Vi har været en adoptivfamilie i tæt på 15 år. Min mand og jeg valgte at adoptere, efter at jeg i midten af tyverne fik konstateret type 1-diabetes. Vi vidste, at vi ville være forældre, men vi var heller ikke villige til at udsætte min krop for flere højrisikograviditeter. Adoption var vores bedste mulighed for at bygge vores familie.
At være to hvide forældre med en nyfødt, Sort baby pige sikkert vendt nogle hoveder. Vores adoptivfamiliestatus var straks tydelig. Dette medførte masser af nysgerrige spørgsmål, uhøflige kommentarer og også over-the-top komplimenter. For eksempel blev vi ofte spurgt, hvorfor mit barns fødselsforældre "gav hende væk." Vi blev spurgt, hvorfor vi ikke kunne (eller ikke havde) vores egne børn. Nogle fremmede erklærede os for "vidunderlige forældre", som gav et "barn i nød et godt og kærligt hjem".
Vi lavede svar på alle almindelige spørgsmål, komplimenter og kommentarer. De var venlige, faste og tilbød altid uddannelse, selvom de til tider tydeligt formidlede, at samtalen var slut - fordi den gik nedad, hurtigt. Vi var og er stolte af vores familie, og vores børns privatliv og trivsel er vigtigere end en fremmeds nysgerrighed eller mening.
År senere er vi nu ældre og klogere som en familie på seks. Min mand og jeg har adopteret fire børn som nyfødte, som nu er næsten 15, næsten 13, 10 og 6. Alle mine børn blev adopteret indenlandsk og transracialt; vi er hvide, og de er sorte. Efterhånden som vores børn er blevet ældre, og samfundet i højere grad accepterer familier, der ikke passer til den biologiske norm, er spørgsmålene, kommentarerne, blik og mærkelige komplimenter blevet mindre. Fremmede er mindre tilbøjelige til at henvende sig til en familie af vores størrelse med børn, der er ældre.
Et spørgsmål er dog støt og roligt dukket op i næsten 15 år: Fremmede vil gerne vide, desperat og vedholdende, om vores børn er "rigtige" søskende.”
Dette spørgsmål er aldrig holdt op med at overraske og irritere mig. Hvis nogen observerer vores familie, mens de er ude i længere tid, er det tydeligt, at vores børn er søskende. På ethvert givet tidspunkt støder mindst to af dem (hvis ikke alle sammen) ind i hinanden, skændes, forkæler den yngste, hvisker sammen eller opfører sig fjollet. Det er, hvad søskende gør, men fremmede ser ud til at glemme.
Mit svar er altid det samme. Hvis nogen henvender sig til os og spørger - foran mine børn eller ej - om mine børn er "rigtige søskende", siger jeg: "Nå, de er ikke falske søskende." Dette sætter normalt personen på deres sted, hvilket får dem til at indse, hvor fuldstændig latterlige de er lyd.
Jeg ved. Der er altid Djævelens advokater, der vil sige: "Hvorfor svarer du ikke bare på spørgsmålet? Hvad er den store sag? Er du flov eller flov?” Her er grunden til, at jeg ikke vil stoppe det, jeg laver (som er at bruge tid med min familie) for at nedbryde min families forhold til en totalt fremmed.
For det første er mine børn mennesker. De har ret til privatliv. De bad ikke om at være adoptionsplakatbørn. Mit job, som deres udvalgte og anden mor, er altid at ære, beskytte og pleje mine børn - ikke fremmede.
For det andet er mine børns biologiske, relationelle status til hinanden og for os irrelevant for en fremmed. Helt ærligt er det ikke deres sag. Nysgerrighed er ikke en undskyldning for at være påtrængende og forhøre en familie.
Endelig er mine børns forhold til hinanden på et behov for at vide. Folk, der har brug for at vide det, er mine børn (selvfølgelig), vores nærmeste og mine børns læger. Hvis du ikke er på listen, fremmed, er du ikke på listen.
Udtrykket er fuldstændig uhøfligt. Hvem definerer, hvad der er "rigtigt" og hvad der ikke er? Biologi er ikke den eneste måde at definere familieægthed på. Men selvom en fremmed besluttede at spørge mig: "Er dine børn biologiske søskende?" de handler stadig berettiget til information, der ikke vedrører dem.
Det, jeg finder interessant, er, at min mand og jeg ikke er biologisk beslægtede, men alligevel er vores forhold og kærlighed absolut ægte. Hvordan er det anderledes med børn, der er i samme familie? Biologisk beslægtede eller ej - de er stadig meget rigtige søskende, med rigtige forældre, i en rigtig familie.
Jeg tror på, at ord betyder noget, men det, der betyder endnu mere, er, at mine børn føler sig trygge, elsket og beskyttet. De har en mor, der ikke deler deres adoptionshistorie ud, som en bedstemor deler chokoladekager ud. Mine børn kan selv bestemme hvem, hvornår, hvordan og hvorfor - med deres egen adoptionshistorie. Jeg vil ikke give det ud til fremmede.
