Jeg var i mit første semester med at undervise universitetsstuderende, da jeg hurtigt lærte, hvor hjælpeløse nogle af mine studerende var. Nogle mødte op til undervisningen i tydeligt snavset tøj. Mens jeg forberedte mig til at starte undervisningen, overhørte jeg eleverne chatte. Hvert semester havde jeg studerende, der indrømmede, flov-ikke-flov, at de ikke havde vasket deres vasketøj i uger. De ventede på at tage hjem til en kommende lang weekend eller ferie – det var da deres forældre kunne klare deres voksne barns bjerg af beskidte hættetrøjer.
Dette var ikke det eneste problem nogle af mine 18-, 19- og 20-årige elever havde. Nogle vidste ikke, hvordan de skulle lave en tid til en lægeundersøgelse, fordi de aldrig havde været nødt til at gøre det før. Andre klagede over roommate-drama, delvist på grund af kommunikationsfejl, men mest på grund af manglende renlighed. De observerede stakkevis af tallerkener, vasketøj smidt på gulvet og overfyldte skraldespande.
Jo flere semestre jeg underviste, jo mere indså jeg, hvor hjælpeløse mange af mine elever var (og følte sig). De vidste lovligt ikke, hvordan man fylder en opvaskemaskine korrekt, tilbereder grundlæggende måltider eller behandler en plet på tøjet. Selvfølgelig kunne de have slået det op på nettet, men dette er ikke en erstatning for at blive vist og have mulighed for at øve sig - noget jeg synes burde være sket, da de var yngre og boede på hjem.
Mine elever, der kæmpede med gøremål, var ikke nødvendigvis dovne. De mødte op til undervisningen hver dag, de lavede deres opgaver, og mange nåede at gå i skole, mens de arbejdede på flere job. De var simpelthen aldrig blevet undervist, mange af dem havde det privilegium, at deres forældre gjorde alle pligterne for dem.
Jeg besluttede mig i de ni års undervisning, at mine børn ikke ville tage ud i den virkelige verden uden evnerne til at passe på sig selv og deres bopæl. De havde brug for at lære, fra en ung alder, at respektere deres omgivelser og deres ejendele. Forældre, der beslutter sig for at påtage sig alle huslige pligter gør deres børn en alvorlig bjørnetjeneste, og jeg så det på førstehånd i college-miljøet.
Lad mig stoppe her og føle med dig, hvis du er en af de forældre, der gør det hele for dine børn. Fra en forældres perspektiv har jeg få det. Vores børn har travlt med skolen og deres aktiviteter. De har fulde, kaotiske liv, som forhåbentlig baner vejen for dem til at blive succesfulde mennesker. Men når vi propper vores børns tidsplaner (og vores egne) til det punkt, hvor der ikke er plads tilbage til at lære vores børn at fungere i fremtiden på de mest basale måder, gør vi mere skade end gavn.
Mine fire børn, lige fra en teenager til en børnehave, har daglige gøremål - og har gjort det i årevis. I dette hus trækker hver person deres vægt. Jeg har forklaret mine børn, at vores familie er som et team, og at teamwork er påkrævet. Hvis vi alle gør vores del, kører vores hjem bedre. De lærer også så mange lektioner ved at arbejde i deres daglige gøremål, såsom tidsstyring, selvtillid og kommunikation. Tænk over det: Det er ting, de skal have fat i for at blive en god studerende og kommende medarbejder.
Før du nu tror, at jeg opdrager perfekte engle, brokker mine børn, som alle børn, sig over deres daglige gøremål. Men de ved også, at det ikke er til forhandling at hjælpe med at fylde opvaskemaskinen, pakke deres egen frokost, hænge deres rene skjorter op eller støvsuge familiens køretøj.
Mine børn' tildelte gøremål er baseret på deres alder, modenhed og evner. Nogle gange arbejder vi sammen med opgaver, og andre gange er de alene. Hvis de støder på et problem, som at støvsugeren bliver tilstoppet, eller de ikke kan finde rengøringssprayen, vil vi altid være der for at hjælpe dem.
De har muligheder for at gøre deres gøremål mere behagelige, som at lytte til deres yndlingsafspilningslister, mens de fejer verandaen eller skifter lagner. Ja, mine børn skifter deres egne lagner - ugentligt. De klarer også deres eget vasketøj, støver, fejer og laver et utal af andre gøremål.
Sikker på, mine børn har sagt, at ingen andre børn i hele universet (imponerende, ikke?) har en daglig opgave. En af mine børn sagde, at de gør alt arbejdet og vi, forældrene, gør ingen. Jeg grinede højt. Så modnede jeg lidt og listede for dem hver eneste ting, jeg havde gjort den dag for familien. Dette var ikke begrænset til at skrive tre artikler (du ved, for jeg har et job), at tømme opvaskemaskinen, vaske alle familiens håndklæder, lave fire aftaler, udfylde skoletilladelsessedler, forberede hjemmelavede muffins til næste morgens morgenmad, og så tage afsted i god tid til at hente dem fra skole.
Det kaldes voksen, og det er ikke altid sjovt. Jeg er dog glad for, at mine egne forældre fik mig og søskende til at lave pligter, så vi ikke voksede op til at være berettigede og hjælpeløse. Nu tænker du måske, jeg sagde bare "voksen". Bør pligter ikke kun være for voksne? Bør vi ikke lade vores børns tid være åben for de ting, der betyder mest?
Jeg beder dig om at overveje, at gøremål er en væsentlig del af børneopdragelsen. Det er vigtigt ligesom skole, fritidsaktiviteter, gudstjenester, familietid, motion og alt andet din familie har prioriteret for at opdrage dine børn til at blive gode voksne.
Derudover er en simpel opgave eller to om dagen virkelig ikke en stor sag. Det kræver ikke masser af tid eller kræfter. Det bliver dog normaliseret, mens det har fordelen af at lære børn vigtige lektioner og færdigheder.
Som tidligere universitetslærer vil jeg ikke have, at du sender dit barn til mig en dag, dit barn, der nu er i en voksen krop, uden voksne færdigheder. Hvis min femårige kan lægge sit snavsede vasketøj i vaskemaskinen, hæld vaskemiddel i og start maskinen på den rigtige cyklus, så kan din tween også. Hvis min ni-årige kan tørre køkkenbordet af efter middagen, feje gulvet og lave deres egen sunde frokost til næste skoledag, så kan din teenager også.
Lad være med at købe ind i det, vi har for travlt til pligter, eller gå i fælden med bare at gøre det selv for at undgå at høre dem brokke sig. At få dit barn til at gøre pligter er et spørgsmål om prioritering og tålmodighed. Fortæl tydeligt, hvad du forventer - og hvorfor. Ved, at brokken vil ske, men det er bare en del af barn-forældre-dynamikken. Ved at prioritere gøremål, lige så meget som andre væsentlige ting, giver du dit barn en utrolig livslang gave. De er måske ikke glade for det nu, men de vil takke dig senere.
