Jeg føler, at jeg skal gå rundt på æggeskaller med min mand og hans familie: Hvis jeg ikke er MEGET forsigtig, bliver de sure og bebrejder enten sig selv eller mig eller begge dele. Men resultatet er, at jeg har alle disse ting opflasket indeni.
Der er naturlige bekymringer for virkelig at sige, hvad du har på hjerte, hvad der er i dit hjerte. Nogle gange er det passende at være forsigtig, som med en person, der er sårbar, eller at holde sig ude af raseri, eller hvis der er en snert af muligt partnermisbrug. Men oftere end ikke er årsagerne ikke så oplyste. Vi holder os tilbage, simpelthen fordi vi er bange, eller utilpas med følelser generelt, eller udagerer køn træning (drenge græder ikke, piger bør ikke være nøjeregnende) eller overførsel af mønstre fra barndommen (f.eks. frygt for en agterstavn far).
Så hvordan kan du hjælpe dig selv til at kommunikere autentisk og dygtigt – så det ydre, du viser verden, passer bedre til dit indre? Tænk på spørgsmålene nedenfor som en slags tjekliste; du har måske allerede dækket de fleste af dem, men der kan også være nogle nyttige forslag. (Vi har medvirket nogle få, der er særligt vigtige.)
Inde i dig selv
Er dine intentioner gode? Grundlæggende, er dit formål godartet - eller straffende, hævngerrigt, argumenterende eller ondskabsfuldt? jeg
Er du forpligtet til at opdage og sige, hvad der er sandt? I stedet for bare at argumentere for din sag eller holde tingene tilsløret og tåget?
Kan du tage ansvar for din egen oplevelse? Det betyder at vide, at forskellige mennesker oplever den samme situation på forskellige måder, at dine reaktioner på verden er filtreret og formet af din egen psykologi. Det betyder at sige hårde ting, men ikke at anklage eller bebrejde andre.
Ved du i dine knogler, at den anden person er adskilt fra dig, differentieret, derovre, mens du er herovre? At bare fordi de er kede af det, betyder det ikke nødvendigvis, at du er impliceret? At deres følelser ikke behøver at blive dine egne?
Ved du, at den anden person måske ikke forstår dig? At din natur kan være helt anderledes end hans temperament eller personlighed, så han har brug for din hjælp til at forstå dig?
Kan du holde ud, at du ikke bliver enige med, forstået eller tilsluttet dig? Kan du risikere det?
Når du taler
Kan du beherske dig? Kan du lytte uden at afbryde, modulere vrede, holde en borgerlig tunge, holde impulsen tilbage til at slå eller bryde ting eller på anden måde slå ud?
Kan du forblive centreret i en selvrespekterende, selvtilstrækkelig værdighed?
Kan du tale om at tale – om hvad der måske skal ske, for at det er sikkert at kommunikere? Kan du tale om, hvordan du og den anden person interagerer? At være i stand til at kommentere din "proces" er en fantastisk måde at skabe et fundament, der er behageligt og lette ind i vanskelige emner.
Kan du kommunikere for dig selv, for at tale din sandhed for dens egen skyld, for ikke at påvirke den anden person eller få et resultat af dem? Når du gør dette, har du måske lidt opmærksomhed på at prøve at være dygtig og civiliseret, men hovedsageligt er din bevidsthed i dig selv, og din fornemmelse af den anden person viger til baggrunden.
Kan du dele din oplevelse, både overfladen og dybden? At gøre dette kræver selvfølgelig at være opmærksom på de dybere lag, inklusive det yngre materiale, der ofte røres op, når der er noget vigtigt. Men husk, at din oplevelse er en slags tilflugtssted: du er ekspert på det, og det har sin egen gyldighed: ingen kan diskutere med dig om det!
Kan du være i kontakt med din oplevelse, mens du taler det, så det er i dine øjne og hals og bryst, i stedet for at rapportere om det som en journalist, der sender udsendelser fra et fjernt land?
Kan du sige det positive såvel som det negative? Det er ofte ikke vrede eller bebrejdelse, der er sværest at udtrykke, men værdsættelse, behov og kærlighed.
Kan du holde dig til emnet, holde øje med prisen, hvad end det er, du ønsker at kommunikere, i stedet for at blive suget ind i sidespørgsmål?
Kan du værdsætte den anden person for at lytte?
Når den anden person svarer
Kan du slippe det ind, når han er enig med dig, er empatisk eller støttende? Hvis hun giver dig det, du vil have, kan du så komme videre?
Kan du indrømme det, når du ikke er klar, eller hvis noget følelsesmæssigt mudder blev blandet sammen med din sandheds klare vand?
Kan du omgruppere og afklare tingene, hvis den anden person misforstår dig? Kan du vende tilbage til din oplevelse, din sandhed, hvis den anden person benægter eller angriber din oplevelse – eller dig?
Kan du give den anden person den form for lytning, som du gerne vil modtage?
Hvis du kan svare ja til de fleste af disse spørgsmål det meste af tiden, har du de bedst mulige odds for at have et godt forhold. Og uanset hvad den anden person gør - som i sidste ende er uden for din kontrol - kommunikerer du din sandhed, fra dit hjerte, for dig selv, har det godt i sig selv, får dig til at føle dig stærk og værdig, øger din selverkendelse og fortæller dig, at de ved præcis, hvordan du virkelig føle.
