Et af de mest almindelige problemer i stedfamiliens liv stammer fra forældrenes og partnerens forskellige opdragelsesstile. Det kan være svært at finde ud af, hvilken stil der fungerer bedst, især når du ikke er enig. Få nogle tips til at blande dine stilarter sammen for at skabe en plan, der fungerer for både dig og din familie.
En pakkeløsning
Da du og din mand giftede dig, arvede I mere end hinandens børn og uoverensstemmende møbler. I har arvet hinandens historie, unikke stilarter og ophævelser af forældreskab, der nu kan støde sammen som strimler af travlt tapet. Det er et følsomt, territorielt emne, men der er metoder til at håndtere det på en positiv måde.De sammenstød, du og din ægtefælle har, kan være lette eller alvorlige. Uanset hvad, så giv dem af hensyn til din familie den opmærksomhed, de har brug for. Disse problemer forsvinder ikke - de kan kun håndteres. At håndtere dem betyder tålmodighed, tolerance og kompromis. Her er et par retningslinjer, der bør hjælpe.
Vær specifik.
Forklar så detaljeret som muligt, hvorfor du har det, som du gør. Bare fordi noget virker indlysende for dig, betyder det ikke, at din ægtefælle automatisk vil se det. Du kan have grunde til dine handlinger baseret på en historie med dit barn, som din ægtefælle ikke kender. Prøv at forklare dine følelser med så meget konkret information som muligt.
Hør efter.
Lyt, mens din ægtefælle forklarer, hvorfor han eller hun har det, som han eller hun gør. Du kan ikke forstå, hvad du ikke engang vil høre, så åben dit sind og vær så objektiv som muligt. Vær sikker på, at du tydeligt forstår, hvad han eller hun siger, selvom du ikke er enig.
Vær blid.
Der er få ting, folk er mere beskyttende over for end deres børn - og deres egen evne til at opdrage dem godt. Indse, at hvad end du siger, vil gøre ondt, fordi det rammer så tæt på hjemmet, så vær så blid og ikke-dømmende som muligt. Dette er ikke en tid til at prøve at vinde, men en tid til forståelse. Du kan ikke komme nogen vegne, hvis nogen føler sig så truet, at han eller hun ikke kan høre dig.
Giv eksempler.
Generelle udtalelser, især om nogens børn, er værdiløse for at opnå forståelse. Du og din ægtefælle vil begge være i defensiven, når dette emne kommer op. Hvis du kan give eksempler direkte relateret til problemet i stedet for "altid" og "aldrig" slags udsagn, kan du have en diskussion mere om årsag og virkning og mindre om at placere skyld.
Vær fleksibel.
Bare fordi du altid har gjort det på den måde, gør det ikke nødvendigvis rigtigt. Nogle gange, især hvis vi har været enlige forældre i længere tid, bliver vi mere og mere modstandsdygtige over for andres ideer om vores børn. Det er dog muligt, at vi har brug for et wake-up call nu og da, og at vi er gået for langt i den ene eller den anden retning. En objektiv, afvigende stemme er nogle gange en velsignelse i forklædning. Giv ikke indrømmelser, du er stejlt imod, men overvej mulighederne for, at din ægtefælle kan se noget, du ikke kan.
Være konsekvent.
Når du og din ægtefælle er blevet enige om en forældrestil, så behold den. Selvom børn ikke kan lide reglerne, vil de tilpasse sig, hvis de ved, at de ikke vil ændre sig – og hvis de får det samme svar fra jer begge.
Gør det til en "vi" beslutning.
Dissens privat, men vær offentligt tilsluttet på hoften. Stedforældre er ikke en popularitetskonkurrence. Det er en holdsport, og du må dele både æren og skylden. Gør det klart, at beslutninger er kommet fra begge forældre, og at alle fremtidige beslutninger også vil. Når du og din ægtefælle danner en fælles front, der er stærk og urokkelig, vil dine børn finde tryghed i det. Når du arbejder dig igennem de uundgåelige sammenstød i dine forældrestile, vil en ny stil udvikle sig. Det vil være en, der er unikt egnet til din blandede familie, en, der vil tage det bedste fra jer begge og levere det bedste til dine børn.
