Det er sjovt. Jeg sidder i Starbucks og prøver at finde ud af, hvordan jeg skal starte denne klumme, da jeg bemærker, at eksen og hendes mand bestiller lattes. Jeg kigger op, da de forlader butikken, og kun manden vinker mig. "Wow," tænker jeg ved mig selv. Men så kommer eksen tilbage et par minutter senere, undskylder for ikke at have set mig, og spørger, hvordan Simone har det (hun har haft en feber af og på i denne uge, men hun vågnede fint i morges og ville gerne i religiøs skole, så hvem er jeg til argumentere?).
Jeg har tænkt mig at tro på, at hun ikke så mig første gang, men hvis jeg ikke ville tænke på den måde, kunne jeg ringe til vores lille interaktion symptomatisk for vores forhold på det seneste: første instinkt mod ligegyldighed, hvis ikke direkte fjendskab, efterfulgt af tvungen høflighed.
Vi er i rådgivning sammen, for selvom vi er civile over for hinanden, især foran Simone, har eksen ikke været i stand til at interagere med mig uden at føle dyb vrede. Jeg begyndte at mærke brodden lige omkring det tidspunkt, da hun giftede sig igen i oktober sidste år, da vi var i mægling om at udvikle en ny forældremyndighedsplan for Simone. Mægleren tog mig til side og sagde, at eksen var så vred, at vi var nødt til at finde en mental sundhedsprofessionel for at få os tilbage på samme side.
Så vi fik Simone i terapi, fordi hun har haft nedsmeltninger i skolen (tantrums og græder over småting), og så fandt hun nogen at tage imod os.
Det, jeg lærte første gang, vi sad med Mark, vores seje, afslappede familieterapeut, er, at eksen har været vred i tre år i træk, bortset fra 15 minutter en morgen for et par år siden, da hun kørte til arbejde. Da terapeuten mindede os om, at vi er bundet sammen for evigt, sagde eksen: "Jeg ved det. Det stinker!"
Det sved, fordi jeg ikke kan forstå, hvorfor hun er så vred på mig (hun er vantro til, at jeg har det sådan. Mere om det om lidt). Sådan ser jeg situationen: Hun ville ikke være gift med mig længere, så hun gik. Hun endte med at gifte sig med sin yngre "ven", som havde været på billedet i mindst et år, før hun flyttede ud. Så nu har hun:
- Et nyt ægteskab
- Et sødt hus i et fantastisk kvarter
- En vidunderlig datter
- Et fedt nyt job
- Og desværre for hende en eksmand, der stadig ønsker at være en integreret del af sin datters liv.
Jeg er ikke vred længere, hvorfor skulle hun være det?
For mig føles det, som om hun er ked af det, fordi jeg ikke vil gå væk, og hun føler en evig skygge over sin ellers lykkelige tilværelse. Men det er ikke sådan, hun forklarer sin vrede. Hun siger, at hun er bekymret for Simone, at jeg vil gøre hende til Emma, fra Jane Austens eponyme bog. Det vil sige, at den eneste måde, Simone vil kunne få opfyldt sine behov, vil være ved at tage sig af mig. "Forældreskab" er det ord terapeuten brugte.
Jeg tror ikke på, at det er hovedårsagen til, at hun er så uvenlig over for mig, men det generer mig stadig og giver mig en pause. Forælder jeg Simone? Lægger jeg unødigt stress på hende for at kunne lide det, jeg kan lide og opfylde mine følelsesmæssige behov først?
Gud, det håber jeg ikke. Jeg starter en daglig journal, hvor jeg skriver ned de beslutninger, jeg træffer, som har indflydelse på Simone, og derefter beslutter, hvis behov blev opfyldt af den beslutning. Jeg vil være brutalt ærlig over for mig selv om det.
For jeg ved, at Simones mentale helbred afhænger ret meget af, at hendes forældre kommer sammen. Og jeg vil virkelig ikke gå gennem livet med gift i sjælen. Jeg føler, at jeg har prøvet så hårdt på at være en god eks/medforælder. Jeg havde bestemt mine øjeblikke af dumhed og vrede tidligt, men med tiden er det blevet blødere, og min første prioritet har været at prøve at komme sammen. Jeg har gjort alt for at være forsonlig, civil, endda venlig og åbensindet.
Sikker på, jeg vågner nogle morgener med en følelse af håbløshed, ved at vide, at jeg bliver nødt til at håndtere min eks i meget lang tid, og ønsker en smertefri måde at fjerne hinanden fra vores liv på. Men jeg er ikke en af de fædre, der giver afkald på bånd til sine børn og flytter ind i et nyt liv. Vi hænger sammen, fordi det er bedst for Simone.
Og hun er stadig vred. Efter tre år.
Rådgivning stinker. Så meget rehash, så meget galde. Jeg føler, at jeg sidder der hver gang, tager slagene og sænker mit forsvar for at vise, at jeg er forpligtet til processen. Den selvtvivl og sårbarhed, jeg føler efter hver session, er knust. Jeg kan ikke tale med nogen umiddelbart bagefter, uden at min stemme bliver barsk og kæmper tårerne tilbage.
Jeg er så langt fra perfekt. Jeg har lavet så mange fejl i årenes løb, i alle forhold og bestemt som forælder. Men jeg vil gerne blive bedre, og jeg vil bruge mulighederne for at lære, hvor end jeg får dem. Hvis der er mønstre i min omgang med andre, der forårsager smerte og bitterhed, vil jeg gerne finde ud af, hvad de er og bryde dem.
Jeg ville kun ønske, at min eks kunne se mig i det lys, finde noget tilgivelse og venlighed i hendes hjerte og lade os være venner for vores datters skyld.
