Hvis du køber et uafhængigt anmeldt produkt eller service via et link på vores hjemmeside, kan SheKnows modtage en affiliate-kommission.
Hvis du ikke er bekendt med begrebet "nesting", er det, når børnene opholder sig i familiens hjem og de separerede eller fraskilte forældre skiftes til at flytte ind og ud for at passe dem. Appellen til skilsmisseforældre er, at nesting giver børnene komfort og sammenhæng i deres hjemmeliv i, hvad der ellers kunne være en meget foruroligende tid i deres unge liv.
Redning er også væsentligt mindre belastende for børnene end at flytte frem og tilbage og holde styr på tilhørsforholdet mellem to separate boliger. En anden appel er, at rede kan være meget billigere for familien end at oprette to separate hjem, som hver skal være fuldt udstyret til at forsørge og opdrage børnene. Nesting tilbyder en mindre traumatisk, mere bevidst måde at lette børnene – og forældrene – ind i deres nye post-skilsmisse liv.
Nesting betragtes ofte som en midlertidig løsning, da de skilsmisseforældre overgår til et traditionelt to-husstandsscenarie. Men mange redefamilier - inklusive min egen, med min eks og vores tre børn - oplever, at det bare gav mening at fortsætte med at rede længere, end de oprindeligt havde tænkt sig. I vores tilfælde begyndte vi redeeksperimentet med det formål at få os igennem det første år. Vi starter nu vores niende år!
Da vi gik fra hinanden og besluttede at blive skilt, ønskede min eks og jeg, at vores børns hjemmeliv skulle forblive konsekvent, mens vi tog lidt tid på at finde ud af økonomien og logistikken for, hvad der ville komme næste gang. Men efterhånden som vi slog vores skridt med redegørelsen, fandt vi ud af, at fordelene gik ud over, hvad vi selv oprindeligt forestillede os. Nesting fortsatte bare med at give mening for vores familie og gavne vores børn. Da vi blev spurgt, hvor længe vi ville blive ved med at gøre det, blev vores svar: "Indtil vi har en god grund til at lade være, tror jeg?"
I de mange år siden vi blev skilt, har vi set vores ældste gå på college ud af staten, selvom han selvfølgelig stadig kommer hjem (til "reden") i pauser og ferier. Vores mellemste barn er ved at gøre klar til at tage på college til efteråret. Vores yngste har stadig gymnasiet foran sig. Vi har tænkt os at blive ved med at rede i de næste par år, mens vi finder ud af, hvilken situation der vil give mening for hver af os og vores betydningsfulde andre, når vores yngste forlader reden. Min eks er gift igen, og jeg er for nylig blevet forlovet. Vi er hver især heldige at have fundet mennesker, der støtter vores redebestræbelser og er venlige, omsorgsfulde tilstedeværelser i vores børns liv.
Når jeg ser tilbage, tror jeg ikke, at hverken min eks eller jeg nogensinde kunne have forestillet mig den positive situation, vi nyder nu. Jeg erkender, at vi på mange måder var heldige, som ikke alle skilsmissepar nyder: stabile karrierer, støttende familie i nærheden og begge af os, der arbejder hårdt for at sætte vores mål for vores børns liv over vores egoer og de hårde følelser, der omgiver afslutningen på et ægteskab. At finde ud af rede - og skilsmisse - havde helt sikkert mange udfordringer i starten. Det var alt sammen ukendt territorium for os begge. Men vi faldt gradvist ind i vores rede medforældreskab rutine, og arrangementet blev nemmere, jo længere vi var i det. Følelserne efter skilsmissen blev afkølet, og når vi ikke aktivt var forældre, havde vi hver især tid til at koncentrere os om vores nu-single liv, vores udefrakommende interesser og vores karriere.
Over tid foretog vi logistiske justeringer af vores oprindelige redeplan for at løse udfordringer, som vi ikke oprindeligt havde forudset; såsom jobskift for hver af os, der påvirkede vores tidsplaner og forældretid, et uventet langsigtet medicinsk problem med en af vores børn, og den pandemiske nedlukning med fjernundervisning derhjemme for alle tre af vores børn og pausen af enhver arbejdsrejse uden for byen for min ex. På grund af disse justerede vi, hvem der var ansvarlig for hvilke huslige pligter eller børnerelaterede opgaver, blev mere fleksible med hensyn til forældrenes tidsplaner og brugte mere tid på at overlappe hinanden i huset.
Vores boligforhold uden for reden udviklede sig også. I det første års tid "delte" min eks og jeg (vi var der aldrig på samme tid) en lille lejlighed tæt på familiens hjem. Jeg overtog den lejlighed som helt min egen, da hans arbejdsrejser steg til, at han brugte halvdelen af hver måned på farten. Siden COVID satte en stopper for hans arbejdsrejse, har han tilbragt halvdelen af måneden hjemme hos sin betydelige anden (som nu er hans kone).
Vi har også revideret nogle af vores økonomiske ordninger, efterhånden som tiden gik. For eksempel så vi igen, hvordan vi opdelte løbende uddannelsesomkostninger og etablerede en mere klart defineret plan for collegebidrag i fremtiden. Vi fandt også ud af, hvordan vi retfærdigt kunne dække en ekstra bil (eller to!) til vores husstand, efterhånden som børnene nåede kørealderen. Og vi implementerede økonomisk kompensation for yderligere forældrearbejde leveret af begge forældre på ad hoc-basis. For eksempel, da børnene var yngre, i stedet for at min eks hyrede en babysitter på sine forældredage i løbet af sommerferie, blev vi enige om at kompensere mig for min tid (som freelanceskribent kunne jeg være fleksibel med mit arbejde tidsplan).
Overraskende nok, i betragtning af hvor slemt vores kommunikation var eroderet, da vi bevægede os mod skilsmisse, fandt vi ud af, at vores kommunikation med hinanden blev så meget bedre. Vi nød at skabe nye, men stadig velkendte, familietraditioner omkring højtider, fødselsdage og andre familiefester. Med tidens fordel faldt vi ind i en samarbejdsorienteret tankegang fokuseret på at være forældre til vores børn og blev et bedre team, end vi nogensinde havde været som ægtepar.
Vores børn har fortsat nydt letheden ved at have deres liv baseret på et hjem. De har sovet i deres samme soveværelser - med alle de elskede stumper og stykker samlet siden deres barndom - lige siden vi blev skilt. Deres skolearbejde og alle de odds og ender, der er nødvendige for musik, sport og andre fritidsaktiviteter, kan altid findes på deres sædvanlige steder. Deres venner ved altid, hvor de kan finde dem og er hyppige besøgende i reden. Familiens hund er der for at sende dem i skole hver morgen og hilse på dem sidst på hver dag.
Som vi ved, er pre-teenager- og teenagerårene stressende. Selvfølgelig kan jeg ikke beskytte dem mod enhver udfordring ved at vokse op - og det ville jeg heller ikke. Nogle af disse ting er bare vigtige dele, der flytter ind i deres eget liv. Men jeg kan godt lide at tro, at ved at bygge rede, gjorde vi, deres forældre, i hvert fald ikke det tilføje til deres stress ved at tvinge dem til at håndtere komplicerede levevilkår.
Er de anerkendende? Nå, de kommer aldrig lige ud og siger det (hvis du har teenagere, forstår du det måske). Jeg tager mine ledetråde fra, hvad der dukker tilfældigt op under dagligdagens interaktioner. Som dette: Da vores mellembarn arbejdede på sine college-essays, lod jeg ham tage fat på dem på egen hånd - men naturligvis var jeg nysgerrig. Til sidst spurgte jeg, hvordan det gik og fik en åh-så informativ "bøde" som svar.
Ved at ignorere det åbenlyse "Jeg vil ikke tale om det her"-tip, smed jeg videre for at dele en idé, jeg havde fået til et essay.
"Skat, jeg har tænkt på, hvordan du er så kreativ og ikke-konform. Du elsker historie og bringer altid de sjove familiehistorier op, vi har. Det ville være fedt at skrive om, hvordan du voksede op i denne redesituation. Du var omgivet af vores bestræbelser på at afvise den traditionelle tilgang, være kreativ og ære vores familiehistorie. Hvordan kunne du ikke lade dig påvirke af det?!” Jeg afsluttede begejstret og klappede mig selv mentalt på skulderen for at være sådan en hjælpsom mor.
Han rullede med øjnene og svarede: "Hvis du vil skrive din college essay om rede, gå lige videre."
Jeg holdt op med at lykønske mig selv og mærkede, at mit ego langsomt tømmedes.
Indtil han fortsatte med et suk: "Jeg tror ikke, du er klar over, hvor lidt din og fars skilsmisse påvirkede mit liv, mor. Synes godt om, slet ikke.”
Jeg ved, at det ikke var hans hensigt, men han havde lige givet mig, hvad der måske er den største kompliment, jeg nogensinde har modtaget.
Union Square & Co.
Beth Behrendt er freelanceskribent og fraskilt mor til tre. Hun er forfatter til Rede efter skilsmisse: Medforældreskab i familiens hjem. Hun har skrevet om rede for New York Times, Psykologi i dag og andre publikationer og har optrådt i en række podcasts og tv-shows, som alle kan findes på FamilyNesting. Org.
