Efter min skilsmisse for fem år siden, mine tre teenagere fortalte mig gang på gang, at de havde det fint, hvis jeg datede nogen. Det tog mig et stykke tid, men da jeg kom derud igen, de elskede at høre om mine dates, når jeg hentede dem fra deres fars hus næste dag.
Nogle gange havde vi alle et godt grin af dem - men for det meste, hvis de fornemmede, at jeg kunne lide nogen, var de ængstelige og ønskede at møde dem med det samme på trods af, at jeg havde en seks måneders regel. Jeg lod dem kun møde nogen, hvis vi havde været eksklusive i seks måneder, for jeg ville virkelig gerne lære nogen godt at kende, før jeg lod mine børn møde dem. Det var vigtigt for mig at føle, at de ville være i mit liv i et stykke tid, før jeg lukkede dem ind i vores familie.
Jeg har gjort mit bedste, men undervejs er jeg virkelig snublet gennem en verden af dating og at introducere nogen for mine børn. Jeg vidste ikke, hvad jeg skulle forvente, eller hvordan jeg kunne passe en mand ind i vores liv. For sandheden er, at de ikke bare ville date
mig; de ville gå ind i en familie på fire, der allerede havde etableret en meget tæt bånd.Jeg lærte hurtigt, at det at komme ind i et forhold uden dine børn involveret, og derefter få dem til at mødes dine børn, er to helt forskellige oplevelser, uanset hvor stærkt du føler forholdet er.
Den første mand, jeg datede efter skilsmissen, var yngre end mig og havde ingen børn. Han var meget modtagelig over for, at jeg havde tre børn og ville gerne møde dem meget hurtigere, end han gjorde. Jeg troede, at dette ville være det perfekte arrangement, fordi vi kun havde et sæt børn at være tilfredse med, men jeg tog fejl. Han forstod ikke, hvorfor jeg ikke bare kunne gå ud en tilfældig fredag aften, når jeg fik mine børn. Han forstod ikke, hvordan jeg nogle nætter, hvor jeg ikke havde mine børn, bare havde brug for lidt tid til at tanke op og ville ofte blive inde og få en god nats søvn. Han forstod ikke, hvorfor jeg ikke kunne tilgodese ham på en måde, som hans tidligere veninder (som ikke havde børn) havde.
I et stykke tid prøvede jeg. Men jeg susede hurtigt og indså, at det dræbte mig at prøve at give ham alt, hvad han havde brug for, være sjov og ikke falde i søvn på sofaen på en date aften før ni. At være spontan til en weekendophold og blande rundt i mine børns tidsplan og bede min eks om at tage dem med på aftener, hvor de skulle være sammen med mig, var næsten umuligt.
Jeg følte, at jeg svigtede som deres mor. Jeg havde mindre energi, jeg var ikke i stand til at huske alle deres skoleaktiviteter, og ærligt talt var jeg ikke min bedste selv, fordi jeg ikke havde tid nok til at passe mine egne behov - hvilket er en stor del af at være en mor. Du kan jo ikke hælde fra en tom kop.
Jeg trak mig tilbage og sagde til mig selv, at jeg var nødt til at revurdere min tid, og at jeg først skulle være mor. Det virkede han fint med, men i sidste ende var han det ikke. Han ville have mere af min tid og opmærksomhed; Jeg blev vred og frustreret over, at han ikke forstod, at jeg skulle sætte mine børn først, og forholdet sluttede.
Efter den eskapade besluttede jeg, at jeg kun ville date fædre. De ville helt sikkert forstå min livsstil mere, ikke? Forkert.
Mit næste forhold var med en far, men han så ud til at have de samme problemer. Han forstod ikke, hvorfor jeg ikke kunne bede mine børns far om at tage dem mere, så vi kunne tage på ferie. Han ville have mere alenetid med mig og uden vores børn. Han ville have, at jeg skulle bo i hans hus de nætter, hvor han ikke havde sine børn, men min ældste søn var hjemme. Min søn var gammel nok til at være alene, insisterede han. Og det var han selvfølgelig, men det var ikke meningen.
Han så ikke ud til at forstå, at jeg var ligeglad med nattelivet og det at gå ud. Jeg brød mig om at bruge den tid sammen med mine børn uanset deres alder - fordi jeg ikke kan få det tilbage. Det ville være anderledes, hvis jeg havde fuld forældremyndighed over dem, men det har jeg ikke. Jeg når ikke at se dem hele tiden, så når de er hos mig, kommer de før alle andre.
I sidste ende sluttede dette forhold efter et par år, og jeg indså noget: Hvis det at sætte mine børn først skal betyde, at jeg bliver single, er jeg okay med det.
Jeg troede, jeg ville være sammen med mine børns far for evigt, men det endte ikke med at ske. Hvordan ved jeg, at det næste forhold, jeg er i, vil vare? Jeg mener, det gør jeg ikke; sandheden er, at ingen kan have den slags forsikringer. Men en ting jeg gør ved er, at jeg har tre børn, der stadig har brug for mig. Så mens mine børn stadig bor hjemme, får de mig først. Det betyder, at hvis de er syge, selvom de er teenagere og nok kan klare en aften alene, hvis jeg havde planer om at tage til koncert eller middag, så aflyser jeg disse planer. Hvis de har brug for mig til følelsesmæssig støtte, vil jeg prioritere det.
Og selvom jeg elsker at lave ting som at tage på ferie eller planlægge en aften – hvem gør ikke?! - det skal være i en tid, hvor jeg ikke har mine børn. Jeg er godt klar over, at dette er en stor forespørgsel til alle, der ønsker at komme ind i mit liv, og mange mænd vil ikke være med om bord. Men jeg er okay med det. Jeg ønsker ikke, at mine børn skal vokse op, forlade huset og se tilbage og tænke, at jeg burde have brugt mere tid sammen med dem. Jeg har ikke mange år tilbage med dem, og den rette person vil være tålmodig og forstå det, når de gør flytter alle ud, vil jeg være mere tilgængelig. Og hvis jeg ikke møder nogen, der kan passe ind i vores verden, jamen.
Min erfaring med dating som enlig mor har givet mig yderligere bevis på, at det meste af forholdsbelastningen falder på moderen. Vi forventes at være viceværter for børnene og gøre det meste af det tunge løft. Vi forventes at udmærke os professionelt, være uafhængige, se fantastiske ud og ikke "lade os selv gå" (hvad som helst at midler), og når vi kommer ind i et forhold, forventes vi at få vores mand til at føle sig vigtig nok, så han ikke føler sig tilsidesat eller udenfor. Jeg kan fortælle dig af erfaring, at det er en umulig bedrift, og jeg er mere end glad for at give slip på alt det pjat og gøre det, der føles rigtigt for mig.
For sandheden er, at mit kærlighedsliv kan vente - men mine børn kan ikke.
