Inden mit tredje barn blev født, havde jeg lige afsluttet mit niende undervisningsår college freshmen. Atten, nitten og tyve-årige var mit folk. De var unge, energiske, kreative og spændte på at lære. Disse ældre teenagere var i gang med et spændende eventyr, og jeg var beæret over at være en del af det.
Jeg troede fejlagtigt, at min undervisningserfaring havde forberedt mig til at opdrage mine egne teenagere. Jeg opdagede dog hurtigt, at der er stor forskel på en 13-årig, som er mit eget barn, og en af mine elever. Nogle af teenagers stereotyper er på rette. Der er masser af øjenrulning, dørsmækkelse, humørskiftende og grænsetest.
Som enhver god forfatter har jeg reageret på disse teenageudfordringer ved at "slå bøgerne." Jeg har fortæret ressourcer, fra egentlige bøger, til podcasts til virtuelle konferencer. Ikke kun har jeg en teenager, men jeg har en anden i år og to børn mere at følge. Jeg er ved at lære at reagere på min teenager – og to tweens – når de klapper tilbage til mig med en respektløs kommentar.
Heldigvis har jeg også ekspertisen vedr Dr. Rachel Goldman, en klinisk psykolog, foredragsholder og konsulent i NYC, som også er en klinisk assisterende professor i Institut for Psykiatri ved NYU Grossman School of Medicine.
Husk, det er sjældent personligt
Teenagere bliver teenager, forældre. EN teenager's dramatiske suk, øjenrulle og snerpede kommentar kommer til at ske - mange gange. Dr. Goldman har empati med forældre og minder os om, at "det kan være svært ikke at drage den konklusion, at dette er om dig, men i de fleste tilfælde er det ikke." Teenagere lærer at være selvstændige, efterhånden som de udvikler sig fra barndom til voksenlivet. De udvikler også individualitet, identitet og selvværd, påpeger Dr. Goldman, som er en skræmmende, besværlig, vedvarende opgave. Spænd op, forældre. Tag en dyb indånding og sig til dig selv: "Dette er ikke personligt. Det, min teenager laver, er normalt og endda sundt."
Humor hjælper
Helt ærligt, vores teenagere kan opføre sig så fuldstændig latterligt, set fra vores voksne perspektiv, at vores tilbøjelighed kan være til at grine. Dette er ikke nødvendigvis en dårlig ting! Ifølge Dr. Goldman, "humor kan være et fantastisk værktøj til at håndtere både dig og din teenager." Humor er med til at "gøre lys” af situationen, hvilket giver en smule lindring fra enhver forældre-teenagers alvor og stress interaktion. Bare husk, at der er en fin grænse mellem humor og drilleri. Drillerier kan eskalere en situation. Humor giver forældre-barn-forbindelse. Mens du bringer humor ind i dine samtaler med dine teenagere, skal du måle deres kropssprog og verbale svar. Og glem ikke at give dem lov til også at være sjove.
Empati først, altid
Min mand og jeg er uddannet i bindende og skånsom forældre, og det første svar skal vi have (selvom vi ikke altid lykkes), når vi interagerer med nogen af vores børn, uanset alder, er empati. Vi kommer ned på deres niveau, sænker vores stemmer, sørger for, at vores ansigtsudtryk er afslappet og tilbyder empati for, hvad end de føler om en bestemt situation. Dette er meget vellykket. Et barn, der er dysreguleret, kan ikke lære, så det er fuldstændig ineffektivt at disciplinere et barn for hvad som helst, når deres hjerne er offline.
Dr. Goldman minder os om, at det er hårdt at være teenager, og forældre skal huske, hvordan det var. Mange gange siger hun: "Vores teenagere vil bare gerne høres." I stedet for at gå til angreb eller hoppe til at prøve at løse problemet problem, kan forældre dele en historie om deres egne teenageår, som vil give teenageren den validering, de higer efter.
Opmuntre til problemløsning
Efterhånden som teenagere udvikler sig fra at være børn til voksne, skal de øve sig og lære mange færdigheder. En af de vigtigste er at lære at løse problemer. Når du har givet din teenager lov til at lufte ud, og du tilbyder empati og måske en portion humor (hvis det er berettiget), så spørg din teenager, hvad de mener, der skal gøres næste gang. Hvad er løsningen på problemet? Din teenager kan foreslå ideer, der ikke er de bedste, og det er OK; Målet er at få dem til at "leve og lære". Deres foreslåede løsning kan overraske dig og være en glimrende idé. Dr. Goldman siger, at for teenagere er problemløsning styrkende og hjælper dem med at øve sig i at være selvstændige. Hvis dit barn har det svært, kan du altid tage en teamtilgang, siger Dr. Goldman. Kom sammen med mulige løsninger.
Lad dem fejle
Teenagere er formodede at lave fejl. Denne livsfase betyder flere friheder og mere plads til at lykkes - såvel som rod. Hver teenager kommer til at tage deres rimelige andel af dårlige beslutninger, og det betyder ikke, at forælderen eller teenageren er "dårlig". Dr. Goldman minder forældrene om: "Ingen er perfekte, så forvent heller ikke, at din teenager er det." Når dit barn roder — og det vil de - din opgave er at være der for at støtte dem så godt du kan. Desuden kan forældre minde deres teenagere om, at det at lave fejl kan være en mulighed for vækst.
Forældre teenagere kan være utroligt svært - men også givende, en tid med betydelig vækst for både forældre og teenager. Men hvis du oplever, at du kæmper ud over din kapacitet, opfordrer Dr. Goldman forældre til at søge professionel hjælp. Nogle gange er det, der ser ud til at være normal teenageradfærd, noget mere alvorligt - måske en mangel på korrekt diagnose eller støtte.
Uanset hvilke udfordringer din teenagers holdning giver, så husk, at der er håb. Dette er en normal (hvis ubehagelig) del af at have en teenager, og - ligesom teenageårene - vil dette også gå over.
