"Skal far dø?"
"Er mor i sikkerhed?"
"Jeg har savnet mor. Hvornår kommer hun hjem?"
"Hvorfor har far været væk så længe?"
"Jeg vil have, at min far kommer hjem nu!"
"Hvorfor skriver mor os ikke oftere?"
Hvis du har en ægtefælle i tjenesten, er det en selvfølge at håndtere usikkerhed og angst. Kravene om midlertidigt enlige forældre, de regelmæssige beretninger om terrorangreb og amerikanske militære reaktioner og frygten for mulig død eller skade på din elskede kan generere en følelsesmæssig belastning, som er svær at håndtere.
Midt i håndteringen af dine egne følelsesmæssige problemer og daglige bekymringer, forventes du nu at passe børn som er usikre, bange og ensomme, og som bliver bedt om at klare usikkerhed og forandring hos deres egne unge liv. Hvordan håndterer du det? Hvordan reagerer du på deres frygt, når du nogle dage ikke engang er sikker på, at du ved, hvordan du skal håndtere din egen? Hvordan svarer du på deres spørgsmål, når det eneste, du ved med sikkerhed, er, at du ikke har alle svarene og selv lever midt i uvisheden? Hvordan håndterer du dit barns stærke følelser, når du er fanget af dine egne intense følelser? Hvad skal en bekymret, kærlig forælder gøre?
Følgende dos and don'ts ved at tale med børn om en forælder i krigszonen er designet til at hjælpe dig med at klare den vigtige opgave. Betragt disse forslag som retningslinjer. Brug dem som en struktur til at falde tilbage på i nødens stund. Ansæt dem til at hjælpe dine børn med at klare de usikre og til tider frygtelige omstændigheder ved at have en forælder i krigszonen.
Fortæl sandheden. Giv dine børn nøjagtige oplysninger uanset deres alder. Ja, det er vigtigt at bruge alderssvarende sprog, der tager hensyn til barnets udviklingsniveau. Du siger ikke de samme ting til en teenager, som du gør til en to-årig. Hvis din fire-årige spørger: "Vil far dø?" du giver hende ikke en statistisk analyse af antallet af tjenere sammenlignet med antallet af sårede og dræbte i aktion. Du siger: "Det tror vi ikke. I krig dør nogle gange folk, men vi ved, at far og hans venner gør alt, hvad de kan for at holde sig i sikkerhed.” Svar præcist inden for barnets forståelsesfelt.
Reager på følelsen af dit barns spørgsmål eller kommentar. Hvis dit barn siger: "Far ser ikke ud til at bekymre sig om os længere", er det ikke tidspunktet til at fokusere på indholdet af beskeden. Det er ikke nyttigt på nuværende tidspunkt at forsikre dit barn om, at hans far bekymrer sig eller arbejder på at overbevise ham om, at hans følelser er forkerte. Fokuser i stedet din opmærksomhed på at reagere på de følelser, der er angivet eller underforstået. Sig: "Du savner din far i dag", eller "Det føles ensomt at have din far så langt væk, ikke?" Følelsen af dit barn kommunikerer er vigtigere end indholdet af hans budskab. Børn sulter efter at føle genkendelse. Giv deres sult næring ved at hjælpe dem med at fokusere på deres følelser uden at forsøge at tale dem fra disse følelser.
Giv ikke børn mere information, end de beder om. Hvis dit syv-årige barn vil vide, hvorfor hun ikke hører fra mor oftere, er det ikke nødvendigt for at forklare logistiske postproblemer, teknologiske nuancer eller den indre funktion af US Postal Service. Efter at have anerkendt dit barns følelsestone som foreslået, giv hende et enkelt svar: "Det er svært at følge med korrespondance, når du er engageret i det vigtige arbejde, som din mor udfører." Hvis hun vil vide mere, vil hun Spørg.
Se ikke mange tv-nyheder med dit barn. Fjernsyn og aviser sensationaliserer. Det er sådan, de får læsere og fastholder seere. Slem, ødelæggelse og kropstælling sælger. Den sikre, verdslige, løbende daglige indsats fra tusindvis af mennesker, der er i minimal fare, overses og bliver underrapporteret. Dit barn har ikke brug for konstant eksponering som en påmindelse om de mulige tragiske resultater af at have en forælder, der tjener deres land i en krigszone.
Hold kontakten. Opmuntr dit barn til at skrive breve, lave tegninger, bage småkager, lave båndoptagelser og sende dem til din ægtefælle. At have en regelmæssig kommunikationstid afsat - for eksempel søndag aften - er nyttigt.
Få din specielle Daddy Communication Box frem, der indeholder papir, konvolutter, frimærker, specielle kuglepenne, klistermærker, postkort osv. Model for dine børn vigtigheden af løbende kommunikation med deres far.
Benægt ikke alvoren af situationen. Børn har indbyggede tyredetektorer. De kan fortælle, når du ikke er ærlig over for dem. De kan mærke, når tingene er anspændte. De opfanger dit humør og overhører dig tale med andre. Vær lige med dem om de farer, der er forbundet med deres forældres job, hvis de spørger. På den anden side skal du ikke tale om alle mulige negative resultater. Hvis dine børn vil vide det, vil de spørge. Hold advarslerne om alvorlighed på et minimum.
Fokuser på hjælperne. Lad dine børn vide, at når der opstår problemer, kommer hjælperne. Der er mange hjælpere i vores samfund. Politibetjente er hjælpere. Brandmænd er hjælpere. Fortæl dem, at nogle mennesker vælger at være hjælpere, og at deres far er en af dem. Fortæl dem, at han er blevet uddannet til at være hjælper, og at han er god til det. Tilskynd dem til at være stolte af, at deres far har valgt at være hjælper. Giv dem flere oplysninger om, hvordan deres far hjælper, hvis de spørger.
Forvent ikke, at dit barn tager sig af din følelsesmæssige tilstand. Bliv ikke hysterisk i dit barns tilstedeværelse eller udluft, betro dig til eller brug ham eller hende som dit støttesystem. Hvis du har brug for at lufte eller dele din frygt og bekymringer, så henvend dig til et medlem af præsteskabet, en rådgiver, venner eller slægtninge. Det er ikke dit barns opgave at være dit støttesystem. Det er din opgave at være deres støttesystem.
Fortæl dine børn om din tro. Din overbevisning og din familietro er vigtig i denne tid. Bed med dine børn regelmæssigt, hvis det passer med din tro. Brug denne lejlighed til at hjælpe dem med at lære, at du stoler på din tro, og model for dem, hvordan din tro opretholder dig i nødens stund.
Fortæl dine børn om familiens styrke. Sig: "Vi har en stærk familie, og vi vil klare det." "Vi vil være i stand til at klare det sammen" og "Jeg ved, du kan klare det" er andre positive ting at sige til dine børn. "Jeg ved, du kan klare det" er en form for opmuntring, der kommunikerer din respekt for dit barns evne til at styre sit eget liv. Selvom du ikke kan garantere, at dine børns liv vil give dem de nøjagtige omstændigheder, de ønsker, kan du hjælpe dem til at føle sig trygge i deres evne til at klare de forhold, der er til stede dem selv.
At blive forældre til et barn, hvis far eller mor er rejst væk for at tjene deres land i en tid med krig, er ikke en let opgave. Denne særlige omstændighed kræver særlige færdigheder og indsigter, som den gennemsnitlige forælder ikke behøver. Det er vores oprigtige håb, at ovenstående ideer vil tjene dig i dine bestræbelser på at blive forældre i denne svære tid, mens din ægtefælle vælger at tjene vores land. Tak for dit bidrag til at holde vores land og din familie stærk.
