Min mand og jeg kommunikerer godt nok på overfladen, men jeg føler, vi glider fra hinanden dybt nede. Jeg føler ikke, at han forstår mig så meget mere.
Grundlaget for følelsesmæssig nærhed i et forhold er empati, grundlaget for oplevelsen af "vi" snarere end blot "jeg" eller "dig". Hvis du fornemmer, at din partner virkelig føler, hvordan det er for dig, du føler dig mindre stresset, plus tættere og mere tillidsfuld, og mere tilbøjelig til at give empati til ham – og det samme gælder bestemt også for ham m.h.t. du.
Grundlæggende er empati en færdighed, som enhver anden, og du kan blive bedre til den. Og på samme måde kan du også bede din partner om at blive bedre til det! Plus, at blive bedre til empati vil kun hjælpe en person til at blive en bedre forælder.
Følelsesmæssig fantasi
Empati er ikke enighed eller godkendelse. Det er simpelthen forståelse, den intuitive sansning af en anden persons underliggende følelser, ønsker og psykologiske dynamik - at se på verden bag den andens øjne. "Hvad ville jeg føle, hvis jeg var ham eller hende?"
Empati er udtryk for fire grundlæggende færdigheder:
- Vær opmærksom
- Forhøre
- Grav ned
- Dobbeltjek
Vær opmærksom
Opmærksomhed er som et spotlight, der oplyser dets objekt – og du kan blive bedre til opmærksomhed på flere måder:
- Slap af.
- Vælg bevidst at give din opmærksomhed over på din partner for en tid.
- Bare lyt, uden at udvikle din sag mod det, den anden siger.
- Hold fokus på den andens oplevelse, snarere end på omstændigheder eller overbevisninger eller ideer
Forhøre
Empati er en opdagelsesproces. Du studerer, hvad der er under én sten. Så stiller du et åbent spørgsmål, som dem nedenfor, der vender et andet.
Kan du sige mere om ___________?
Hvordan var det for dig at ___________?
Hvordan har du det med ham/hende?
Hvad mener du, når du siger _____________?
Hvad er din mavefornemmelse om __________?
Hvad synes du om ____________?
Hvad generer dig egentlig?
Hvad er du bekymret for, at de vil gøre?
Hvad var den mest oprørende del af det hele?
Hvad ville du ønske, der var sket i stedet for?
Hvordan var det her ____________ [dvs. noget lignende] for dig?
Grav ned
Personligheden er lagdelt som en parfait, med blødere og yngre materiale i bunden. Den empatiske lytter:
- Forsøger at få en fornemmelse af de blødere følelser - såret, frygt eller skam - der normalt ligger bag vrede eller en hård facade.
- Forestiller den usikre, bange, lidende person bag den andens øjne.
- Undrer sig over, hvordan barndommen og andre oplevelser kunne have påvirket hans eller hendes tanker, følelser og ønsker i dag.
- Overvejer de underliggende, positive ønsker - f.eks. sikkerhed, autonomi, at føle sig værdsat - den anden søger at opfylde, selvom det måske er på måder, man ikke kan lide.
- Spørg blidt ind til de dybere lag - uden at forsøge at lege terapeut. Dette skal gøres omhyggeligt, sædvanligvis mod slutningen af en samtale, uden at få det til at virke som her-og-nu-elementerne i det, den anden siger, er ligegyldige, især hvis de handler om du.
Dobbeltjek
Når vi modtager en kommunikation, skal vi fortælle afsenderen: "Besked modtaget." Ellers vil han eller hun have en tendens til at blive ved med at sende, stadig mere kraftfuldt, i et forsøg på at komme igennem. Prøv spørgsmål som disse:
"Lad mig sige tilbage, hvad jeg hører dig sige. Siger du det ______________?"
Jeg er ikke sikker på, at jeg helt forstår dette, men er det ligesom ___________?
Er nøglepunktet at ____________?
Er det korrekt at sige, at du følte ___________?
Så en del er _________, en anden del er _________, og en tredje del er __________, ikke?
Belønningen af empati
Med en bedre idé om vores partners følelser og ønsker, er vi bedre i stand til at løse problemer sammen. Det er som at danse: Et par skinner, når hver person er indstillet på den andens humør og rytmer og hensigter.
Derudover, når vores partner føler sig forstået, er han eller hun mere villig til at udvide forståelsen igen. Når først rene overlevelsesbehov er håndteret, er det dybeste spørgsmål af alle i ethvert vigtigt forhold: "Gør du det forstå mig?" Indtil det besvares med et "Ja", vil det spørgsmål blive ved med at bekymre vandet i enhver forhold.
Men når forståelsen konstant genopfriskes af ny empati, bliver forbindelser konstant genskabt, hvilket styrker forholdet.
