Hvis du køber et uafhængigt anmeldt produkt eller service via et link på vores hjemmeside, kan SheKnows modtage en affiliate-kommission.
Jeg har fire børn - en teenager, to tweens og en børnehave. Jeg havde masser af børnepasningserfaring, før jeg blev mor. jeg begyndte børnepasning da jeg var 12, og derfra var jeg barnepige, arbejdede i en daginstitution og tog mig af andre forskellige babysitterjobs, mens jeg gik på gymnasiet og college. Selvfølgelig er alt dette fantastisk, men det er ikke det samme som at være nogens mor.
At blive forældre til små var let for mig. Selvfølgelig var der mange bleskift, sygedage og fodring midt om natten, men jeg var sikker på mine evner. På et øjeblik blev min ældste teenager, og lige pludselig følte jeg mig ret hjælpeløs og usikker. Var jeg mor nok til hende? Snudde jeg mit barn? Hvad lavede jeg for meget af? Samtidig var hun - som teenagere er - mere modstandsdygtige, mere egensindige og mere humørfyldte.
Dette er ikke min første rodeo med teenagere. Jeg underviste universitetsstuderende i ni år, hvoraf de fleste var 18 år. Videnskaben fortæller os, at en persons hjerne ikke er fuldt udviklet før 25 år. Jeg vidste, at det ikke ville være en tur i parken at opdrage teenagere, for mine elever var udfordrende. Jeg regnede naivt med, at det ville falde mig naturligt at opdrage teenagere - ligesom at opdrage yngre børn. (Spoiler alert: Det gjorde den ikke.)
Jeg har lænet mig tilbage på, hvad jeg ved om vigtigheden af tilknytning og forbindelse. På nogle måder er det ikke så anderledes at opdrage teenagere end at opdrage yngre børn. Nogle af deres behov er absolut de samme - hvis ikke endnu mere intense i teenageårene. Jeg forpligtede mig til at forbinde mig med min teenager - og det har fungeret godt. Selvfølgelig beskæftiger vi os stadig med teendoms op- og nedture, men vi har et stabilt grundlag at vende tilbage til, når tiderne bliver hårde.
Jeg putter min teenager i seng hver nat
Kan du huske, da vores børn var babyer? Vi læste en godnathistorie for dem og vuggede dem i søvn. Den beroligende rutine var en hellig tid. Vores teenagere er ikke anderledes. Ja, de længes efter uafhængighed - men de ønsker også sikkerhed, tryghed og empati.
Hver aften putter jeg min teenagedatter i seng, efter at vi har hængt ud i et par minutter og snakket. Nogle gange bruger jeg samtalekort (en stak kort med spørgsmål på hvert enkelt). Nogle gange spiller jeg "spørg mig om hvad som helst", hvilket kan være meget sjovt for os. Nogle gange farver eller tegner vi. Vi har også lavet meditationer sammen. Det er utroligt, hvad der deles i dette rolige miljø med lavt tryk. Hvert barn er forskelligt. Min ældste tween foretrækker at spille et spil sammen.
Jeg lytter til min teenager mere end jeg taler
Alt for ofte bliver samtaler med teenagere en pissekamp, hvor alle er varme. Teenagere forsøger at etablere sig som unge voksne - men ikke altid på de mest modne måder. Forældre navigerer hele "Jeg er stadig din forælder"-bit. I det væsentlige kan forældre-teenagersamtaler hurtigt blive magtkampe.
Jeg har lært af at læse en af mine yndlingsforfattere, Rachel Macy Stafford, at forældre skal lytte mere, end de taler. Nu er min teenager nogle gange i jeg-siger-ikke-et-ord-humør, hvilket er fint. Men når min teenager er i humør til at tale - opmuntrer jeg det. Nogle gange har hun brug for at få luft, nogle gange har hun brug for at løse problemer, og altid søger hun empati. Med tiden søger teenageren med udgangspunkt i et tillidsfuldt forhold også forældrenes vejledning. Jeg har fundet ud af, at jo mindre jeg taler, jo mere plads er der til min teenager.
Jeg coacher min teenager til at løse problemer
Jeg hørte engang nogen sige, at vi ikke opdrager børn; vi opdrager kommende voksne. Denne følelse holdt fast i mig, og jeg overvejede, hvordan en ting, jeg desperat ønsker for mine børn, er, at de skal være problemløsere. Ser du, mange af mine universitetsstuderende havde ikke denne evne. De havde forældre, der konstant reddede dem fra enhver form for forvirring eller konflikt, hvilket betød, at disse unge voksne manglede problemløsningsevner.
Når min teenager taler til mig (fordi, husk, jeg lytter), efter at hun deler en vanskelig situation, hun står over for, er mit svar: "Hvad vil du gøre nu?" jeg vil måske formulere dette som: "Hvad synes du skal ske?" eller "Hvilken handling vil du tage?" Jeg har opdraget mine børn, som min egen mor gjorde, til at forstå, at de har ansvaret for sig selv. Problemløsning er styrkende. Jeg lytter til min teenagers ideer og igen giver jeg vejledning - blidt.
Jeg lader min teenager selvdisciplinere
Nu tænker du måske, at dette ikke giver nogen mening. Vil en teenager ikke vælge den "nemmeste" straf? Jeg sagde ikke straf; Jeg sagde disciplin. Disciplin er vejledning. Straf er normalt ikke relateret til lovovertrædelsen og er reaktiv.
For eksempel havde min teenager lyttet til musik på hendes hovedtelefoner alt for højt - ofte. Jeg blev frustreret, da jeg ikke vil have ødelagt hendes hørelse! Jeg havde en regel om, at alle mine børn, der overtrådte vores regel om "rimelig lydstyrke", ville have deres hovedtelefoner væk i en periode. Da min teenager endnu en gang overtrådte reglen, spurgte jeg hende: "Hvor lang tid har du brug for en pause fra dine hovedtelefoner for at at stoppe med at bruge dem i en skadelig mængde?" Hun konkluderede (til min overraskelse!), at en måned var retfærdig, så det var vi gjorde. Dette får hende igen til at løse problemer, og jeg er ikke den "slemme fyr" - men stadig forælderen. Vi diskuterede også, hvorfor det er vigtigt at beskytte hendes hørelse.
Jeg deler, hvordan det var, da jeg var teenager
Både mine ældste tween- og teenagedøtre elsker, når vi hænger ud i et af deres værelser, og de kan spørge mig om, hvad de vil om mig som teenager. Vi har haft stærke (og nødvendige) samtaler om sexisme, sikkerhed, forhold og meget mere.
At tage presset af mine døtre - selv et øjeblik - og lægge latterligheden over på mit yngre jeg er utrolig sjovt, men også informativt. Jeg har delt om mine teenagekærester - som ærligt talt var totale tabere - og nogle af de løjer, de forsøgte at trække på, og min mors (deres bedstemors) svar. For eksempel dengang min mor fangede min daværende kæreste sovende i vores barndoms træhytte; han løb hjemmefra, fordi han var sur på sin mor. Pigerne kaglede. Vi vil derefter tale om, hvad der er vigtigt i et romantisk forhold, og nogle af de kvaliteter, de måske eller måske ikke ønsker i et crush. (De driller mig ubønhørligt om nævnte kæreste - hvilket jeg hilser velkommen.) At dele, hvordan jeg var som teenager, menneskeliggør mig - men ydmyger mig også - over for mine børn.
Hele mit mål er at opbygge et tillidsfuldt forhold mellem mine børn og mig. Målet er ikke total kontrol (hvor urealistisk alligevel) eller konstante straffeforanstaltninger. Selvfølgelig kan teenageårene være meget ujævne - men det er ikke en umulig fase af forældreskab. Vi vil alle begå masser af fejl, men med et sammenhængende fundament har vi altid vores gensidige kærlighed og respekt at falde tilbage på.
