At opdrage en familie med flere børn - og især i en blandet familie - giver mening, at forældre vil gerne lægge vægt på, at de nye søskende lærer at værdsætte hinanden og passe på én en anden. Og, når det er nødvendigt, er det at blive bedt om at træde til og babysitte eller hjælpe med yngre søskende en del af at være en del af en familie og en god måde at lære ansvar på. En teenager Redditor delte dog, hvordan hende forældre gik for langt i at gøre hendes handicappede søskendes pleje til hendes ansvar - og hun kæmper for at sætte grænser, da hun når voksenalderen og overvejer, om hendes rolle gik ud over, hvad nogen burde forvente af et andet barn.
"Min far og hans kone satte mig ned, da de blev alvorlige og fortalte mig, at hendes datter ville have brug for, at jeg passede på hende, fordi hun har særlige behov og har Downs syndrom," skrev hun. "De fortalte mig, at jeg ville være hendes storesøster nu, og det var vigtigt, at jeg var en god en, for hun ville altid have problemer."
På det tidspunkt siger OP, at hun kun var 10 eller 11, og hendes forældre fik hende til at føle, at hendes nye søsters velbefindende var hendes ansvar: "Jeg fortalte dem, at jeg ikke ville være storesøster, og de sagde, at det, jeg ville, ikke var vigtigt, for det var sker, og hun ville have brug for mig...Så lige siden den lille snak har det ligget på mine skuldre for at sikre, at hun er okay. Er børn slemme? Jeg skal hjælpe. Har hun ikke nogen at hænge ud med hende? Jeg er nødt til at gøre det. jeg vil ikke? Jeg får et foredrag.”
AITA for at sige, at jeg ikke meldte mig til jobbet som altid at være babysitter? fra AmItheAsshole
OP, nu 17, gjorde den klare skelnen, at hun ærgrer sig over den måde, hendes forældre gjorde hende til sin søsters keeper - men ærgrer sig ikke over sin søster.
"Jeg ved, at det ikke er hendes skyld. Men jeg har aldrig ønsket at gøre noget af det her. Jeg har aldrig tilmeldt mig som babysitter, men især nu, det er det, jeg er. Hvis de vil nogen steder, skal jeg bo hos min stedsøster, og hun er meget knyttet til mig,” skriver hun. "Som hun er klyngende og trængende med mig, og jeg ved, at hun elsker mig meget. Hun er mere knyttet til mig, end hun er til sin bror, eller hendes mor for den sags skyld. Hun vil vælge mig frem for sin mor i mange ting. Jeg bliver endda bedt om at holde hendes hånd, når vi er ude, hvis hun ikke vil holde sin mors hånd."
Og alt dette har tynget hende, mens hun forsøger at lægge planer for sit voksne liv. Hun føler stærkt for at flytte ud snart og lægge en vis afstand mellem sig selv og sin familie, men får allerede nu tilbageslag fra hendes forældre om disse planer (fortæller hende, at det vil "knuse" hendes stedsøster), mens hun også pålægger hende yderligere hele weekender med børnepasning.
Hun siger, at hun endelig "tabte det", og de kom alle i et skænderi, hvor hun gentog sine intentioner om at tage af sted, og hendes far fortalte hende, at hun tog fejl "for at opføre sig som at være en del af familien og at være en del af min lillesøsters liv var en opgave.” Siden da fortæller hun, at spændingen i huset har været ekstrem nok til, at hendes stedsøster er generet af det.
Svarende til tidligere AITA, hvor en mor var rasende, at hendes voksne børn ikke aktivt omfavnede en omsorgsrolle de valgte aldrig, kommentatorerne i tråden støttede op om, at OP satte grænser med hendes forældre og hævdede, at de for længst har overskredet og gjort det at hjælpe med at opdrage hendes søster til en vigtig del af deres forhold.
De bemærkede, at denne situation virkede meget som "forældreskab” - som ifølge APA refererer til, når et barn er "en forstyrrelse i generationsgrænserne, sådan at beviser indikerer en funktionel og/eller følelsesmæssig rolle vending, hvor barnet ofrer sine egne behov for opmærksomhed, komfort og vejledning for at rumme og pleje det logistiske og følelsesmæssige behov hos en forælder og/eller søskende." Og selvom der er en forståelse for, at når børn vokser, kan de påtage sig det mere "voksne" ansvar (inklusive omsorg af andre søskende eller slægtninge) - nogle undersøgelser viser, at der er negative resultater for børns udvikling, når disse grænser mellem forældre og børns ansvar er så tydeligt slørede. Tilføj i skyldfølelse og stress, som pårørende (selv voksne, der er fuldt indforstået med rollen!) støder på, og det er meget for et barn at håndtere.
"Det er ærligt talt ikke ualmindeligt i de særlige behov og handicapmiljøer, at voksne (såkaldte forældre) skyder deres ansvar over på deres børn, og det er IKKE okay. Det er ærligt talt ulækkert," sagde en kommentator, mens han også gav råd til at få yderligere støtte og navigere i situationen, hvis den eskalerer yderligere: "Du har brug for dit rum, din egen handlekraft og autonomi. Har du nogle lærere eller venner, du stoler på, vil tale med dette om, så du kan lave en exitplan? Skolen har måske nogle ressourcer til at hjælpe dig i den rigtige retning. Arbejder du? Er du i stand til sikkert at gemme penge væk? Har du et sted, hvor du langsomt kan opbevare dine værdigenstande? Også, når du endelig tager af sted og har et sted at tage hen, hvis dine forældre forsøger at stoppe dig eller beholde din ejendom, kan du ringe efter en sherif til at hjælpe med at eskortere dig og få din ejendom."
De sagde også, at OP absolut kan få en god lille snak med hendes søster for at hjælpe med at lindre bekymringen hun har lyst til at forlade hende: "Med hensyn til din søster, når tingene køler lidt ned, så tag måske lidt tale. Du ærgrer dig ikke og minder hende om, at du holder af hende og elsker hende, men en dag skal du flytte ud. Gå derfra baseret på dit forhold." (Dette kan også være en anden ting, forældrene burde gøre - at fokusere deres energi på at prøve at lave denne livsovergang som positiv og sund for begge børn i stedet for at opmuntre ét barn til at give afkald på dele af deres liv for at undgå vanskelighed.)
"Dine forældre er ærligt talt heldige, at du ikke ærgrer dig," tilføjer de, "fordi meget af tiden, når denne situation sker, ender søskende med at ærgre sig over deres søskende med særlige behov på grund af hvor stressede og kvalt de føle."
Den øverste kommentar var også i overensstemmelse med ovenstående: “NTA – Børn er IKKE autonome ansvarsmoduler. Det er lige meget, om hun elsker dig. Det er lige meget, om de forventer det. Du FORtjener ET LIV. Du har meget at se frem til i din fremtid, og det er det ikke at være deres ekstra babysitter det... Ærligt talt, der er hjælp til dem, der har brug for en vicevært for handicappede personer, og som fejler at? Det. Er. Det. Forældre. Ansvar. Ikke din. Ikke et barns. Ikke nogen andres. DERES. De ville have en rosenfarvet kærlighedshistorie fri for kedeligt ansvar? Skru det til."
At sætte grænser er noget af det mest udfordrende, en ung voksen kan lære at gøre! Og det er endnu sværere, når du ikke har andre voksne, der kan modellere den adfærd. Men vi håber, at OP er i stand til at se frem til sin lyse fremtid og vide, at det ikke tager afstand fra den kærlighed, hun har til sin søster.
Inden du går, tjek de mentale sundhedsapps, vi sværger til, for at få lidt ekstra hjerne-TLC:
