hvordan de matcher dit barns personlighed, og hvordan de kan fungere for dig. Lav derefter en handlingsplan. Og hold derefter de perfekte forældrenøgler i tankerne, og følg igennem.
