En ung sort kvinde, som vi vil kalde Dana, gik ind på mit kontor for et par år siden efter at have planlagt en aftale til adressere symptomer på sorg efter hendes mors pludselige død. I løbet af en time delte hun dybden af sin tristhed, de fysiske konsekvenser af tabet og den vej, hendes mors død havde taget på hendes ægteskab. Og mens hvert af disse spørgsmål bekymrede hende dybt, Danas mest presserende spørgsmålet til mig, da hun tilbød detaljer om sine børn, var "Dr. Harris, hvordan bliver jeg forældre og sørger på samme tid?”
Desværre er Dana ikke alene. Næsten 60 procent af befolkningen har oplevet en elskets død gennem de seneste tre år. Blandt sorte amerikanere bidrager sundhedsuligheder til en endnu højere tabsprocent. Derudover tager disse data ikke engang højde for rækken af usynlig tab oplevet af dem, der sørger - tab af løn, beskæftigelse, familierolle, sociale forbindelser osv. Sorte forældre står også over for en ekstra byrde - det vil sige at navigere tilsyneladende konkurrerende roller som forsørger og omsorgsgiver for deres børn og som en
sorg- ramt individuel navigerer livet efter tab. Det er naturligt at håndtere sorgens uforudsigelige ebbe og strømme sammen med uophørlige forældrepligter temmelig en udfordring.Sammen med Dana og andre har jeg reflekteret over vigtigheden af at prioritere sorgbearbejdning og egenomsorg – især med fokus på praktiske og overskuelige mestringsværktøjer til at fremme sundhed og velvære. Inden for det sorte samfund er dette en endnu mere kritisk afgift, relateret til problemer med adgang til sundhedspleje, indvirkning af generationstraumer, udbredelsen af strukturel racisme og diskrimination og stigma forbundet med modtagelse af psykisk sundhedsydelser.
Jeg vil påstå, at sorte forældre ikke behøver at være "stærke", når de sørger. Det skal de være set.
Dette begynder med at skabe plads til at se sig selv og anerkende fylden af deres smerte. At opleve symptomer på sorg - hvad enten de er følelsesmæssige, fysiske og/eller åndelige - er normalt og forventet i lyset af tab. Tværtimod kan et forsøg på at omgå den betydelige virkning af et tab som et middel til at 'redde ansigt' eller 'bare komme videre' føre til en lang række fysiske og psykiske konsekvenser. Dette har til gengæld potentialet til ikke kun at forlænge sorte forældres lidelser, men også gøre det vanskeligt for dem at anerkende og behandle deres børns smerte.
"Sorte forældre behøver ikke at være 'stærke', når de sørger. De skal ses."
Uanset om det er i fællesskab eller en-til-en med en omsorgsfuld støtteperson, er det vigtigt for sørgende forældre bevidst at prioritere deres behov. Audre Lordes erklæring om, at "at sørge for [sig selv] ikke er selvforkælelse", men er tværtimod en afspejling af "selvbevarelse... og en handling af politisk krigsførelse" giver grundlaget for sorg forældre. Hvis forældre ikke tager bevidste skridt til at tage sig af deres eget velbefindende, vil de ikke have kapacitet til at være til stede med eller tage sig fuldt ud for deres børn. Forskning støtter den kritiske karakter af radikal egenomsorg og dens rolle blandt forældre, der står over for racemæssig og overlappende stress, herunder sorg.
Et par måder, hvorpå sorte forældre kan tage sig af sig selv, omfatter: at søge professionel sorgstøtte, samarbejde med en betroet åndelig rådgiver, læner sig mere ind i trospraksis, forbinder med ting, der bringer dem glæde, eller etablerer en sundere personlig grænser. Selvfølgelig vil fokus på sundhedsbeslutninger af høj kvalitet, afsætte tid til fysisk at bevæge kroppen og engagerende hvile også hjælpe med at lette stabiliteten på sorgrejsen.
Når sorte forældre omfavnede ideen om, at egenomsorg ikke er en luksus, men en nødvendighed, kan de derefter tage skridt til at fremme sund kommunikation med deres børn i lyset af tab.
Alt for ofte udtrykker sørgende forældre bekymringer om at dele deres tanker og følelser med deres børn, fordi de frygter, at det kan forårsage følelsesmæssig forstyrrelse eller dysregulering. Ikke desto mindre er det modsatte ofte tilfældet. Efterhånden som forældre begynder sårbart og åbent at dele deres egne perspektiver og reaktioner på tab, begynder deres børn typisk at føle sig mindre følelsesmæssigt isolerede. "Sorgøer" præger ikke længere hjemmemiljøet, da forældre giver deres børn tilladelse til også åbent at sørge. Forældre-barn-samtaler skal naturligvis flyde på en udviklingsmæssigt passende måde og foregå på en måde, der ikke belaster barnet for meget.
Sidst, men bestemt ikke mindst, er det vigtigt at tage imod hjælp fra andre.
Med rod i nutidig frygt og historiske vanskeligheder med tillid, kan nogle sorte forældre opfatte dette koncept som fremmed eller endda belastende for familie, venner og samfundsmedlemmer. Alligevel evnen til virkelig at engagere fællesskabet og omfavne et fælles perspektiv, når det kommer til forældreskab, er faktisk kulturelt forankret. For eksempel har ordsproget, "Det kræver en landsby at opdrage et barn" sine rødder i Afrika og formidler realitet, at det kræver berøringspunkter fra andre gennem et barns liv for at skabe og dyrke tryghed og sikkerhed. Med andre ord behøver sorte forældre ikke at blive forældre alene. Yderligere behøver de bestemt ikke at blive forældre og sørge alene.
Undervejs på sorgrejsen er det vigtigt at vurdere og adgang samfundsressourcer, der kan lette den byrde, som sorte forældre bærer. Med Desmond Tutu's ord: "Min menneskelighed er bundet til din, for vi kan kun være mennesker sammen." Dette dybe citat tjener som en blid påmindelse til sorte forældre, der sørger.
Sorg er den uundgåelige udligner, det bånd, der binder menneskeheden sammen i dens nøgenhed og sårbarhed.
At navigere i sorg er udfordrende og udmattende på de bedste dage. Forældreskab er meget af det samme. Sørgende og forældreskab byder på yderligere kompleksiteter, der naturligt tvinger sorte forældre til at dreje igen. Og selvom skifterne også vil være udfordrende og udmattende, vil der også opstå muligheder for at støtte forældre, når de konfronterer tilsyneladende konkurrerende roller.
"Hvordan bliver jeg forældre og sørger på samme tid?" spurgte Dana den dag.
Mit svar: "Et medfølende skridt ad gangen."
"Vil det være perfekt?" tilføjede hun.
"Absolut ikke," delte jeg. "Men det vilje være nok."
Med sorgen som en livslang følgesvend, jo mere bliver sorte forældre udstyret med praktiske værktøjer for at hjælpe sig selv, jo mere sandsynligt vil de opleve sunde ringvirkninger ved siden af deres børn.
Sorg er isolerende, men du er ikke alene. Læs videre for vores yndlingscitater om at håndtere og leve med sorg:
