Da min tredje og sidste baby vænnede sig fra amning, forventede jeg at føle en blanding af følelser. Vi havde gjort det hele udvidet ammende ting, og jeg havde gjort det rekord to et halvt år. Jeg var stolt af det, vi havde opnået sammen, men åh så klar til at blive gjort. Da dagen endelig kom, troede jeg, at jeg vidste, hvad der skulle komme - jeg regnede med, at jeg ville føle lettelse, da det havde været der kommer så lang tid, såvel som en sorg, da dette ville markere den sidste tilbageholdelse fra disse "baby" dage.
I stedet blev jeg overrasket over at opdage, at jeg også følte en anden følelse: afsky.
Jeg var i begyndelsen af 30'erne, da jeg startede min familie, og min nu 41-årige krop ligner knap den, jeg havde dengang. Ikke kun ser jeg min alder ud - næsten et årti med brug graviditets- og ammesikre hudplejeprodukter betød ingen retinol, som jeg er meget begejstret for endelig at være i stand til at strø på mit ansigt hver aften før sengetid - men der er også så meget mere af mig end nogensinde før.
Misforstå mig ikke, det er ikke sådan, at jeg vågnede en dag og pludselig indså, at jeg havde taget 30 pund på i løbet af de sidste par år. Der var aldrig nogen tvivl om, at der har været mere af mig at elske på det seneste. Faktisk, når jeg havde brug for en påmindelse om, hvor meget jeg har ændret mig, kunne jeg simpelthen se på alt det tøj, der hænger i mit skab, og som ikke har passet mig siden 2019.
I stedet var det mere som grund Jeg har aldrig rigtig været ligeglad med, hvor meget vægt jeg havde taget på, der tilsyneladende var steget i et røgpust natten over.
I det øjeblik min søn vænnede sig, blev min krop endelig min egen igen. Før det skete, betød min vægt aldrig rigtig noget for mig - fordi min krop havde arbejdet hårdt i andres tjeneste.
Jeg kunne rationalisere at holde på graviditetsvægten, fordi jeg havde født min søn i begyndelsen af pandemiens nedlukninger i 2020. Som mange andre vendte jeg mig mod mad, da stressen og angsten for, hvad der foregik lige uden for min dør, begyndte at tynge mig. Og efter al den sene natmad og den tid, der blev brugt indenfor, er det bogstaveligt talt begyndte at tynge mig.
Alligevel var jeg ligeglad - for jeg ammede, og hvad betød det, når det kom til at sikre mig brændte min krop med alt, hvad den skulle bruge for at sikre, at jeg kunne opfylde min babys behov, så længe han havde dem? Hvad er et par pund blandt venner, ikke?
Efter min søn vænnede sig, og min krop gik tilbage til at være min egen, gik de ekstra kilo fra at være en billedlig byrde til også at være en bogstavelig. Jeg opdagede, at jeg ikke kunne fordrage synet af min mave, da jeg kom ud af brusebadet, og jeg kunne heller ikke holde til stramheden i mine bukser, når jeg tog tøj på for dagen. Uden undskyldningen for udelukkende at eksistere for en anden, følte jeg nogle gange, at jeg blev kvalt i mit tøj, da de klyngede sig til mig på steder og måder, som de aldrig gjorde før.
Mens alle disse følelser blev en katalysator for forandring (jeg opgav næsten den sene aftensmad straks) det tjente også som en ydmyg påmindelse om, at så meget i livet handler om perspektiv og den nåde vi give os selv.
Jeg ved, at jeg er mere end et tal på en skala og størrelsen på mine bukser. Min krop er mere end hvad den gør lige nu - den er summen af alle de ting, den har gjort for at få mig til dette øjeblik, og alle de ting, den nogensinde vil gøre.
Jeg bruger det måske ikke lige nu til at vokse et andet liv eller nære et, der engang havde været inde i mig, men jeg bruger det stadig til at opdrage denne familie, og det er lige så vigtigt. Disse tykkere lår bærer mig rundt på banen, mens jeg (forsøger) at løbe sammen med min 8-årige, mens vi træner fodbold. Mine engang så tynde arme er fulde af al den styrke, jeg har brug for til at kramme min 5-årige, når hun kommer ind på mit værelse om natten, efter at hun har haft en dårlig drøm. Og min mere bløde midterdel, der plejede at være åh-så-flad for mindre end et årti siden, er det perfekte landingssted for min 2-åriges hoved, når han hvisker "hygge mig" på sofaen.
Nej, det er ikke den krop, den engang var - og selvom jeg måske ikke nødvendigvis elsker, hvordan den ser ud, må jeg indrømme, at jeg elsker den måde, den ser ud på. føles når den gør alle de ting, min familie har brug for den til.
Ville det være dejligt at tabe graviditetsvægten? Selvfølgelig! Vil jeg lade det tal hænge over mit hoved og overbevise mig om, at jeg på en eller anden måde er mindre end, indtil skalaen når et tal fra fortiden? Absolut ikke.
Min krop gør stadig det hårde arbejde med at stifte familie, og der er ingen grund til, at jeg skal være mindre blid over for mig selv nu, end der var tidligere. Måske vil der være færre chokoladekager efter middagen i mit liv og færre fastfood-burgere og pommes frites, men jeg vil være forbandet, hvis jeg vil spilde endnu et minut på at slå mig selv op for ikke at se ud, som jeg gjorde et helt liv siden.
Den kvinde eksisterer jo ikke længere. Det er tid til at lade hende gå og begynde at elske den nye version af mig selv, som jeg er blevet, fyldigere på så mange måder.
