Sandheden er, at der er mange pjattede forældre. De stoler ikke på deres egen dømmekraft. De behandler deres børn, som om de er sart krystal, der kan knuses med selv den mest skånsomme håndtering i stedet for temmelig holdbart glas, der er designet til at holde ret godt, hvis det ikke misbruges.
Men her er hvad du skal huske på: du ved mere end dine børn - og du skal fortælle dem, hvad de skal gøre. Du er ikke skabt til at være deres venner, deres legekammerater, deres tjenere. Du har fået mere erfaring og bedre dømmekraft - brug dem!
Hvad mere er - og tro mig på dette - alle børn ved godt de har brug for vejledning fra deres forældre. Faktisk de vil have det. Det vil de nok ikke indrømme. At gøre det ville være for meget af en indrømmelse, et for stort slag for deres ungdommelige egoer. De kan lide den tryghed, der følger med at vide, at der er nogen, der passer på dem og passer på dem.
Men forstå, det kræver viljestyrke at sætte og holde sig til regler. En af grundene til, at så mange forældre vælter ud og sætter svage regler, eller slet ingen, er, at de mangler mod i deres overbevisning. De ved, at de vil blive presset. Især teenagere vil presse på for en lempelse af reglerne uden at have fortjent det. Andre teenagere vil lobbye dem for at slappe af, fordi "alle børnene" gør et eller andet. Andre forældre kan foreslå, at de strengere forældre er ude af trit. Selv samfundet kan synes at være opstillet imod dem. Men hvis forældrene har tænkt reglerne igennem, og de regler passer til planen, bør de holde sig til dem.
En anden grund til, at forældre ævler med at sætte realistiske grænser, er, at de ønsker, at deres barn skal elske og beundre dem. Det er et værdigt mål, men det er forkert at tro, at mildhed vil nå det. Faktisk er der grund til at tro det modsatte. Nogle børn, der er meget hurtige til at opfatte svaghed, kan imødegå med: "Hvis du elskede mig, ville du lade mig blive ude til kl. 04.00, som Jamies folk tillader hende at gøre." Eller: "Jeg hader dig, fordi du er så streng." Forældre skal have nok selvtillid til at gennemskue en sådan flygtig – måske endda konstrueret – vrede og holde sig til velbegrundet regler.
Måske havde du ikke et særlig godt forhold til dine egne forældre. Måske var de for strenge, og du led som et resultat. Måske har du eller de, eller begge dele, en vis skyldfølelse over ikke at være kommet sammen, over ikke at have fundet frem til en magtfordeling, der fungerede for begge parter. Men det var dengang, og det er nu. Gentag ikke deres fejl ved at gå til den anden yderlighed. Giv dit barn en fornuftig struktur: hård i starten, derefter gradvist mere liberal, som hans eller hendes adfærd dikterer.
Mit råd? Hvis du ved, at du har været retfærdig og rimelig i at sætte grænser, så tag det ud. Du er trods alt den voksne her. Og det skal også gå over. Dit barn vil til sidst komme rundt for at se logikken i nogle regler, selvom han eller hun ikke altid er enig i detaljerne.
Du vil sandsynligvis skabe et bedre langsigtet forhold til din teenager, hvis du kommer med strenge regler og håndhæver dem, end hvis du ikke gør det. Selvfølgelig kan der være noget kortvarigt brokken. Men i det lange løb vil teenageren vide, at du virkelig holder af og vil respektere dig for at investere tid og indsats i regelfastsættelsesprocessen, især hvis du er rolig, konsekvent og giver positiv feedback.
