Hvis du køber et uafhængigt anmeldt produkt eller service via et link på vores hjemmeside, kan SheKnows modtage en affiliate-kommission.
Jeg er barnet, du aldrig har behøvet at bekymre dig om - den selvmotiverede "god pige” som er blevet ret dygtig til at indfri og overgå forventningerne. Andre forældre kommer med kommentarer til dig om mig: "I må være så stolte", og det er du selvfølgelig. Men hvad du måske ikke ved er, at jeg Direkte for den følelse af at gøre dig og mit samfund stolte. Mine succeser har fået mig til at internalisere, at jeg er mest værdifuld, mest elskelig, når jeg lever op til standarden for ubesværet perfektion det kræver jeg har perfekte karakterer, perfekt krop og perfekt sociale liv, og få alt det til at virke, som om det bare flyder ud af mig som et naturligt udtryk for, hvem jeg er.
For nu er jeg mere end glad for at være den pige – jeg er sikret kærlighed, opmærksomhed og konventionel succes, så længe jeg passer til denne persona. Jeg er endnu ikke klar over, hvor begrænsende det er. Jeg er endnu ikke klar over, hvilke ekstremer jeg går til for at undgå konflikter, eller hvor overvældet jeg føler mig over de psykologiske omkostninger ved at få nogen til at føle sig irriteret eller skuffet over mig. Når jeg føler negative følelser eller vrede, skal de internaliseres. De bidrager ikke til min
"god pige" billede, så de får ikke lov til at eksistere. Jeg skal altid være glad, altid taknemmelig, altid smilende. Aldrig vred, aldrig bitter.Som forælder er denne tankegang svær at forstå. Du har aldrig krævet dette af mig. Du har endda opfordret mig til at prøve ting uden for min komfortzone og ikke være bange for at lave fejl. Men af en eller anden grund kan jeg ikke give slip min selvfølelse bygget på at behage andre.
For det ydre øje er jeg en strålende bold af potentiale, der er klar til intet andet end succes. I virkeligheden er jeg ved at indstille mig på et større psykisk sammenbrud. Og når tiden kommer, ved jeg ikke, hvordan jeg skal bede om hjælp, for jeg har aldrig været det knirkende hjul før. Her er nogle af måderne, hvorpå du kan gøre det nemmere (og mere frugtbart) for mig at bede om hjælp:
Kend statistikken
Depression rammer kvinder uforholdsmæssigt meget. I slutningen af teenageårene er det dobbelt så sandsynligt, at jeg som drenge på min alder oplever depression — en tendens, der fortsætter gennem voksenlivet. I en alder af nitten er der en ud af fem chance for, at jeg allerede har oplevet en depressiv episode, og en endnu større sandsynlighed for, at jeg har oplevet mindre eller milde symptomer på depression.
College kan være en særlig hård tid for den "besværligt perfekte" pige, fordi selvom jeg har været det fortalte gang på gang, at dette vil være de bedste fire år i mit liv, det er ikke altid det sag. Uventede udfordringer venter. Ifølge National College Health Assessment fra 2013, som undersøgte data fra 125.000 studerende ved mere end 150 højere læreanstalter, "Omkring en tredjedel af amerikanske universitetsstuderende havde svært ved at fungere i de sidste tolv måneder på grund af depression, og næsten halvdelen sagde, at de følte overvældende angst i det sidste år." Desuden fandt National Alliance on Mental Illness, at mens kun 7 procent af forældrene rapporterer, at deres børn oplever psykiske problemer på college, vurderer hele 50 procent af universitetsstuderende deres mentale helbred som under gennemsnittet eller dårligt. Det er højst sandsynligt, at jeg er (eller bliver) god til at tage et modigt ansigt og et falsk smil på, men det betyder ikke altid, at jeg har styr på det hele.
Åbne kommunikationslinjer ved at dele dine egne sårbarheder
Mange forældre frygter at skubbe deres børn væk ved at få dem til at tale om alvorlige emner. Jeg kan være en særlig svær hvælving at knække som "Besværet perfekt" pige, fordi jeg er vant til at være fixeren. En kerne af min identitet er at hjælpe andre med deres kampe, mens jeg ikke beder om noget til gengæld. Den bedste måde at få mig til at åbne op for dig på er at dele en af dine egne sårbarheder først, da jeg har en hård Jeg er stadig værdifuld og elskelig, hvis jeg har brug for noget fra nogen og ikke har noget at give efter Vend tilbage. Når vi begge deler, føles samtalen mere som en fælles oplevelse og mulighed for gruppetilfredshed i modsætning til en intervention, der adresserer en fejl, som jeg alene bærer.
Jeg ønsker eller behøver ikke nødvendigvis at blive "fikset". Jeg vil bare have nogen til at forsikre mig om, at det er muligt at gå gennem rystende erkendelser om den ofte uforudsigelige natur af vores verden og komme ud på den anden side okay. Dine historier om kamp beviser netop det for mig.
Det er forståeligt, at forældre ofte føler et behov for altid at præsentere stoisk styrke for deres børn for at give dem med en følelse af stabilitet, men hvis de bruges rigtigt, er sårbarheder juveler, der kan bruges til at opbygge relationer. Når vi åbner op om vores sårbarheder, kommunikerer vi til vores fortrolige: "Jeg ved, at jeg ved at fortælle dig denne hemmelighed om mig selv giver du evnen til at såre mig, men jeg vælger at give dig den magt alligevel, fordi jeg stoler på dig." Den tillid er grundlaget for alt dybt relationer.
Mens forældre-til-barn-forholdet er anderledes end et ven-til-ven forhold - linjen for overdeling ligger tættere på - det er stadig en nødvendig del af at danne en følelse af fælles erfaring. Når den fælles oplevelse er etableret, har du, som den ældre, klogere fortrolige, evnen til at levere det budskab, som jeg som dit barn har brug for at høre: "Jeg ved, at du føler, at du ikke kan stole på universet lige nu for at sikre, at alt vil være okay, men du kan sætte din lid til, at jeg stoler på, at du bliver okay."
Bekræft gyldigheden af mine følelser
Som pigen "Besværet perfekt" kæmper jeg ofte for at bede om hjælp, fordi jeg ikke føler, hvad jeg går igennem, er "slemt nok" til at føle, som jeg har det. Jeg kunne måske sige til mig selv: "Jeg har det perfekte liv. Jeg kommer til at gå på XYZ college. Jeg får gode karakterer og har adgang til gode praktikpladser og fremtidige jobs. Jeg er vellidt...” De chokerende historier, jeg ser på nyhederne og de sociale medier, er en konstant påmindelse om, at der er andre, der har været igennem så meget værre. Så jeg føler det underlige behov for at "tjene" mine mentale problemer. Seksuelle overgreb er ikke nok; det skal være en voldsom voldtægt. Depression er ikke nok; det skal være et selvmordsforsøg. Jeg frygter at blive opfattet som svag, overfladisk, ikke taknemmelig og opmærksomhedssøgende for at bede om hjælp til noget mindre.
Som min forælder har jeg brug for, at du hjælper mig med at forstå, at dette er et uretfærdigt skema til at bedømme min mentale sejhed. Sandsynligheden for, at man vil opleve depression, koger i sidste ende ned til to ting - gener og miljømæssige triggere. Depression er en biokemisk tilstand, og afhængigt af vores gener er nogle af os mere tilbøjelige baseret på vores hjernekemi. Hvorvidt visse elementer af disse gener udtrykker sig eller ej, afhænger dog af eksterne faktorer som stress og traumer, som "aktiverer" dem. Således kan et individ, der har arvet en modtagelighed for "hjernekemi-ubalance", føle stress og tragedie dybere, end et individ uden denne modtagelighed ville.
Mental sundhed er ikke en konkurrence. Smerte er smerte. Såret er såret. Bare fordi en anden, jeg kender, oplevede noget værre end mig og virker fint, betyder det ikke, at jeg ikke må bede om hjælp til mine egne problemer.
Tilskynd mig til at stille spørgsmålstegn ved mine kilder til motivation
Mange piger som mig, der kæmper med perfektionisme, bærer det som et hæderstegn i stedet for at anerkende det som den utilpassede mestringsmekanisme og form for selvskade, det ofte er. Vi er afhængige af den tryghed, der gives af ekstern godkendelse. Vores behov for validering får os til at inspicere os selv gennem andres linse: Hvad vil DE tænke om mig? Vil jeg gøre DEM stolte?Hvordan kan jeg bevise mit værd over for DEM?
Gør mig en tjeneste, og spørg mig, hvem dette mystiske "De/dem" er. Efter nogle interne sonderinger kan jeg indse, at mit perfektionistiske drive har meget mindre at gøre med at vinde godkendelse fra denne aldrig tilfredse "dem" og meget mere at gøre med at bevare min egen personlige usikkerhed i skak. Ofte er "dem" blot en projektion af mine egne indre kampe på resten af verden. Jeg har svært ved at pakke hovedet rundt om dette, fordi jeg ikke vil tro, at denne form for intenst pres kunne komme inde fra mig selv.
Forfatter og åndelig leder Marianne Williamson skriver: "Indtil vi har mødt monstrene i os selv, bliver vi ved med at forsøge at dræbe dem i det ydre verden." Jeg skal faktisk lære at leve med mine dæmoner i stedet for at opdele dem inden for mure lavet af komplimenter og priser og lederskab titler. Jeg har brug for hjælp til at skabe denne forbindelse og også tage noget ansvar for det pres, jeg føler.
En måde at formidle dette budskab på kan være at dele følgende metafor med mig fra en anden anerkendt åndelig leder, Maurice Boyd. En af hans berømte prædikener drager en øjenåbnende parallel: "Hos Waterfords [sic] Crystal, hvert stykke krystal inspiceres omhyggeligt, holdes op mod lyset, hver overflade vurderes for den mindste revne eller deformitet. Hvis der opdages nogen, bliver stykket øjeblikkeligt knust … for en defekt, der næsten er usynlig for det menneskelige øje. Læg mærke til, hvor tæt perfektion er på fortvivlelse."
Hjælp mig med at forstå, når bagsiden af perfektion er udslettelse, giver det mening at føle, at alt hele tiden er på spil. Det er for meget pres at bære. Jeg har brug for at udvikle en sundere standard for succes for mig selv, ellers vil jeg fortsætte med at føle, at jeg hele tiden er et skridt væk fra en katastrofe.
Alt i alt føler unge kvinder som mig, der er blevet vant til at være det barn, deres forældre aldrig behøver at bekymre sig om, behovet for at beskytte vores forældre mod det, vi føler indeni. Ved at kende de mentale sundhedsstatistikker omkring kvinder på min alder, åbne kommunikationslinjer ved at dele dine egne sårbarheder med mig, bekræfte gyldigheden af mine følelser og opmuntrer mig til at stille spørgsmålstegn ved mine kilder til motivation, du tager fire vigtige trin for at hjælpe mig med at sænke min vagt og lade dig i. Jeg har sandsynligvis stadig brug for dig mere, end jeg er villig til at indse.
Caralena Petersons bog, Den ubesværede perfektionsmyte: Afsløring af myten og afsløring af vejen til empowerment for dagens collegekvinder, er tilgængelig i dag på Amazon.
