Før jeg blev mor, havde jeg hørt om mom jeans og mor skyld men jeg tænkte heller ikke så meget over det. Jeg havde for travlt med at få ni timers uafbrudt søvn og tisse alene. Da jeg fødte, prøvede jeg på mors skyldfølelse, før jeg overhovedet forlod hospitalet. Gemte mig under hospitalsarkene brugte jeg min telefon til at søge på internettet efter ammetips. Det gik ikke godt at amme min søn, og min nye kappe af mors skyld hang tungt i mit bryst, hvor min mælk skulle have været. Det er klart, at jeg var en "dårlig mor", fordi jeg ikke fik det rigtigt. Gennem tårer fortalte jeg til sidst min mand, hvordan jeg havde kæmpet - og indrømmede, at min skam, min bekymring for at blive dømt for min moderfærdigheder (eller mangel på samme), afholdt mig fra at bede om hjælp. Huh, og jeg troede, det ville være svært at finde det perfekte par mom jeans.
For alle jer mødre, der føler sig skyldige over at læse dette i stedet for at folde dit barns rene undertøj, er chancerne for, at du har stået over for mors skyld på et eller andet tidspunkt i forældreskabet. EN
Når man bliver spurgt om den skyld, mødre bærer, forbinder ægteskabs- og familieterapi med kreativ familierådgivning, Tiffany Keith, siger, at det handler om forventninger. Morskyld er alle de negative følelser, en mor kan opleve, når de ikke lever op til deres forventninger om at være mor, siger Keith. Disse bevidste eller ubevidste forældreforventninger kan dannes i barndommen eller være forbundet med nutidens overbevisninger baseret på udefrakommende ideer. Det er her, en partners trossystem eller samfundsbilleder af, hvordan en mor bør opføre sig, kan spille ind.
Mors skyldfølelse kan vise sig af forskellige årsager, og Dr. Tovar siger, at den kan rejse sit grimme hoved på mange arenaer. For eksempel kan en mor, der arbejder på deltid, føle skyldfølelse stige, fordi hun måske føler, at hun ikke lever op til standarderne for andre hjemmegående mødre, forklarer Dr. Tovar. Andre steder, hvor skyldfølelse kan komme op, er, når du sammenligner forældremetoder kun for at tro, at du ikke gør det nok - eller hvad med den skyldfølelse, der opstår som vrede, når du påtager dig hovedparten af husholdningen arbejdsbyrde? "Varmen vil i sidste ende få mødre til at føle skyld, sætte spørgsmålstegn ved deres evne til at opdrage børn og skabe skam over ikke at være gode nok eller værdige," siger hun. Så dybest set er der masser af skyldfølelse at gå rundt - for alt!
Efterhånden som mors rejse fortsætter, kan denne skyldfølelse hobe sig op, hvilket efterlader mødre, der føler sig isolerede i deres skam. Det er når tanken om at bede om hjælp virker latterlig og upraktisk, selvom det ville lindre stress at tale med din partner om en bedre balance mellem husholdningsopgaver. Og den tilbagevendende tanke om at bede en bedsteforælder om at se børnene til en aften i byen, ja … det bliver begravet under det snavsede service, som du kommer til efter dit barns 7,2 timer lange sengetid ritual. Disse er alle vigtige støtte til at opretholde en mors mentale sundhed, så hvorfor beder mødre ikke om hjælp?
Keith forklarer, at mødre kan afvise skyld, fordi mange mennesker er forældre fra deres fortid. "Mødre vil gerne være den superhelt, som de ikke selv havde," siger Keith. Dette holder en forælder fast i overachiever-tilstand, hvilket bringer skyldfølelsen, når disse supermor-mål ikke nås. Til dette punkt, siger Dr. Tovar, hjælper det ikke, at vi er blevet betinget til at tro, at mødre bør påtage sig hovedparten af børneopdragelsen og husholdningspligterne. "Fordi så mange (mødre) overholder disse uretfærdige og forældede forventninger, kan det nogle gange blive mødt med modstand, dømmekraft eller kritik at række ud efter hjælp," forklarer Dr. Tovar. Så mødre forbliver stille og skaber en uoverstigelig blindgyde, når det kommer til at få deres behov opfyldt.
Den skam, der ligger i mors skyld, kan sænke selvtilliden, skabe angst og endda fremkalde følelser af vrede. Så hvordan kan mødre træde ud af deres tavse skam for at bede om support de tørster? Først, siger Dr. Tovar, begynder at erkende, når skyldfølelser dukker op: "Vær på vagt for adfærd, der fører til negative følelser og kritisk snak som 'Hvad er der galt med mig?' eller 'Jeg burde gøre mere, gøre det bedre.’” Denne form for negativ selvsnak er generelt ledsaget af skyldfølelse, og det er, når skammen spiraler og låser dig inde i din mors fæstning Ensomhed.
Tag derefter skridt til at bryde din tavshed og tal med din partner eller en du har tillid til om dine følelser. Dr. Tovar opfordrer sine klienter til at starte samtaler med "jeg-udsagn", idet han siger, at denne kommunikationsstil giver lytteren mulighed for udelukkende at være opmærksom på deres partners følelser. Det kræver øvelse, men en sætning som: "Jeg føler mig skyldig, når jeg ikke kan udføre alle gøremålene derhjemme. Jeg håber, vi kan komme med en løsning,” hjælper lytteren med at høre dig uden at blive defensiv, og støtter taleren i at føle sig hørt.
Keith siger, at en mor kan begynde at forløse sine skyldfølelser ved at udforske de tanker, der former disse følelser. "Mange mennesker vil gerne lade være med at udforske eller læne sig ind i de negative følelser, fordi de ikke har det godt," begynder Keith, "[men] vi er nødt til at ændre vores adfærd og forstå at vores følelser er her for at tjene os, og vi er ikke her for at tjene vores følelser." Når vi har hentet den tanke, der skaber følelsen, kan vi arbejde på at ændre roden ide. At tale om dette med venner, der er modtagelige, kan være en god start, og Dr. Tovar anbefaler også terapi, da det kan være yderst nyttigt at have støtte udefra.
De første dage på hospitalet med min nyfødte kunne have været min første børste med mors skyld, men det var bestemt ikke min sidste. Det har været en vild tur af mors skam, men gennem årene har jeg lært, at det at tie kun medfører tunge følelser af ensomhed.
"At være opmærksom på vores kroppe i stedet for at ignorere dem kan være det første skridt til at imødekomme dine behov," siger Dr. Tovar. Så når jeg føler mig hul og tung, presser jeg igennem og taler om det med min kæreste eller mand for at finde en løsning. Og det er her, Dr. Tovar også foreslår at finde et middel - at sige: "Uanset om det er at bede en ægtefælle eller ven om ekstra hjælp, planlægge lidt 'mig-tid' ved at sikre noget børnepasning, få noget takeaway eller lignende." At give slip på mors skyldfølelse kan være svært, men i sidste ende gør det os en verden af godt … som igen understøtter hele vores familie.
