Hvis du køber et uafhængigt anmeldt produkt eller service via et link på vores hjemmeside, kan SheKnows modtage en affiliate-kommission.
Jeg blev først introduceret til bindende og skånsomt forældreskab gennem adoptionsfællesskab. Adskillige forældre sværgede til de teknikker, Dr. Karyn Purvis underviste i. Purvis var kendt som den person, der opfandt udtrykket 'børn fra hårde steder' - som beskriver børn, hun arbejdede med hvem "har lidt traumer, misbrug, omsorgssvigt eller andre ugunstige forhold tidligt i livet." Purvis var forpligtet til at tjene deres tillid, opbygning af dybe følelsesmæssige forbindelser for at forankre og styrke børn. Hendes metoder virkede ikke kun for børn fra vanskelige forhold, men også for børn, der var ikke.
Hvordan er det muligt? Når alt kommer til alt, er mange af os opvokset med gammeldags forældreskab, som vi ikke tror, forårsagede os enorm skade. Vi lærte at respektere vores forældre, lærere, og trænere, højre? At stå i hjørnet, få en tæsk af og til, blive jordet fra fjernsynet eller gå ud med venner, og timeouts var ikke verdens undergang. Hvorfor skulle vi ikke gøre det samme for vores
børn?Jo mere jeg lærte om blid, bindende forældreskab, jo mere indså jeg, hvordan "traditionelt" forældreskab simpelthen ikke fungerer i det lange løb. Traditionelt eller gammeldags forældreskab handlede om, at forældre fik det, de ønskede, så hurtigt som muligt.
Faktisk er godt gammeldags forældreskab direkte udmattende for forældre og forvirrende for børn. Derudover har min mand og jeg fire børn, hvilket er en masse adfærd og konsekvenser at følge med. Nej tak.
Vi udviklede vores forældreskab, efterhånden som vi lærte, hvordan et barns hjerne fungerer og udvikler sig. Børn længes efter de samme ting, voksne gør: accept, empati, nye chancer, et lyttende øre, støtte, problemløsningshjælp og selvfølgelig ubetinget kærlighed. Oldschool forældreskab leverede ikke nogen af disse. I stedet var det meget autoritært, årsag-og-virkning (uden refleksion) og straffe uden relation til forbrydelsen. I det væsentlige kræver oldschool forældre mere arbejde for mindre belønning.
Dr. Candice Jones, mor til to, børnelæge og vært for "KIDing Around With Dr. Candice" støtter bindende forældreskab. Faktisk skrev hun en hel bog med en stærk blid forældrestemning kaldet High-Five Disciplin: Positivt forældreskab for glade, sunde, velopdragne børn. Dr. Jones fortalte She Knows, at gammeldags forældreskab, der fokuserer på straf, "kommer til kort." Det lærer ikke "børn at træffe bedre adfærdsmæssige valg for sig selv i fremtiden."
Hun tilføjer også, at vi skal forstå, hvad disciplin egentlig betyder. Disciplin "betyder at undervise, ikke straffe eller kontrollere." Forældreskab "på en positiv, lærerig og forbundet måde" virker. Håndtering af dårlig opførsel kan også styres ved hjælp af denne tilgang. Vores børn slipper ikke afsted med mord (løgne, stjæle, skrige eller noget andet); i stedet lærer de at gøre det godt igen, udtrykke deres følelser og gøre det bedre næste gang.
Læs det igen. Disciplin handler om at vejlede, hjælpe og undervise - ikke at gøre vores børn til lydige robotter, der ofrer deres egne følelser for at formilde voksne. Ja, vores børn skal lære regler og hvordan man følger dem, men de har brug for vores hjælp til at gøre det. I trin blidt, bindende, positivt forældreskab.
Når din tween gentagne gange undlader at aflevere deres lektier, for eksempel, kan du forelæse og derefter tage deres mobiltelefon væk i to uger. Vi ved dog, at vores tween vil tune ud af vores forelæsning, og at tage deres mobiltelefon væk er ikke relateret til ikke at indsende lektier. Derudover vil det ikke lære dit barn nogen lektier at gå ud i et skænderi om ansvar og distraherbarhed.
Du spekulerer måske på, hvad du kan gøre i denne situation? Blid, bindende forældreskab ville få os til at bede vores barn om at fortælle os, hvad der skete, og hvordan de havde det. Hvad fik dem til at blive distraheret eller glemsom? Hvad kan der gøres næste gang? De har sandsynligvis allerede fået udstedt en konsekvens af skolen. Dit job er ikke at overstraffe. Din opgave er at komme til "hvorfor" bag deres handlinger og hjælpe barnets problem med at løse til næste gang, måske beslutte sammen, hvordan de kan være mere proaktive.
Da vi gav vores ældste to børn mobiltelefoner, lavede vi regler sammen med dem. Disse var meget klare, retfærdige og skrevet på papir. Vi havde også en samtale om konsekvenser. Hvis reglerne blev brudt, hvad syntes vores børn så ville være en passende konsekvens, der ville hjælpe dem med at "nulstille" og gøre det bedre næste gang? Børnene var enige om, at de måske havde brug for en mobiltelefonpause for en overtrædelse. At fjerne telefonen kunne føles som en straf, men det var faktisk en mulighed for at træde et skridt tilbage og så reflektere over at træffe en bedre beslutning næste gang.
Mange gange, når man praktiserer bindende, skånsom forældre, er konsekvensen ganske naturlig. I vores hjem, hvis et barn beskadiger en andens ejendele, bruger de deres tilskud til at erstatte varen. Hvis de beskadiger noget i vores hjem, hjælper de med at reparere det sammen med en forælder. Intet af dette involverer råben, trusler eller tilfældige konsekvenser. Forældreskab på en blid, positiv måde er en stor lettelse for forældre, fordi det for det meste er drama-frit. (Jeg siger for det meste, fordi børn aldrig kommer til at elske konsekvenser - men konsekvenser er gode for børn!)
Jeg skal bemærke, at en konsekvens aldrig udstedes, før forholdet mellem barn og forældre er på et godt sted. Overtrædelsen diskuteres, når barnet og forælderen er rolige og i en parat til at chatte tankegang. Barnet har lige indflydelse på at reparere situationen, og deres følelser er altid gyldige. De får for eksempel lov til at være frustrerede eller skuffede; det har vi plads til. Men uanset følelsen bliver de stadig holdt ansvarlige for deres valg. Dette er også et godt tidspunkt, hvis det ikke er på forhånd etableret, til at spørge barnet, hvad det synes, det næste skridt skal være. Nogle gange er det så simpelt som en undskyldning.
Jeg ved, at nogle forældre føler, at skånsomt forældreskab ikke sætter et barn op til at trives i den virkelige verden. Når alt kommer til alt, kan den virkelige verden være barsk, hurtig til at "straffe". Jeg argumenterer dog for, at forældreskab på en måde som centrerer tillid og tilknytning mellem forældre og barn, lærer et barn så mange værdifulde liv færdigheder. Børn lærer at regulere sig selv, så de kan træffe bedre beslutninger. De lærer at forhandle, selvreflektere, problemløse og give udtryk for deres følelser (i stedet for at aftappe dem eller få forældre til at lade som om, de ikke betyder noget). Selvfølgelig skal forældre modellere disse ting - det nytter ikke at tale snakken, men ikke selv gå turen.
Du tænker måske, at det hele lyder fantastisk, men hvordan? Hvordan skal en forælder praktisere denne form for forældreskab, især når de er opdraget meget forskelligt? Heldigvis er der masser af vidunderlige ressourcer, inklusive Dr. Jones' podcast og bog. Jeg anbefaler også Ingen dramadisciplin af Dr. Daniel Siegel. Der er nogle fantastiske blide forældre på Instagram og TikTok, som tilbyder korte videoer og billedtekster om, hvordan man praktiserer bindende forældreskab på tværs af alle aldre og situationer.
Skånsomt forældreskab handler ikke kun om disciplin. Skånsomt forældreskab handler om at anerkende, støtte, opmuntre og vejlede vores børn i alle tider - på godt og ondt. Det handler om at bruge kvalitetstid sammen med dem og lytte ikke-dømmende. Det handler om at validere deres følelser og dele ideer. Dette betyder ikke, at du ikke er forælderen, og dit barn ikke er barnet. At praktisere forældreskab, der er gensidigt respektfuldt, er langt mere meningsfuldt end at fokusere på tilfældig disciplin.
Positivt forældreskab er ikke mangel på disciplin, og det er heller ikke at forkæle eller skabe berettigede børn. I stedet handler positivt forældreskab om at give børnene mulighed for at have en stemme, at arbejde igennem deres følelser, at bruge deres ord og kroppe respektfuldt og lære, at voksne kan stole på for at hjælpe dem med at løse problemer og prøve en gang til. Voksne er ikke en trussel. De er en træner … og et blødt sted at lande.
