I dagens samfund opfordres du til at se ægteskabet som en kasse. Først vælger du en makker. Så kravler du ind i en kasse. Når du har haft en chance for at finde dig til rette, tager du dit første tætte kig på din boxmate. Hvis du kan lide, hvad du ser, bliver du siddende. Hvis du ikke gør det, kravler du ud af kassen og spejder rundt efter en anden makker. Med andre ord ses ægteskab som en uforanderlig tilstand, og om det virker eller ej afhænger af din evne til at tiltrække en god partner. Den almindelige løsning på et ulykkeligt ægteskab, den som næsten halvtreds procent af alle par vælger, er at skilles og starte forfra med en ny og, forhåbentlig, bedre partner.
Problemet med denne løsning er, at der er mange smerter involveret i at skifte boks. Der er smerten ved at dele børn og ejendele op og lægge dyrebare drømme til side. Der er modvilje mod at risikere intimitet igen, af frygt for, at det næste forhold også kan mislykkes. Og der er den følelsesmæssige skade på de andre indbyggere i boksen - børnene - som vokser op med at føle sig ansvarlige for skilsmissen og spekulerer på, om de nogensinde vil opleve varig kærlighed.
Desværre er det eneste alternativ, mange mennesker ser til at blive skilt, at blive i kassen, stramme låget og finde sig i et skuffende forhold resten af livet. De lærer at klare et tomt ægteskab ved at fylde sig selv med mad, alkohol, stoffer, aktiviteter, arbejde, tv og romantiske fantasier, resignerede med troen på, at deres længsel efter en intim kærlighed aldrig vil være det gik op for.
I denne bog foreslår jeg et mere håbefuldt og, tror jeg, mere præcist syn på kærlighedsforhold. Ægteskab er ikke en statisk tilstand mellem to uforanderlige mennesker. Ægteskabet er en psykologisk og spirituel rejse, der begynder i tiltrækningens ekstase, bugter sig gennem en stenet strækning af selvopdagelse og kulminerer i skabelsen af en intim, glædesfuld, livslang Union. Hvorvidt du indser det fulde potentiale i denne vision, afhænger ikke af din evne til at tiltrække den perfekte partner, men af din vilje til at tilegne dig viden om skjulte dele af dig selv.
Personlig historie
Da jeg begyndte min karriere som terapeut, rådgav jeg både enkeltpersoner og par. Min præference var at arbejde med én person ad gangen. Min træning var rettet mod enkeltpersoner, og når jeg så klienter enkeltvis, følte jeg mig kompetent og effektiv. Ikke så, da et par kom ind på mit kontor. Et ægteskabsforhold introducerede et komplekst sæt variabler, som jeg ikke var trænet til at håndtere. Jeg endte med at gøre, hvad de fleste terapeuter gjorde - problemorienteret, kontraktlig ægteskabsrådgivning. Da denne tilgang ikke virkede, splittede jeg parret op og tildelte dem adskilte grupper eller rådgav dem individuelt.
I 1967 blev min forvirring om kærlighedsforholdets psykologi forstærket, da jeg begyndte at få problemer med mit eget ægteskab. Min kone og jeg var dybt engagerede i vores forhold og havde to små børn, så vi gav vores ægteskab otte års intensiv undersøgelse, hvor vi arbejdede med adskillige terapeuter. Intet så ud til at hjælpe, og i 1975 besluttede vi os for at blive skilt.
Da jeg sad i skilsmisseretten og ventede på min tur til at se dommeren, følte jeg mig som en dobbelt fiasko, en fiasko som ægtemand og som terapeut. Samme eftermiddag skulle jeg undervise i et kursus om ægteskab og familien, og dagen efter havde jeg som sædvanlig flere par at rådgive. På trods af min professionelle uddannelse følte jeg mig lige så forvirret og besejret som de andre mænd og kvinder, der sad ved siden af mig og ventede på, at deres navne blev kaldt.
I året efter min skilsmisse vågnede jeg hver morgen med en akut følelse af tab. Når jeg gik i seng om aftenen, stirrede jeg op i loftet og prøvede at finde en forklaring på vores mislykkede ægteskab. Selvfølgelig havde både min kone og jeg vores ti grunde til at blive skilt, ligesom alle andre havde. Jeg kunne ikke lide det her ved hende; det kunne hun ikke lide ved mig; vi havde forskellige interesser; vi havde forskellige mål. Men under vores litani af klager kunne jeg fornemme, at der var en central skuffelse, en underliggende årsag til vores ulykke, som var unddraget otte års sondering.
Tiden gik, og min fortvivlelse blev til et overbevisende ønske om at få mening ud af mit dilemma; Jeg havde ikke tænkt mig at gå væk fra ruinerne af mit ægteskab uden at få en vis indsigt. Jeg begyndte udelukkende at fokusere min indsats på at lære, hvad jeg kunne om relationsterapi. Da jeg undersøgte de professionelle bøger og tidsskrifter, blev jeg overrasket over at finde få meningsfulde diskussioner om ægteskab, og det materiale, som jeg fandt, var uvægerligt skråtstillet mod individets og psykologien familie. Der syntes ikke at være nogen omfattende teori til at forklare forviklingerne i forholdet mellem mand og kvinde. Ingen tilfredsstillende forklaring på de stærke følelser, der kan ødelægge et ægteskab. Og der var intet, der forklarede, hvad jeg så smerteligt manglede i mit første ægteskab.
For at udfylde hullerne arbejdede jeg med hundredvis af par i privat praksis og tusindvis flere i workshops og seminarer. Ud fra min forskning og kliniske observationer udviklede jeg gradvist en teori om ægteskabsterapi kaldet Imago (ih-MAH-go) Relationship Therapy. Min tilgang var eklektisk. Jeg samlede dybdepsykologi, adfærdsvidenskaberne, den vestlige spirituelle tradition og tilføjet nogle elementer af Transaktionsanalyse, Gestaltpsykologi, systemteori og kognitiv terapi. Efter min mening ydede hver af disse tankegange et unikt og vigtigt bidrag til forståelsen af psykologien individuelle, men det var først, da de alle blev bragt sammen i en ny syntese, at de oplyste kærlighedens mysterium relationer.
Da jeg begyndte at implementere mine ideer, blev mit arbejde med par enormt givende. Skilsmissefrekvensen i min praksis faldt kraftigt, og de par, der blev sammen, rapporterede om en meget dybere tilfredsstillelse i deres ægteskab. Efterhånden som mit arbejde blev mere synligt, begyndte jeg at holde foredrag for både singler og par. Til sidst udviklede jeg en introduktionsworkshop for par, kaldet Staying Together. I 1981 begyndte jeg på et uddannelsesforløb for professionelle. Til dato er mere end tredive tusinde mennesker blevet eksponeret for mine ideer gennem rådgivning, workshops og seminarer.
Om denne bog
Mit formål med at skrive denne bog er todelt: at dele med dig, hvad jeg har lært om psykologien af kærlighedsforhold, og for at hjælpe dig med at transformere dit forhold til en varig kilde til kærlighed og kammeratskab. Kort sagt er det en bog om teori og praksis ved at blive lidenskabelige venner.
Bogen er opdelt i tre dele. I del I fortæller jeg om skæbnen for de fleste forhold: tiltrækning, romantisk kærlighed og magtkampen. Mens jeg beskriver de velkendte detaljer om ægteskabslivet, inviterer jeg dig til at se dem som et spirende psykologisk drama. Jeg kalder dette drama "Det ubevidste ægteskab", og med det mener jeg et ægteskab, der omfatter alt det skjulte ønsker og automatisk adfærd, der er tilbage fra barndommen, og som ubønhørligt fører par ind konflikt.
I del II udforsker jeg en radikalt anderledes slags ægteskab, "Det bevidste ægteskab", et ægteskab, der hjælper dig med at tilfredsstille dine udækkede barndomsbehov på positive måder. Først vil jeg forklare en gennemprøvet teknik til at genoplive romantisk kærlighed. Denne proces genopretter en ånd af samarbejde og giver dig motivation til at arbejde med dine underliggende problemer. Dernæst vil jeg vise dig, hvordan du erstatter konfrontation og kritik, taktik lært i barndommen, med en helingsproces af gensidig vækst og støtte. Til sidst vil jeg beskrive, hvordan du omsætter din indestængte frustration til empati og forståelse.
Del III tager alle disse ideer og pakker dem ind i et unikt ti-ugers kursus i relationsterapi. Gennem en række gennemprøvede, trinvise øvelser, som du kan lave i privatlivets fred i dit hjem, vil du være i stand til at løse dem - måske uden bekostning af en ægteskabsterapeut.
Denne bog kan hjælpe dig med at skabe et mere kærligt og støttende forhold, og det er i dette revitaliserede ægteskab, du vil finde fred og glæde.
