Det, jeg kalder "respektfuldt forældreskab", udviklede sig gennem mange år med at lave terapi med voksne, der var vokset op med forældre i "gammel stil" over hele landet, fra alle samfundslag. De var alle vokset op med ret lavt selvværd. De vidste ikke, hvordan de skulle tænke tingene godt igennem. De vidste ikke, hvordan de skulle løse problemerne særlig godt. De vidste ikke, hvordan de skulle revurdere en situation og ændre kurs midt i strømmen. De hadede at tage fejl. Når de tog fejl eller lavede fejl, havde de masser af negativ dialog i gang i deres hoveder, der mindede om, hvad deres forældre plejede at fortælle dem, da de var yngre. Da vi så på, hvordan de var forældre, viste visse fælles temaer sig.
Fordi jeg siger det?De fleste forældre mellem 1940'erne og 1980'erne er opvokset med forældre, der besvarede de fleste hvorfor-spørgsmål med "Fordi jeg sagde det" eller "Fordi jeg er din mor far." Forældre i gammel stil så ikke et behov for at forklare, hvad deres ræsonnement var, og de gad heller ikke forklare, hvordan de var kommet til deres konklusioner. deres børn. Tingene var, som de var, fordi de var. Således fik børn i vid udstrækning at vide, hvad de skulle gøre, hvordan de skulle gøre det, og hvis de ikke efterkom, blev de straffet. De blev ikke undervist ved hjælp af eksempler, hvordan de skulle ræsonnere tingene igennem og beslutte mellem nogle få muligheder, hvad der kunne fungere bedst, og hvorfor det kunne fungere bedst.
Når disse voksne begik fejl som børn, blev de desuden bragt til at skamme sig over sådanne kraftfulde one-liners som: "Hvad er der i vejen med dig?" Hvad tænkte du?" "Hvad er der galt med dig?" og "Hvordan kunne du være så dum?"
Fejl skaber læringsmuligheder
I respektfuldt forældreskab betragtes fejl som fantastiske muligheder for at: a) kommunikere med dit barn; b) dele ideer; og c) lære af en livserfaring. Du kan respektfuldt genoverveje en fejl med et barn ved at bruge metaforen om en film. "Okay, hvad der lige er sket, var at tage en. Lad os nu tale om "tag to." Hvis du fik mulighed for at gøre det igen, hvad ville du gerne ændre på, hvordan du reagerede eller håndterede situationen. Hvad tror du ville resultere i en mere ___________ slutning?" Udforsk dit barns ideer. Spil hans nye idé ud som en "tag to" ligesom i film ved at se på, hvad der kunne ske, hvis du prøvede den nye plan i stedet for den gamle plan.
Så kan du spørge dit barn, om han er interesseret i en idé om "tag to" eller "tag tre", som du har tænkt på. Efter fuldt ud at have udforsket dit barns alternative planer, og hvordan de kunne fungere anderledes/bedre, er det meget sandsynligt, at han er interesseret i, hvad du kan foreslå. Ved at gøre det undgår du et didaktisk foredrag fra en forælder, der kender det hele, og du hjælper dit barn med at lære at løse problemer, revurdere en situation og føle sig respekteret og elsket. Respektfuldt forældreskab kan opbygge alle slags nødvendige livsfærdigheder, herunder et godt selvværd.
Et andet alternativ er at sætte sig ned med dit barn og sige: "Okay, lad os tale om, hvad der skete, og hvad du vil gøre anderledes næste gang, så det ikke ske igen." Efter den slags åben diskussion uden dømmekraft har dit barn lært og er fri til at gøre det anderledes, fordi skam ikke vil blokere hans bedre dom. Du kan også spørge dit barn, efter at have hørt hendes input, om hun vil høre dit perspektiv på situationen. Efter at have lyttet omhyggeligt til dit barn, vil dit barn være meget mere villig til at lytte til dig. Og ved at spørge dit barn, om hun er interesseret i at høre dine input, inviterer du hendes involvering i stedet for at forelæse hende. Det bliver et venligt samspil frem for et skænderi eller et didaktisk foredrag, hvor dit barn slukker for ordene efter tredje sætning.
At dele ideer
En forælder, der bruger respektfulde opdragelsesteknikker, lytter omhyggeligt til et barn, især når et barn giver en gennemtænkt forklaring. Efter at have lyttet kan en forælder respektere barnets input ved at genoverveje sin egen holdning i lyset af, hvad barnet lige har foreslået. Forælderen skal nøje overveje, hvilken mulighed der giver mest mening: forældrenes eller barnets perspektiv. Hvis det er en toss up, er det vigtigt at skiftevis beslutter dig for din vej eller dit barns vej. Senere kan du både tale om fordelene ved hver plan og dens "konsekvenser." Dit barn vil have det godt, når hun ser dig adoptere hendes ideer.
Hvilket befriende koncept, at en forælder ikke behøver at være under pres for at have alle svarene. Du kan overveje dit barns ideer, og når de er anderledes end dine, men gyldige, så brug dem og takke dit barn. Hvis ideerne ikke bliver gode, når de først er sat i værk, så kan du både se på, hvad der skete, og lære af det. Du kan tale tingene igennem uden at dømme. Du kan sige: "Nu syntes jeg også, det var en god idé. Lad os se på, hvorfor det ikke fungerede så godt, som vi troede, det ville. Var det selve ideen, der skulle modificeres, eller var det omstændighederne omkring situationen denne gang, der fik det til at fungere på den måde?”
Det er vigtigt at have de samme slags diskussioner, når dine ideer ikke kommer ud på måder, du troede, de ville. Hvilke bedre lektioner og færdigheder kan du lære et barn end at se på noget uden skam og sige, "Hvordan kan jeg gøre det bedre næste gang?" Og så faktisk bruge de bedre ideer næste gang og se efter bedre resultater.
Så meget af det, jeg ser på mit kontor, når teenagere eller voksne har lavt selvværd, stammer fra den slags skambaserede beskeder, som deres forældre fortalte dem, da de var små og lavede fejl. Du kender den slags beskeder, der direkte antyder, at du var dum til at tænke på den måde - i stedet for at få en ikke-dømmende besked som: "Vær venlig at fortælle mig hvad du troede ville ske." Og så efter at du har hørt dit barns forklaring, skal du sige noget i stil med: "Jeg kan se, hvorfor du troede det baseret på, hvad du var tænker. Og du gav mig lige en logisk forklaring, der så ud til at give mening, men sådan gik det vel ikke? Er du villig til at se på, hvad du måske har udeladt af din tankegang, og hvordan vi måske kan få dig til at se anderledes på dette næste gang? For hvis vi tænker på nogle flere muligheder, så har du flere muligheder for, hvordan du reagerer i den slags situationer, næste gang det opstår.”
Det er at dele ideer i en respektfuld læringsproces. Når du kan reagere sådan, giver det dit barn mulighed for at føle sig godt tilpas med sin tankegang. Med tiden er hun mere tilbøjelig til at bruge den proces, når du ikke er i nærheden, og hun skal træffe sine egne kloge valg.
