Beder du og deler åndelig indsigt med din ægtefælle? Selve det at dele disse værdier kan styrke dit ægteskab og gøre det mere meningsfuldt. Forfatter Lisa Beamer forklarer.
Fælles åndelige værdier
For mange par er ægteskabet en åndelig begivenhed såvel som en romantisk. Tusindvis af par bliver hvert år gift i kirker eller templer af forskellige medlemmer af præsteskabet. Mens nogle af disse bryllupper kan tilskrives tradition snarere end åndelig hengivenhed, forskning har vist, at fælles åndelige værdier er en af de tre bedste indikatorer for en succesfuld ægteskab.
Hvad er det ved en fælles tro på en højere magt, der gavner ægteskabsforholdet? I en uformel undersøgelse af ægtepar rapporterede ægtefæller overvældende, at deres tro hjælper med at sætte standarderne som de lever af, det holder dem sammen i vanskeligheder og hjælper dem med at overvinde vanskeligheder i forhold. Deres fælles tro hjælper dem angiveligt også til bedre at forstå deres roller i ægteskabet, og det forbedrer og styrker tætheden af deres forhold.
Ifølge Bob Lepine, medvært på den kristne radioudsendelse Family Life Today, er kerneværdierne a åndelige trostilbud er noget, der bør være til stede i hjertet af ethvert ægteskab forhold. Lepine siger: "Når vi deler disse kerneværdier, hjælper det på intimiteten. Det er svært at være forbundet på det dybeste niveau, når man ikke deler disse dybeste værdier."
Sætter standarden
De kerneværdier, som Lepine henviser til, er grundlæggende standarder, som har en naturlig indflydelse på den måde, vi vælger at leve vores liv på. Leslie Parrott, red. D., meddirektør for Center for Relationship Development ved Seattle Pacific University, er enig. "Der er så mange ting, der kredser om vores åndelige værdier," siger Parrott, såsom beslutningerne vi laver, hvordan vi håndterer kriser, de værdier vi giver vores børn og hvordan vi forholder os til udvidede familie. "De når alle områder af vores liv."
Mary og Hank Walker, begge praktiserende romersk-katolikker, har været gift i 11 år. Deres tro har påvirket deres beslutning om, at ægteskab ikke er noget at fravælge. "Vores religiøse overbevisning danner grundlaget for, hvordan vi træffer mange af vores beslutninger," siger Mary. "For os er skilsmisse ikke en mulighed, så vi nærmer os alle vores forskelligheder med den holdning, at vi skal løse dem." Som med mange par, vejleder deres tro dem også i at opdrage deres børn og i at vælge at deltage i aktiviteter, der vil berige deres forhold.
At overvinde livets forhindringer
Par med en fælles tro klarer sig ofte bedre, når det kommer til at navigere gennem tider med problemer. Efter at have kæmpet sig gennem ti års infertilitet, genkendte Richard og Kathryn Lay forskellen i deres forhold sammenlignet med andre, de kendte, som ikke havde en tro at stole på. "Jeg tror, at vores tro holdt os sammen og tætte," fortæller Kathryn, "hvorimod andre, vi kendte, kæmpede og nogle blev skilt."
Senere, da Richard blev afskediget fra arbejde og skulle opereres for hjerteproblemer, fik parret var afhængig af deres tro for at se dem igennem sygdommen, bekymringen og deres relaterede økonomiske problemer. Siger Kathryn: "Jeg kan ikke forestille mig, at Gud ikke er en del af vores liv. Vores tætte ægteskab er et resultat af vores tro og vores ønske om at have et gudfrygtigt ægteskab."
Parrott lister bøn som en af tre primære måder, par kan udøve deres fælles åndelige værdier på, og det kan være særligt vigtigt at dele bøn i krisetider. Men selv ægtefæller, der deler den samme tro, kan vælge at praktisere bøn anderledes. Den ene kan være tryg ved at bede højt, mens den anden måske foretrækker at være alene og bede i stilhed. Dette behøver ikke at blive et spændingsområde i forholdet. Siger Parrott: "Selv om de åndelige værdier er de samme, er personlighederne forskellige. Vi er nødt til at arbejde for at se værdien i, hvordan vores ægtefælle vælger [at bede]."
Rollerne i ægteskabet
Nogle gange kan hvem der er ansvarlig for hvad i ægteskabsforholdet være et gnidningspunkt. Nogle par er dog afhængige af deres religiøse overbevisning for at hjælpe med at styre den del af deres forhold. For Rachel og Eli Gurevich er det deres jødiske tro, der guider dem på dette område. Rachel siger: "Vores tro holder os sammen og hjælper os med at forstå, hvad vores roller er, og hvordan vi bør kommunikere med hinanden."
Som Rachel illustrerer dem, giver de roller, der er angivet for mand og kone under jødisk lov, de to mulighed for at komplementere hinanden. For eksempel bager hun chalot til sabbat, og Eli siger velsignelsen over dem på sabbat. De har ikke den samme rolle, men alligevel arbejder de to roller sammen. Et andet eksempel Rachel giver er, at kun jødiske mænd er befalet at få børn. "Kvinder er ikke forpligtede," forklarer hun, "alligevel kan han åbenbart ikke opfylde denne mitzvah (lov) uden mig!"
Styrkelse af forholdet
For så mange ser det ud til, at det vigtigste aspekt af en fælles spiritualitet er facilitering af et forbedret og styrket forhold. Ifølge Lepine, når ægtefæller, der deler en fælles tro, vokser i den tro, bliver deres forhold også uddybet. Executive vice-præsident for The United Synagogue of Conservative Judaism Rabbi Jerome M. Epstein udtrykker det på denne måde: "Den fælles tro gør det mere sandsynligt, at parret vil blive beriget ved at dele en dagsorden, der vil guide deres liv og hjælpe dem med at afklare værdier og mål." Da ægteskab er beregnet til intimitet og nærhed, følger det, at et par vil være tættere forlovet med hinanden, efterhånden som de vokser på dette vigtige fælles område jord.
Dr. Ehud og Vatsala Sperling deler et vellykket "tværreligiøst, interkulturelt og internationalt" ægteskab. Ehud, som er jøde, og Vatsala, som er hindu, har været gift i fire år, da de kom sammen gennem et arrangeret ægteskab. Selvom dette kan virke som en umulig situation for åndelig nærhed til at trives, har Sperlingerne oplevet det modsatte. "Vi oplever, at vores liv er baseret på at dele os selv med hinanden," siger Vatsala, "og det inkluderer vores tro og vores åndelige overbevisning. Denne totale deling bringer en slags fuldstændighed til vores forhold, som måske ville have manglet, hvis vi praktiserede vores religiøse tro uafhængigt af hinanden."
Sperlingerne praktiserer således aktivt begge trosretninger i deres husstand, og de har fundet ud af, at villighed til at bøje sig er nøglen til at få deres dobbelttrosforhold til at fungere. "I tværreligiøse ægteskaber virker holdningerne til selvretfærdighed og ufleksibilitet ikke," hævder Vatsala. "Gensidig respekt og accept er den eneste grund, hvor fredens hårdtskallede frø kan spire og trives." Sperlingerne har øvet sig i at give og tage på flere emner, inklusive fritagelse af oksekød fra deres hjemmemenu i henhold til kosher-lovene i Vatsalas hinduistiske tro og omskæring af deres søn som foreskrevet af Ehuds jødiske tradition.
Troens rolle i ægteskabsforholdet er en, som hvert par skal arbejde igennem for sig selv. Som Parrott bemærker: "Åndelig intimitet er let at værdsætte, men svær at træne i dagligdagen." At træffe beslutninger om tro kræver, at et par undersøger, hvad der er vigtigt i deres liv. Ofte påvirket af tidligere oplevelser og forventninger fra familie og venner, er det måske ikke altid en glat vej. Men når et par finder sig selv på vej til åndelig enhed, vil de langsigtede fordele, de nyder godt af, højst sandsynligt opveje eventuelle kortsigtede spørgsmål og bekymringer.
